noteを1ヶ月以上更新していなかった話。

私はもともとnoteで記事を公開していました。

Substackのノートではありません。
文章のプラットフォームのnoteです。

気づけば、noteを1ヶ月以上更新していません。

Substackを始めてこちらで記事を書き始めました。
つまり、記事そのものは書いていました。

それなのに、noteだけは止まっていました。
別にnoteをやめたわけではありません。

書きたい記事もありました。
時間がなかったわけでもありません。
noteに記事を転載したって良かったはずです。

でも結果的に、
投稿できなかったという事実だけが残った。

「ああ、今日も更新しなかったな…」
そんな日が増えるにつれて、少しずつ遠ざかる更新ボタン。

記事を書くことよりも
「投稿すること」
そのものが少しずつ怖くなっていきました。

頭の中で勝手に読者を作っていた

なぜ怖くなったのか考えてみると、
いろいろな想像をしていたことに気づきました。

「Substackに移行したんだなと思われるかな」

「noteはもうやる気がないと思われるかな」

「今さら戻ってきたと思われるかな」

誰かにそう言われたわけじゃない。

ただ、自分の頭の中で勝手に読者を作り上げて、
その読者の反応を想像していただけでした。

実際の読者よりも先に、自分の中にいる架空の読者が
どんどん大きくなっていく。

そして気づけば、その架空の読者の目を気にして手が止まる。

これって、言われてもいないことを勝手に決めつけているので、
普通にその人達に失礼な話です。


これ、実はリアルでも言われているんですよね。
職場の上司に「人の目を気にしすぎだ」、と本当に何度も言われています。
「嫌われたくない思いが強すぎる」とも。


そういう私のウィークポイントが、
ウェブ上でも悪さをしている。

まったく、自分のことながら嫌になるなぁ。

本当に怖かったのは読者ではなく、自分だった

今、こうして記事として書いているとふと思いました。
本当に怖かったのは読者の反応ではなかったんじゃないかなと。

むしろ、

「継続できなかった自分」

「理想通りに運営できなかった自分」

「更新を止めてしまった自分」

「交流をしなかった自分」

そういう部分と向き合うのが嫌だったんだと。

私はわりと計画というか、頭の中でああしようこうしようと
考えるのが好きです。

Threadsではこう発信しよう。
今週はnoteでこういう投稿しよう。
こういう世界観を作ろう。

そんなことを考えるのは楽しいです。

スーモなんかで部屋の間取りを見て、
理想の部屋を想像するような人間ですから。

でも現実は、思った通りには進まない。

忙しい日もあるし、別のことに興味が向くこともある。

だけど、心のどこかで「ちゃんと続けなければ」と思っている。
なのに行動として移せないことがある。

だから更新が止まると、自分で自分に少しがっかりしちゃうのかな。
自分との約束も守れないダメ人間、みたいな。

気にしているのは私だけ。

ここで少し考えてみました。
そんなに気してるのは私だけじゃないか。

自分が好きなクリエイターさんたちを思い浮かべます。

その人が1ヶ月更新していなくても、私はあまり気にしません。
気にしないというと嘘ですが…

忙しいのかな、とちょっと寂しさは覚えますが、
少なくとも悪い想像はしません。

久しぶりの記事を見つけると嬉しくなります。

そして、それはきっと、多くの人が同じ感覚なんじゃないかと思います。

私たちは思っている以上に、自分を見すぎているんだろうな。
逆に、読者さんは思っているほどこちらを監視していません。たぶん。

そう考えると少し、気が楽になりますね。

更新を再開するための方法

更新が止まった理由を完璧に説明しなくてもいい。
わりとどうでもいい。

空白期間を埋め合わせなくてもいい。

久しぶりであることを必要以上に気にしなくてもいい。

期間が空こうが、
ただ、普通に次の記事を書く。

それだけで十分なのかもしれません。

それくらいの気持ちの方が、かえっていいんだろうな。
とも思います。感覚ですけど…

だから今日はこの話を書いてみた

この文章は、ある意味でリハビリです。

更新が止まった理由を説明するための記事ではありません。

また普通に記事を書くための記事です。

たぶん誰も気にしていない。

でも、自分は気にしていた。

それだけの話。

だから今日は、そのことを書いてみました。

次の記事は、もっと何事もなかった顔で投稿しようと思います。


ではまた次の記事でお会いしましょう。
共感する部分がもしあれば、ぜひ教えてください。