[following the yellow brick road]

Казань, 6-7 марта 2015

2015-03-08T18:12:06Z

В этом году так сложилось, что раз в месяц мы ходим на большой концерт.
В январе - Пикник. В феврале - Би-2, оба в Чебоксарах.
А в марте мы съездили в Казань на Мельницу.
По деньгам эти все радости выходят в копеечку, конечно, но мы не жалеем. Билет на Мельницу решила сделать подарком на 23 февраля, ибо осуществление совместной мечты чуть-чуть не отложилось на неопределенный срок из-за финансовых соображений.

Удачно выпало на выходные к 8 марта, так что и два дня погулять успели, и два дня дома отдохнуть получается. Идеально.

По порядку.
Приехали мы поздно, часам к 2. Серега ругался, что не к 11 или еще раньше, чтобы успеть найти хороший вариант с квартирой, так как заезд в основном в 12. Но я что-то об этом не подумала, а своей гениальной идеей суженый поделиться забыл)
Перекусили у вокзала, обзвонили найденные заранее номера, да согласились не на дешевый, но очень удобный вариант прямо в центре Казани, в 3-х минутах ходьбы от Баумана. Да там все вообще было в шаговой доступности, так что метро мы не заценили, а автобусом воспользовались только при поездке на вокзал домой.

Квартира вышла шикарная (за такие-то деньги!). Отдохнув, отправились прогуляться на Баумана, затарились ужином, закинули его в наш новый временный дом и отправились на концерт.
Я было немного пожалела, что это не мой первый раз на Мельнице, потому что это мечту я осуществила менее года назад, отправившись на концерт в Ульяновск (кстати, Ульяновск не многим дальше Казани от нас, а билет до него стоит ровно в 2 раза дороже. Обидно!). Тогда, в 2014, я пережила душевный взрыв, эйфорию, была такая счастливая, хоть и немного грустная, что испытываю это счастье в одиночестве, но теперь же мечта осуществлялась нами вдвоем, и это было немного по-другому.
Билеты в центре зала я не осилила, и хоть мы сидели на 18 ряду, достаточно близко к концу зала, ни капли не жалуюсь на место - отлично и видно, и слышно и вообще супер удобно.
Мельница - это взрыв, это радость души, это наше на двоих. То, что я ему привнесла в жизнь, и что ему стало так же близко и дорого, как и мне. Не буду говорить, насколько мне близка тема их музыки, как прекрасна Наталья и музыканты. Просто этот концерт был более важен тем, что мы там были вдвоем, держались за руки и подпевали любимым песням.
А потом мы оделись без лишней спешки (хотя из-за этого прозевали раздачу автографов, но не расстроились по этому поводу), решили двинуть в сторону дома, но передумали. Отправились обратно к УНИКСУ (где был концерт), чтобы пройти домой через парк "Черное озеро". Но и тут наши планы долго не удержались: подойдя к концертному залу, мы увидели горстку школьников, что решили остаться после концерта и попытать свою удачу у выхода для артистов. Ну, мы решили остаться тоже - вай нот, как говорится.
Померзли минут 20, и тут вдруг группа вышла. Наш план был с ней сфотографироваться. Но Наталья оказалась очень уставшей, и не особо стремилась пообщаться с поклонниками, ссылаясь на холод и необходимость идти. Так что Серега сфотал меня исподтишка на ее фоне :) А я вот стормозила неимоверно - не сделала ни кадра, настолько меня заморозило от невообразимости сложившейся ситуации. И мне очень стыдно из-за этого. Я все спрашиваю себя, почему для любимого человека я не смогла сделать такую маленькую вещь. Очень корю себя за это :(
Поостыв от эмоций, мы отправились домой. Распивание песен и дуракаваляние - наши всегдашние сопровождающие :)
Легли спать мы очень и очень поздно, потому что нам очень хорошо вместе, и потому что нам мало каждой минуты вместе.
На следующий день у нас был разработан план: прогуляться еще раз по Баумана как следует, сходить в квест-комнату проекта 2х2, инфу о котором мы случайно нашли по дороге домой, и погулять у Кремля. Все это было исполнено более, чем на отлично. Правда, в музей естественной истории Татарстана, куда я хотела пойти поглазеть на ископаемые, мы не попали, но об этом я вообще не жалею.
Про квест я напишу отдельным постом с раскрытие всех заданий, но это будет закрытая инфа, только для меня, чтобы ничего не забыть.
Надо сказать, что если в вашем городе есть такой проект - ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОДИТЕ. Это офигенно. Если вы не доктора наук :) А то получится как в 8х16 Теории большого взрыва) Да, квест-комната, это что-то типа того, что было в сериале. Хотя там комнатка всего одна и какая-то скучная судя по всему. Но у нас тоже все было, и загадки, и потайные вещицы, кнопки, и неожиданости. Море эмоций - собираемся съездить еще раз в пару комнат.
Кремль я уже видала, и ничем особым меня не поразила древняя красота. Конечно, идея о том, что вот здесь когда-то гибли люди, отбиваясь от завоевателей, что жизнь бьет ключом в эти краях с древнейших веков, вызывает у меня приступ благоговейной дрожи. Люблю такое.
Как следует рассчитав, мы вовремя прибыли на вокзал и после непродолжительного ожидания отправились домой. Усталые, слегка голодные, но невообразимо довольные.
Это были два дня нашего первого путешествия настолько далеко от дома, хотя были уже и другие, чуть менее масштабные. Но главное - это все то, что мы делим о осознание того, что это только начало, что должно и будет больше, потому что мы оба этого хотим.
Немного фоточек вк :) (доступно для друзей)

ПАРА ВЫВОДОВ, которые я сделала для себя на будущее:
1) в небольшое путешествие стоит брать некоторые мелочи: чай в пакетиках, приправы, в холодное время года ОБЯЗАТЕЛЬНО - небольшой термос.
2) приезжать лучше до 12
3) после концертов стоит ждать)) обязательно что-нибудь да будет)
4) 2гис - просто невообразимо полезная штука!
5) квартира за дорого, но в центре - скорее всего, стоит того, чтобы взять
6) палка для селфи - маст бай в ближайшее время, потому что селфи с огромными рожами - это мило, но не айс для всех фоток)))

kocchie @ 2015-02-15T14:00:00

2015-02-15T11:00:58Z

Это, наверное, какой-то один из видов мини-ада.
Все четко разделено. Понедельник, вторник, четверг и пятница - работай. Переживай за чужих, делай другим деньги. Делай 90% работы и получай за это 5% выручки.
Все четко. Время уходит безвозвратно. День ото дня ничего не меняется.
Одна неделя похожа на предыдущую. Такая же будет следующая.
Продвигаешься вперед, но не для себя. Мне же кажется, что разум завис где-то между отчаянием и беспечным недуманием, подгоняемым течением жизни.
Во времена учебы был какой-то смысл, какие-то надежды на будущее. Только его теперь нет. Есть сейчас, самое время выживать. Выцеживать из серых будней по капельке кристально чистых моментов счастья, чтобы потом сорваться в пустую бездну Ничего.
"-Как дела?
-Ничего. Ничего не происходит."
Конечно, это все наша вина.

Начинаются самокопания. Неподвластное контролю желание просто как-нибудь сорваться, чтобы в душе хоть что-то шевельнулось, сдвинулось, изменилось.
Самокопания. Сначала это похоже на мазохистский акт уродования самой себя. Потом боль отрезвляет немного, и начинаешь соображать более критично. Потом приходит утешение. Самоподбадривание. Потом оправдываешь себя. Потом ругаешь. Потом успокаиваешь. Потом проклинаешь.
Оборачиваешься вокруг и видишь: кто-то семью заводит, кто-то с машиной, кто-то, непонятно откуда, берет квартиры, работает и вроде как наслаждается и не скучает от того, что происходит.

Одной у меня такой бесконечный конфликт с реальностью и собственной головой?
Ненавижу такие моменты. Ненавижу вот так отчаиваться, не имея на это никакого права.

Просто иногда кажется, что забытье, исчезновение, уход, да что угодно лучше, чем сейчас.

авантюра.

2014-11-06T21:26:37Z

А мы тут влезли в опасную авантюру.
Я, конечно, больше всего.

Дело в следующем: соседи задрали слушать музыку по ночам. Видимо, в клубы денег ходить нет - развлекаются подручными средствами. Да тут, в России, такое в каждом доме бывает. Только проблема как-то не решается совсем, хотя спать-то хочется. Да, да, каждый день.

Ну а вчера я была что-то очень злая и вредная, да и кровать от поганой музычки буквально тряслась мелкой дрожью, будто несколькобальное землетрясение выбирается откуда-то из глубины. Подождала ровно 23:00 и позвонила 020.
Приехали, поругали соседей, уехали. Обещали забрать граждан~~, алкоголиков, хулиганов тунеядцев (с)~~, если мы еще раз вызовем и пожалуемся.
Большого ума вычислить того, кто на них настучал, не нужно было, дабы сразу сверху живем, и виновники "торжества" видали, как к нам поднимались жандармы, поэтому, не успели товарищи полицейские из подъезда выйти, так добрые соседи поднялись снизу к нам выяснять отношения.

Выступал особенно бравый молодец, в тельняшке, в беретке зелененькой, весь такой накаченный молодец, славный представитель Россеи, ее лицо и защитничек, покуривая папироску и источая смрад алкоголя. Еле связывая в одно предложение "звинитепжаста", "а че, сначала спуститься нельзя было?" и "надо было по-нормальному сначала" (о да, к таким только спускаться и "разговаривать" по-нормальному двум женщинам без опыта набивания морд и самозащиты), человек повыпендривался, и мама отправила его куда подальше, домой в смысле, ибо нечего им ходить и с нами разговаривать. А да, молодца морально вдохновляла группа верных друзей-богатырей, в количестве не менее трех штук, а то мало ли что ему две женщины сделать могут.

Угадайте, что случилось дальше? Безудержное веселье (и это без иронии, кстати) продолжилось до глубокой ночи. Не помню, как уснула, но с трудом.

Это я к чему? Да к тому, что не решилась позвонить второй раз, конечно. Потому что кто его знает, что меня за это ждет, потому что я не уверена, что могу ходить по улицам родного города без оглядки, потому что не уверена, что меня хоть кто-то из налогососущих органов ЭрЭф меня защитит. Товарищи бравые молодцы знают, где я живу, а вот жандармы минут через 25 только приедут.
Я лучше как-нибудь так спокойнее усну.

И да, вдогонку. Все-таки надо серьезно заняться стрельбой и оружием ближнего боя. Ну и рукопашкой. Очень хочется уже.

Ну, может еще кто что дельного посоветует.

kocchie @ 2014-11-05T19:23:00

2014-11-05T16:24:02Z

Ну вот.

Жизнь идет своим чередом, у меня ничего, кроме нее, особого не происходит.
Куча планов, амбиций, желаний - надо как-то их осуществлять, иначе с дискомфортом от их нереализованности жить просто больно.

Слезла с сериалов, облизанных мужчин тоже (давненько уже), действительно интересуюсь своей работой и хочу стать лучше. Вот только с детьми работать в таком количестве работать больше не хочу. Поэтому надо менять локацию, надо стремиться к лучшему, и сдавать экзамены на всякие сертификаты. В "хотелках" СРЕ и даже DELTA, может, по бизнесу еще что-нибудь. Диплом ведь особо ничего не значит.
Наверное, стремительно теряю французский, но я стараюсь. Книги не читаются, фильмы не смотрятся не потому, что не хочется, но не можется. Серьезно. Не нравится так язык воспринимать, только песнями :С
В зал более не хочу, бегать тоже забросила (временно), вернулась на йогу и до сих пор не могу избавиться от болезненных ощущений во время растяжки и поставить стопы на пол будучи собакой, смотрящей вниз (( Тягание железа мне, конечно, местами помогло внешне, но внутреннее здоровье подорвано.

Есть еще "мы", и у нас все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). "Мы" запрещает ходить мне в зал, и как хотите вы, но лично я воспринимаю это с улыбкой, потому что такая вот забота. Мне вообще в зал нельзя ходить по состоянию здоровья, а надрываться уж тем более. Так что пусть запрещает, мне это нравится.

Величайшая печаль - не пишется мне больше. Есть идеи, но слова никак не хотят писаться. Через силу, ибо надо, забрасывать нельзя.

В планах купить велосипед и ждать теплых времен, чтобы наслаждаться ветром в волосах. Ну, это одно из многих хотелок. Теперь сама работаю, сама думаю, как хотелки реализовать.

Все хорошо.
Пусть будет только лучше.

kocchie @ 2014-10-05T16:10:00

2014-10-05T12:10:37Z

Итак, я таки начала писать.
И я таки полезла выкладываться: поддержите, а С:
По ссылкам мой дебютный рассказ в жанре, который мне сейчас так близок (нужен, любим, нужное подчеркнуть).

1. Проза.ру
2. Культиматум.ру
3. Newauthor.ru

смех без причины - совсем не то, что вы подумали.

2014-10-01T15:33:39Z

Читаю отличную книгу для промывки мозга Норбекова. И смех, и грех, и ведь правду говорит. И, хотя многое, из чего он пишет, для меня не является открытием (хотя и не соблюдается никаким образом, к сожалению, так что, есть, куда стремиться), не перестаю удивляться некоторым банальнейшим вещам.
Вот, например, кое-что из абсолютно простого, казалось бы, но, признаться, к моему стыду, ни разу подобное не возникало у меня в мозгу.
Возьмем мысли типа: «Хочу быть худой», «хочу быть здоровой», «хочу быть сексуальной», «хочу быть удачливой».
Вбивая это себе в голову, мы на самом деле программируем мозг на то, что я – не худая, не здоровая и не сексуальная неудачница.
Мысли влияют на настроение, настроение – на поведение и отношение к жизни, а это все в купе – на внешность и духовно-физическое состояние.
Каюсь, я никогда не задумывалась об этой стороне «хочу». Мне всегда казалось, что так мыслить – это хорошо.
Надо думать с другой стороны: я есть красивая, я есть умная, я есть энергичная, я есть креативная.
И работать над собой и своей жизнью уже имея такой настрой.

И да, улыбаться, держать осанку 24 \7. А еще лучше прибавить к этому балинизийскую йогу, когда улыбаешься печенкой, как у Лиз Гилберт.

Книга не дочитана, но мне нравится процесс чтения и раздумывания, поэтому я не тороплюсь, прислушиваясь к реакции моего центрального управления. Но один из эффектов, который проявился сегодня, мне положительно понравился.
Я как раз сидела с очередной маской для волос, и пришло время мыться. Я, казалось бы, совершила банальнейшую вещь - сходила в душ. Но как давно у меня не было такой радости, счастья и благодарности от такого прекрасного пустяка: горячая вода, душистое мыло, пушистое полотенце и тонна позитива и благодарности за то, что мы не ценим.
Просто я подумала, как было бы плохо без него, и как прекрасно с ним. И почему-то, стоит этому пропасть – так тонна негатива. А как ценить эту простую вещь, так ни грамма благодарности и радости. И это восхитительно – суметь порадоваться от простого горячего душа.
Я настроена работать на то, чтоб так чувствовалось всегда.

Ура! :D

kocchie @ 2014-09-25T01:28:00

2014-09-24T21:28:28Z

Мне снова хочется писать. И даже руки не ноют после целого дня клепания буковок.
Пусть это и перевод, а совсем не живое творчество. Сухой, юридический, немного затхлый, ириской вяжущий в зубах перевод: вроде бы самой захотелось конфетку, вроде вкусная, но концентрированная сладость причиняет больше боли, чем хотелось бы.

Перевела. Молодец. Большая работа.

Своего пока не пишется, но в голове уже шевелятся идеи. Это уже хорошо. Не так давно уровень смерти внутри зашкаливал нормы, совместимые с жизнью. Своего пока не пишется (ах, повтор!), и хочется слегка вспомнить амбициозную юность, когда писалось легче и о многом: хочется окунуться в фанфики. К тому же, та милая любовь, недавно поднявшаяся откуда-то из дремучих глубин, чтобы согреть меня во тьме, к тем вещам, что остались в более счастливых годах, одарила меня неким вдохновением. Так, шаловливый воздушный поцелуй. А именно любовь эта - к сказкам.

Слушаю аудиокнигу Поттера. Первую. А недавно пересматривала последний фильм на оригинале. Да-да. Я об этом. Вообще, знание языков ввергло меня в пучину вечных пересмотров и перечитов: хочу свое любимое и ГП и ВК перечитать-пересмотреть на родном, и на заученных. А если я еще куда залезу...... страшно подумать.

Меня тут упрекнули в "затхлости костей" (вольная интерпретация, ага). Мол, мне только ВК и Гп только подавай. Но что поделать, если больше ничего не проникает в душу? И как-то даже не хочется, чтоб проникало: там все занято так-то)

Ну, так я о чем? В свободное от забот время, благодатное время ничего не делания, когда можно думать, мечтать, фантазировать - я думаю о всяких сюжетах.

Например, недавно мне подумалось, что 4 основатели Хогвартса были довольно колоритными персонажами. Я почему-то уверена, что Годрик держал за руку Пенелопу, и нежно называл ее "Пенни", целуя розовые, слегка пухлые щеки в укромных уголках какого-нибудь сада. А Салазар истошно пытался вылезти из кожи вон, чтобы доказать свою исключительность, чтобы томная, немного высокомерная и сухая, вытянутая к небу колючая льдинка-независимая Кандида хотя на секунду посмотрела на него без упрека и презрения. Но у него не получалось, потому что природно-семейная холодность души не позволяла ему по-настоящему показать тот прекрасный хрупкий огонь души, который пришлось защищать хитростью и отчуждением. А Годрик был рубаха-парень. Душа компании, огненный балагур, ловкий сердцеед. Кандида томно посматривала на него из-под темных ресниц, но разум прочно держал ее в своих давящая тисках, не давая выразить свой душевный восторг. Да и какое положение и мирная чопорная жизнь с таким непоседой? Пусть лучше ищет приключения с недальновидной, местами чересчур невыносимо наивной "Пенни". Они так идут друг другу - огонь в глазах и заливистый смех, греют и делают счастливыми друг друга.
А Пенни, они любила стряпать пирожки больше, чем лопать, хотя сочная фигурка говорила об обратном, и у нее всегда находилась улыбка и задорная смешинка, чтобы озарить ухмылкой аж Салазара. И Гордрик души в ней не чаял, потому что ее восхитительное тепло не могло сравниться ни с какой высокомерной красотой лица.
И тем не менее, они были вместе и мечтали остаться в умах всех, кто шел за ними, чтобы они были похожи в своей непохожести на них, основателей, и непохожи в своей похожести друг на друга.
Прекрасные, добрые и злые, но полные магии, космические души.

А еще я думаю, какого это было Снейпу увидеть Гарри впервые. Не представляю, с какой болью должно было разваливаться с трудом заштопанное сердце... после стольких лет.
Всегда.
Вообще, это самое прекрасное, что мама Ро могла написать, и у меня не перестает забиваться горло, как я подумаю \ увижу тот самый момент про "всегда".
А сколько всего могло случиться с Лили и Северусом в свое время! Ведь явно яд ревности и безысходности френдзоны убивал его вовсе не неделю, не две. И даже не месяц и год. А долго, безвозвратно ее душа тянулась в поисках того, что могла бы уже давно получить, если бы ему, душевно покалеченному, не было так страшно и невыносимо существовать без нее.

А еще я думаю, какие дни помнит Хагрид о своей кратком обучении. Почему-то кажется, он не был на Гриффиндоре. Слизерин, почему-то так. Нельзя думать, что только гнилые люди там были. Тому удалось разлить целую баржу нефтяного пятна на репутацию своих однокурсников, но нельзя всех судить так. Наверняка, можно было написать великолепное множество про многих прекрасных детишек со Слизерина, и почему бы Хагриду не быть среди них? Почему? Наверное, материнская природа сказывается, ему ведь больше подошел Пуффендуй, привет папиному добродушию! Но почему бы ему не быть внутри благородным и стремящимся к лучшему? У него совсем не получилось, и все благодаря тому, кем он тайно восхищался в свое время. Да, ведь они явно были примерно в одно время, пусть и на разных курсах. Юный Рубеус завидовал и восхищался темноволосым холодным юношей, любимцем учителей, обладающим острым умом и аристократичной внешностью, о чем ему даже мечтать было бы стыдно. Но он понял в какой-то момент, что собой быть куда приятнее и внешность и нарочитая вежливость может скрывать опасные бездонные глубины зла и безысходности, заглушаемыми стремлением идти до конца, куда никому еще не удавалось.

А еще, много всего. Например, если крестажи существуют и кто-то знал, как их создавать еще до Тома (ведь книги-то кто-то да писал!), то кем был этот человек? Что он сделал? Каковы были его или ее крестражи?
А как же святой Мунго? Что сделало его святым?
А сколько всего в Выручай-комнате?

Не буду все афишировать, не хочу, чтобы в голове осталась пустота.

_____
Вообще, если не брать в расчет те моменты, когда я с ужасом понимаю, что время моей молодости безудержно заканчивается (и вообще, мое время), я ловлю себя на мысли, что не все то, чем я занимаюсь, хотелось бы иметь в своей жизни. не на все хотелось бы тратить свое драгоценное время.
А в другие моменты - я радуюсь наличию своей комнаты, места, куда можно вернуться, возможности связаться с теми, кто мне дорог, ловлю себя на мысли, что у меня в руках прекрасные книги, а в ушах прекрасная музыка, можно смотреть неплохие фильмы под одеялком в обнимку, наличию рук, чтобы строчить и головы, чтобы фантазировать.

И мне кажется, что я бессовестно счастливая.
И я просто могу жить, идя дальше, вдыхая жизнь поглубже и "пожаднее".

kocchie @ 2014-09-03T17:06:00

2014-09-03T13:07:00Z

А сегодня мне приснился очень странный сон.

Я точно не помню, где именно я была - в голове какие-то обрывки мест, вроде бы людных, праздник, корабль, темная вода, сгущающийся вечер, огни, морской воздух.
И вроде бы я собираюсь куда-то плыть, с кем-то из моей жизни. Подробностей, увы, не помню, но они были достаточно яркими и детальными. Время все сожрало, ибо такое надо тут же записывать, как Лафкрафт "Дагона".

Сам сюжет сна не так важен, как его суть.

А суть достаточно спорная, кто-то может и у виска покрутить пальцем, либо наполниться праведным осуждением. Но что приснилось - то приснилось, я здесь ни причем (почти).

Так вот, суть сна в том, что я уверовала.
Мое сердце было полно веры и любви к Нему, к Богу то бишь. Я молилась в своей голове, говорила с Ним, благодарила и спрашивала совета о том, что я делала и правильно ли я это делала. А я, если мне память не совсем изменяет, подменяя образы как ей вздумается, собиралась куда-то плыть и это было очень важно.

Все было бы не так странно, если бы не одно но.

Этим "Им", этим "Богом" был... Дьявол.

Я прекрасно помню этот образ, как он говорил со мной одним взглядом, как управлял мной, и как сердце наполнялось радостью и любовью от одного осознания, что он со мной.

Правда, сначала все было не так: я отпиралась и отрицала, ухмыляясь про себя, что "бога нет".
"Есть только я", - звучало в ответ без слов в моей голове, и я чувствовала его необъятное присутствие, его подавляющую сущность, его власть, справедливость.... любовь и доброту. Он был справедлив ко мне и безмерно любил меня (в том смысле, который верующие имеют в виду, когда говорят об этом), настолько, насколько я в него верила, насколько я признавала его.
Я чувствовала за спиной своей колоссального защитника, его силу духа и безграничность его возможностей управления моей судьбой.

Какое-то время я вела в душе диалог, мол, фигня какая, не верю я ни в каких богов, и стоило мне так дерзнуть, то все шло наперекосяк. Тут же с испугу от последствий и от ощущения силы его духа я сдавалась, судорожно признавая его власть, и все у меня шло как надо, потому что так он хвалил меня.

Да, по-моему, меня могли бы счесть начинающим сатанистом, если кто услышал бы про мой сон. Но главное в нем было то, что образ Дьявола совсем не похож на канонический библейский образ злой и яростной силы, противопоставленной добру. Это был скорее умудренный, справедливый персонаж, побитый судьбою, но мудрый и щедрый повелитель, истребивший своих противников, единственный вождь и наставник: сильный, справедливый, способный на все.

Единственный, который действительно любит меня и заботится о моем благе, даже если его действия противоречат моим желаниям. И я чувствовала это и подчинялась его власти.

Одним словом, "настоящий мужчина".

Именно такие у меня были ощущения.

Я проснулась с чувством любви и благоговения, религиозной любви: наверное, именно так чувствуют себя люди, которые "пришли к богу". А еще, по-моему, я плакала во сне от того, что испытывала в своей голове, потому что ресницы были чуть влажными. Отдает пафосом, но скажу: душа моя была в благоговейном смятении.

Я не религиозна и, можно сказать, неверующая. У меня свое мнение по этому поводу. Но такой сон, построенный на таких чувствах и образах - это нечто сильное.

К чему бы это?? О чем вещает мое подсознание, мне интересно?

PS: недавно прочла Артура Мейчена (Макена) "Великий бог Пан" (великолейпнише!) и теперь читаю Лавкрафта.
Может, это все из-за них?

kocchie @ 2014-08-08T13:59:00

2014-08-08T09:59:21Z

А давай, ты что-нибудь изменишь в своей жизни, поставишь цель и будешь к ней идти?
А давай?
А давай... ?

У меня отпуск, куча неоправданно большого количества свободного времени, которое как раз подходит для самокопаний. Но я пытаюсь смиритьяся. Месяц - это не так много, если сравнивать с целым годом бесконечных попыток вспихнуть неправильные глаголы и разницу между континиусом и симплом в детские пытливые (и не очень) умы.
Да, именно это я и настроена делать.
Пытаюсь сделать самое главное - жить с собой в гармонии. И стараться не обвинять себя за некоторую лень, сериалы и бесцельные прогулки. Потому что самоненависть - самое ужасное, что мне когда-либо приходилось переживать.
Ну, кому-то может это показаться отговорками... Но реанный йод, никто не может быть идеален, в конце-то концов!

Вообще, как мне говорят, надо иметь совесть, ценить то, что есть и радоваться этому. Потому что у многих и того нет. Вот так и живем: пытаюсь себя чем-нибудь занять, чтоб не вести внутреголовные кровопролитные, всеуничтожающие войны ненависти.

Август.
Лето замечено не было, и ничего особого не произошло в моей жизни.
В ней вообще ничего не происходит.
Единственное чудо, с которым я встретилась, греет и дарит мне надежду. Но я до такой степени ревнива к моему спокойствию и нашему будущему, что ни о чем не хочу публично говорить.
Это только наше.

Понимаю, что с универом-таки закончилось беззаботное детство. Welcome to adult life, it sucks, как сказала Моника Рейчел. Начинаем работать (точнее, продолжаем) за копеечки на тетеньку и лихорадочно соображать, почему ты такая лошара и как этому положить конец. Как вырваться и делать что-то, что не вызывает у тебя тошноту и осознание собственной ничтожности.

Бесят эти мысли на самом деле. С чего-то у меня в голове такая идея, что я лучше этого и вснепременно должно у меня все быть по-другому. А на самом деле нет. Но жалкое ЧСВ отказывается мириться с этой мыслью.

А вообще, если хорошенько подумать, мы в жопе и все плохо и все происходит совсем не так, как мечталось.

Пытаюсь ставить цели и идти к ним, пытаюсь сделать вид, что могу добиваться того, что хочу. Например, когда я начинала бегать в середине весны, для меня 3 минуты бега казались сущим адом и издевательством. Теперь после курса специальных тренировок я бегу 40 минут и мне вовсе не хочется покончить жизнь самоубийством: только приятная боль, мокрая майка и чувство полета. И это стоило того. И я это сделала.

Теперь я делаю упражнения на растяжку и планирую через пару недель щеголять своим шпагатом. Говорят, полезно.

А еще я каждый день готовлю и жду его с работы, иногда мою полы и пливаю цветы его мамы. И я совсем не чувствую себя ни рабыней, ни униженной, ни поставленной ниже мужчины. Мне нравится, и я делаю это для того, чтобы увидеть, как он со смаком жует мною сварганенную карошечку с грибочками, а потом, накушавшись, как котик, раскладывается довольный на диване, потому что было слишком вкусно и хорошо.
И я счастлива в такие моменты.
И по какому поводу выеживаются феминистки? Не, не лезу в это, не понимаю.

А еще у меня теперь права. Хочу машину и ехать куда-нибудь далеко под музыку, чтоб мне иногда мешала переключать передачи его рука, держащая мою.

Иногда на меня накатывает сожаление. Самое ничтожное и беспросветное.
Может, зря я не двинулась никуда, может, трясина будней меня-таки затянет, поглотит, уничтожит?..
Может.
А может и нет. Никто не может знать.

Поэтому, пытаюсь не судить сама себя, не обвинять, не уничожать. Кто еще позаботиться обо мне внуренней, если не я?..

Читаю Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить". Все, наверное, прочитали уже.
И нравится, и презираю. И восхищаюсь, и не понимаю.
А вообще нельзя рассказывать о своей жизни так, будто остальные, живущие по-другому, совершают какую-то вселенскую ошибку. Для вас, может, это и ошибка, но идите в пень со своей вселенной и своими параметрами. Пока читаю эту книгу, меня преследует ощущение, что мне обвиняют в чем-то. А, может, это я сама себя обвиняю, понимая, что мне именно этого и не хватает - любви к себе, гармонии с собой, - чтобы почувствовать любовь к жизни, чтобы начать дышать ею.

Уже давно хочется рассказать о том, что еще в прошлой жизни, в далеком апреле, я ездила на концерт моей любимой Мельницы и какую душевную любовь и радость я испытала от живой музыки любимой группы. Но это нет.

Хочется взять пожитки и отправиться в лес, лазать по холмам и спать на земле, слушать птиц и провонять кострами. Хочется делать то, чего просит душа.

Учу испанский, кстати. Me gustan mucho les hombres con una barba.
Боюсь до смерти растерять французский. Но что с ним делать теперь - ума не приложу.

А вообще, я очень хочу стать художественным переводчиком.

Классика.

2014-07-10T18:40:31Z

У всех оно начинается одинаково. Просто в какой-то момент внезапно... появляется первый кирпич. А потом второй, третий; бессчетный. Кирпичи один за одним складываются в чувствонепробиваемую стену.
Сначала он не желает делиться маленькой заботой, которая для него кажется невесомой, недоедливой, как муха, от которой просто хочется абстрагироваться, забыть. Потом она затаит причину, почему обиделась. Потом и она перестанет делиться печалями – реакция на раздражитель, на аналогичное поведение партнера. Сначала будут проглатывать, переживать это в своих головах, а плесень уже осядет где-то на дне души и начнет расползаться, потому что там сыро и со временем становится пусто от отчуждения. Ну, чем не райское место для плесени безразличия, обиды и чужеродности?
Да, потом процесс непреодолимо превратится в это чудовище: чужеродность.
Они станут друг другу чужими.
Потому что беды, заботы и обиды они будут топить, закапывать, разлагать в своей душе, превращая ее в отличный компост, первоклассный навоз, а потом со временем возникнет вопрос: «А кто этот человек вообще рядом со мной?».
С незнакомцами, чужими отношения не выходят.
Сядут и буду вспоминать, ах, мол, как было мило вначале.
Поцелуи, безумные слова, самоубийство в глубине глаз друг друга, судорожные вздохи и отчаянные сжимания пальцев в ладони: «Не оставляй меня ни на минуту». Тогда было так легко вывернуть всю душу наизнанку: «Вон он (она) я, люби меня, ты мне нужен (нужна)». А потом изнанка раскрывается до швов и самых дальних уголков, и начинается обратный процесс. Не всегда, но часто люди начинают трусить и позволять расцветать деградации «двоих».
Может быть, один из них еще вначале, или позже (а чаще – никогда, но это не наш случай, правда?), спохватится и будет сетовать: «Так нельзя, расскажи мне». А другой будет отнекиваться: «Да ладно, ерунда».
У этого второго, по всей видимости, просто в голове никак не уложится что «двое», оно на то «двое», чтобы быть вдвоем. В горе, радости, раздражении.
Счастьем делиться так легко, радостно, удобно. Но каждый день, пропитанный бытом, суетой, другими людьми, к сожалению, далек от комфортного места.
Вернемся к тому, одному из двоих, который начнется спохватываться. Дело будет так (всегда у всех один и тот же сценарий): сначала будут попытки («Расскажи мне, поделись со мной, я хочу тебя поддержать, разделить, что бы то ни было»), потом уступки («Хорошо, этим не хочет делиться, поделится другим»). А потом варианты закончатся, и диалоги будут до элементарности искренними и до тошноты удобными для всех:
- Как ты?
- Нормально. А ты?
- Неплохо.
- ...
- ...
...
(Конец).

Ну, есть еще вариации всякие, «хорошо», «сойдет», «прекрасно»... Да что угодно. Смысл, правда, ни разу не изменится: отчужденность, холодность, безразличие.
Неспособность делиться – это засор, паразит, убийца.
Если один не делится, а второму это нужно, то второй воспринимает это как оскорбление, и начинается цепная реакция, точнее, «зеркальная»: если ты так со мной, то и я так буду.
А в итоге получится, что люди не делятся, «двое» не существует, это вымысел и притворство.
Наверное, это не модно, это не эффективно, это трусливо – открываться тому, с кем хочешь так много разделить. Если так – катитесь к черту, господа. Я хочу быть старомодной, неэффективной трусихой, но к нему, с кем хочу поделиться большим, чем с кем бы то ни было, я буду стремиться душой и сердцем, до тошноты надоедая своей искренностью и недовольством по поводу того, что ответа нет.
Либо все, либо ничего.
Какой восхитительный максимализм.
Не хочу симбиоза, не хочу удобства, не хочу одолжений.
Требую искренности. Требую смелости.
Если не будет по-моему... Я, наверное, не смогу иначе.
А что, неужели это сообразно – терпеть, проглатывать, закрывать на это глаза? Чем расстроен он, часть меня, тот, кого хочу лелеять и чьим продолжением хочу стать? Почему я не должна знать? Не достойна? Не умна? Не сильна? Не так важна, чтобы что-то делить?
Кажется, причина где-то здесь.
Трудно, невероятно гадостно быть одной искренней половиной и видеть в основном самозащиту в ответ. В один прекрасный момент, сработает инстинкт самосохранения и у даже у воплощения искренности станут образовываться кирпичи чувствонепробиваемой стены.
В целом, не буду отходить от абстрактного примера: он и она.
Хотя, что уж тут добавлять. Достаточно небольшой обиды, небольшой печали, один раз сказать: «Не твое дело», «Как хочешь», прочертить границу, не пустить близко и начнется этот процесс гниения, который приведет к ожидаемому результату: ничему.
Классика.

kocchie @ 2014-05-12T13:33:00

2014-05-12T09:33:40Z

у кого завтра последний гос?
кто еще не закончил ничего читать?
кого тошнит от нервов и напряжения?
у кого мозг только и делает, что БАМБАЛЕЕЕЙООООО

кто бы это мог быть?

интересно, это вообще нормально?

2014-03-29T20:49:43Z

я начала смотреть бесподобный сериал "викинги" от восхитительно скучного, но такого захватывающего фаната истории как майкл хёрст.

я и меня кое-что не слабо так пугает.

викинги в своих античных годах не были милыми и добродушными.
они были жестоки и рассудительны, убивали быстро и без сомнений, потому что в те времена темные люди должны были выживать, и все выживали, как могли.
если сейчас живется не безопасно, и не знаешь, кому верить, так в те времена не так дыхнуть было чревато. если ты, конечно, не огромный бородатый викинг, с топором и щитом. (хотя и это не всегда спасало).

майкл не только любитель воссоздавать историю, но и любитель пофантазировать, и пусть в сериале много всяких мелочных несовпадений, типа шнуровка сапог в те годы была другая или прочая неважная муть, но он создал ярко и правдоподобно настроение той эпохи. этот яростный дух языческих войнов, их непреодолимо пожирающую воображение разрушительную тягу к новому миру. ну и эти все изыскания: набеги на Англию, внутренние разборки, - конечно же, сопровождаются кровавыми топоромаханиями и всяческими уничтожением хомосапиенсов друг друга.
и пугает-то меня как раз то, что у меня дух захватывает от этой темени, дикости, жестокости.
как люди вгоняют стрелы в тела, рубят топорами в спины. и эти разгоряченные, окровавленные лица диких, бородатых воинов, грабителей, мстителей, осквернителей.
у меня просто мурашки от всех этих реалистичных костюмов, оружия, пейзажей, музыки, дикой атмосферы, языческого очарования.
и эти огромные, бородатые, грязные, жестокие варяги со взглядом исподлобья, с огромными топорами и запачканными кровью руками.
мне просто становится жарко, и в груди такое будто выеденное ложкой место расширяющейся пустоты, что заставляет задыхаться от восхищения и первобытного, животного влечения к силе.
меня просто физически раздирает от непонятного благоговения.

вот это и пугает, потому что все это базируется на сценах насилия, подавления и осквернения.

либо это потрясающая постановка исторических событий, либо это эффект убийственного трэвиса фиммела и его глаз, и бороды, ~~либо я просто изголодалась по большим, властным, желательно бородатым мужикам,~~ либо у меня просто с головой непорядок.

но факт остается фактом: некие неконтролируемые чувства заполняют всю меня, и лезут из всех щелей, и я просто не могу (и не хочу, и не буду) это контролировать.

занавес.

kocchie @ 2014-03-17T01:21:00

2014-03-16T21:21:34Z

с начала года моя жизнь наполнилась любовью к следующему прекрасному:

Эйдан Тёрнер
Мартин Фриман
Бенедикт Камбербэтч
Орландо Блум
Вилле Вало
Ричард Армитэдж
а теперь еще и
Ли Пейс

и, будучи под наркотическим опьянением от последнего
я в полном экстазе и счастьи.

всем по королю эльфов, котаны!

kocchie @ 2014-03-15T19:08:00

2014-03-15T15:08:49Z

даже не знаю, как назвать это заболевание, и к какой области оно относится.
мозг? сердце? душа?

сколько не рассуждаю над собой и своим поведением за все то время, что мы (я и я) вместе, (я имею в виду, сознательное я и просто я), понимаю, что меня преследует один и тот же рок: неусидчивость и перманентное неудовлетворение.
наверное, поэтому я так быстро меняю увлечения.
наверное, меня восхищают разные вещи с разной силой в разное время жизни.
поэтому у меня нет постоянных друзей, связей, настоящих отношений.
поэтому я вечно меняю предметы и людей для восхищения.
поэтому я постоянно чувствую, что мне нужно куда-то еще.
искать что-то новое, узнать, почувствовать, увидеть, попробовать.
кто бы мог сказать, иду ли я вперед или скачу как росгобельский кролик туда-сюда без значимого прогресса?

когда-то я не задавалась вопросом, кто я, что я, что из себя представляю и как надо себя вести. потому что все время у меня отнимал страх, неуверенность и одиночество, которые диктовали мне, что надо следовать за другими детьми, и что там мне будет счастье, хотя кроме насмешек, издевательств и предательства я с тех пор не запомнила.

первее всего мне нравился волшебный мир палок и метел, где дружба казалось вот такой, как я хочу, и искренне верилось, что оно вполне реально, пока не оказалось наоборот. были разные люди, первый интернет, первые людские наркотики, в которые было легко влюбиться, потому что волшебство сочилось из всего их существа. казалось, что это навсегда.

параллельно мне нравились свободные (по тогдашним моим меркам), люди-крикуны, кричащие своей одеждой, повадками и пренебрежением к жизни. я тоже искала надежды в их стиле жизни, превозмогая неприятный запах неухоженных тел. но мне было легко и, казалось, так и надо, хотя играть на гитаре оказалось сложнее, чем предполагалось. и потом, было тогда время, когда казалось, что моя первая нежная любовь может оказаться в любом окружающем меня существе, не важно, какого пола и рода занятий. мы читали странные книги и держались за руки. как-то верилось, что и это навсегда.

после мне нравились японцы. с их маленькими тельцами, полупрозрачной аурой, укладками и улыбками смайликом ":3". я тоже искала позитива и воздушности, азиатской силы духа и стойкости, учила чуждый язык и строила грандиозные планы на когда-нибудь. многие вокруг восхищались моей усидчивости, крутя за спиной пальцем у виска и кривя рты. играли и вдохновляли меня тогда одинаковые песни с разным мотивом, но такие правильные, мудрые, как казалось на тот момент, но на самом деле просто правильные и простые. ведь азиаты они такие - мудрость в простейших вещах. детские восторги, ночи напролет, все казалось таким внушительным и важным, что по-другому и не могло быть. и опять же мерещилось, что это навсегда.

а потом был какой-то застой души, внезапно показалось, что пора взрослеть, хотя одной стороной мозга, неудомевалось, а почему нельзя взрослеть и остаться таким же?.. пришли всякие серьезные мысли, реальность стала подгнивать на глазах, разлагая мечты и стремления, а главное, веру в себя, приправляя все это специями скептицизма и драматического самомнения. и очень хотелось идти против окружающего общества, против рас, прямо напролом, чтобы у всех сразу глаза повыпучивались и челюсти посводились. прямо назло, и удовольствие было от этого неимоверное, и хотелось верить, что это я и есть, и что, опять же, это навсегда.

время прошло. любовь к жаркому сменилось любовью к картавости, хотя как-то они сосущетсвали до этого, и вполне мирно. и даже дополняли друг друга. и сколько было иллюзий, мечтаний, но тем не менее и милых моментов, идущих в никуда, но таких безболезненно пьянящих, потому что финальность эйфории изначально трезво осознавалась. а потом пошли всякие одержимости. до истерики, молчаливого внутреннего самоубийства.
и все мерещилось, что это-то уж точно навсегда.
а время делало свои делишки, проходило, и вот, как после горячки, я оставалась пустая и выпотрошенная в пофигичных мыслях: "ах, вот оно как, оно так само-то и проходит?"...
навсегда просто в конце-концов всегда находило свою финальную точку и прекращалось.
пьюх - и нету.

иногда для этого пьюх требовались душевные усилия и пару истерик, но в конечном итоге все было одно. всегда одинаково: и все мерещилось, что это навсегда, но...

и вот теперь, у меня играет музыка, которая не играла уже много лет, глаза вперелись в другую часть атласа, куда и не думали никогда смотреть, идеалы противоположного пола другие, хочется иного, что имеется на самом деле, и всегда один и тот же компонент - идиализированность. и, конечно же, "мерещилось, что это навсегда"...
на повторе одни и те же фильмы, душа все стремится в один и тот же вымышленный мир, и так там хорошо, и спокойно и правильно, и кажется, что это уж совсем наверняка будет навсегда.
как и в предыдущие разы совсем не хочется, чтобы момент "пьюх" наступал, и наркоманский восторг проходил, ведь тогда придется быть взрослой, пустой сволочью с мыслями полными реального того, что не поможет быть счастливым.
и опять - одержимость. непредсказанная, непредвиденная, но в глубине души такая желаемая, потому что все давно не радует и не счастливит. одержимость далекая от идеалов. но моя. такая желанная и лихорадочная.
но этот одержимость... он в своей жизни.
и так больно, потому что я умудрилась уже напридумывать нам целую жизнь.
мне было бы в ней хорошо. потому что, кажется, что это могло бы быть навсегда.

выпить!

про самое (сейчас) любимое

2014-03-06T07:41:34Z

присказка:первый и последний раз я читала "Властелин колец", когда мне было лет 9. Тогда мне показалось это тяжко и абсолюнто не интересно, и только вскоре вышедшим фильмам удалось спасти положение.

Ныне же перечитываю "Властелин Колец" пока на русском, о чем очень жалею, потому что Фродо Сумкинс и Мерриадок Брендискок меня расстраивают. "Йомер" и "Йовин" прост доводят до слез. Хорошего перевода, по крайней мере, в доступных ресурсах в бумажном варианте в моей жизни, по всей видимости, не существует. Но ничего, уже отложена (мысленно, правда), деньга на оригинал.

Наконец, могу замечать разительные отличия экранизации от книги. Например, меня абсолютно очаровал описанный Профессором Лотлориэн, когда как Пиджей всего лишь легкомысленно "упомянул" в фильме. С домом Элронда ситуация прямо противоположная, особенно красив Последний Домашний Приют в Хоббите. Но я бы предпочла увидеть Лотлориэн во всей его красе.
Далее, временные рамки у Профессора абсолютно, как бы по-мягче, unreasonable. Фродо двадцать лет жил-не тужил после ухода Бильбо, пока не отправился в Ривенделл. Спасибо, Пиджей, что не стал так делать.
Гимли, с другой стороны, молодой гном, а то и понятно: между путешествием Бильбо и Фродо лежит около 80 лет, Гимли на момент похода должен быть в своих 90-100 годах (можно, конечно, и точный возраст посмотреть, благо есть всякие приложения), что достаточно мало для гнома: гляньте только на Фили с Кили, горячие красавчики в свои 80 с копейками лет. Таким же должен быть и Гимли, чего в фильме мы не получили. Но я, как закостенелый гетерофил в последнее время, искренне радуюсь тому факту, потому что будь у нас на экранах Леголас на одном коне с молодым горячим гномом, слэшерская сторона фандома еще бы в начале 2000-ых сошла с ума. Хотя и вид имеющегося Гимли им сейчас не мешает (-_\)

Леголас, кстати, в книге - само очарование. Он такой легкий, воздушный, восхищенный, то и дело восклицает "Где же мой Гимли?" (не надо слэша!), абсолюное очарование. И если Блуму удалось на 80% добиться схожести с этим очарованием в ВК, то в Хоббите он совсем не торт :/

Сейчас я как раз на Хельмовой Пади: рохирримы, во всей красе, и, похоже, эорлинги стремятся стать моим любимым народом, потому что это великолепие, достоинство воинов, чутка излишняя горделивости, но такая стать и сила. Я, видимо, будучи в поисках своего воображаемого идеализированного принца на коне, вижу в эорлингах именно искомый прототип, потому что это именно то, что мне нравится. И вообще как пройти мимо такого мужчины как Эомер? И Эовин, по-моему, прекрасная воительница,настоящая женщина средневековых легенд.

Мерри и Пиппин все еще мои любимые хоббиты, от болвана Тука я всегда была безума <3 Поразительно сходство Сэма книжного и Сэма фильма. Потрясающая интерпритация <3

Про Оскар. Я очень, очень расстроилась от того факта, что у Хоббита номинаций раз-два и обчелся. А как же костюмы? А как же саундтрэк? Смотрела один двухчасовой мейкинг, и влюбилась в продакшн до глубины души, хотя куда уж хуже: я посмотрела фильм в кинотеатре пять раз и посмотрела бы еще, если б он не кончился.
Что говорить об актерах! Мартин - ЛУЧШИЙ ХОББИТ ЭВА да простит меня Пиппин. Торин это просто король во плоти: сильный, неприклонный, гордый, но местами снисходительный и горячий. Каждый из гномов - это просто находка и целая эпопея по созданию, характер, костюм, грим, просто простор для восхищения.

Короче, мне надо об этом много-много говорить, потому что это пока что самое прекрасное, что есть в моей жизни на данный момент.
Моя сказка, радость и отдушина.

Posted via LiveJournal app for Android.

Antichrist

2014-02-22T20:38:08Z

Lars von Trier's Antichrist movie is one of the worst movies I've ever seen. It is not about the production or cast or scenes. No, it is perfectly beautiful in this way, but the story itself and the characters repell me so bad I feel like vomiting with my disgust.

I wanted the woman die in a most torturous way right after the Prologue and cut off her and his genitals during the rest of the movie. I wanted them suffer and burn in the worst fire ever possible because they are so pathetic, disgusting, rotten!

Antichrist movie leaves such an outstanding aftertaste of decay that I want to brush my teeth, tongue, throat, whole soul after it as though I've eaten a pack of mud.

Damn you, Lars.

убийца

2014-02-17T20:05:58Z

я ору и отказываюсь функционировать.
просто потому что эти скулы, эта линия подбородка, они бесстыже лишили меня покоя своим совершенством.

просто никаких сил не хватает.
идеально.

Posted via LiveJournal app for Android.

kocchie @ 2014-02-16T16:04:00

2014-02-16T11:50:07Z

Дорогой Бенедикт Камбербэтч,

не могли бы вы сию минуту покинуть мою голову,

потому что вы бесстыжий, невыносимо

прекрасный.

Спасибо. </p>

Posted via LiveJournal app for Android.

два бесконечно долгих дня

2014-02-15T11:28:25Z

Погнали мы на экскурсию в ГосДуму. Аж 14 февраля, романтика "от и до".
Про экстремальные условия поездки на университетском автобусе, пригодном лишь для межгородских (аля 50-80 км) переездов, расписывать не буду, но было тесно, душно и холодно одновременно.

На входе в ГосДуму с документами все строго, проверят-перепроверят. Пока глазели по сторонам, прозевали Мизулину, а так хотелось глянуть на эту рожу. Через полчаса, наконец, оказались внутри.

Все советское, старомодное. Я аж удивилась: как это не отгрохали себе хоромы на налоги наши?
Первым делом повели нас на собрание. Строго-настрого наказали вести себя тихо и ни в коем случае не фотографировать, а то административное ата-та сразу на месте. Пробыли там всего минут 10 (а жаль!), разглядели Владимира Вольфовича в позитивном костюмчике, кто-то говорил, что потом и Валуев подоспел, а я проморгала. Послушать успели мы всего полтора выступления. Первое, уж не помню, от кого, было про какой-то запущенный промышленный завод в Рязанской, кажется, области. На что госдумовская публика картинно отреагировала праздным безразличием, переговариваясь и здороваясь направо и налево. Будь выступающим, я бы кинула в пару что-нибудь.
Второй выступающий стал разливаться в каком-то бессмысленном бла-бла-бла, которое не требовала настоящий физических телодвижений, так что депутаты прислушались. Это было очень показательно, на мой взгляд.
Потом нас стадом отвели отзавтракать.
Мама дорогая, я никогда не ела столько на завтрак! Я не успела проголодаться даже к обеду, который был уже через каких-то два часа.
Два часа до обеда мы прогулялись по фракциям: по Единой России, где на нас было всем все равно, и по ЛДПР, которые оживились и активно агитировали нас вливаться именно туда, раз захочется пополитиковаться когда-нибудь. И задарили нас пакетиками с мелочью, среди стандартных ручек-футболок-кепок оказался эксклюзивный дезодорант (!) "Жириновский", а также диски с песнями в исполнении самого Владимира Вольфовича. Это просто убийство на месте :D
Все, души наши проданы. За ручку и кепочку. хдд

После нас поводили еще по коридорам, посмотрели выставку фотографий, посвященной ветеранам Афганистана, насколько я поняла, мини музей об истории ГосДумы и прочее. Ничего сугубо информативного.
В обед мне показалось на момент, что я просто-напросто взорвусь или еда потечет у меня из ушей. Это было мучительно.
А после у нас была встреча с депутатом от нашего региона. Девушка (очень молодой и красивый депутат), Алёна Игоревна, встретила нас радушно и по-простому, встреча была больше похожа на разговор. Хотя местами Алёна, на мой взгляд, говорила незнамо что и о чем, лишь бы говорить. Наверное, для депутатов это обязательный скил, которым нужно обладать в мастерстве. Тем не менее, я получила довольно информативный ответ на свой вопрос и призадумалась.
Еще поняла кое-что важное, что, хотя, можно было понять и без 14 часов дискомфорта туда-обратно: в этом государстве нужно все спрашивать, узнавать и переспрашивать лично и по десять раз. Нужно лезть везде и всегда, и только тогда можно выжить. Жаль только, путь пройдет и по головам и по принципам и еще много по чему.

После выхода из ГД у нас было два свободных часа, которые я посвятила "Библиоглобус", где променяла денежку на три книжки Толкина, чему рада до истерического повизгивания, чего не скажешь о моей маме, которая считает "что книги не съешь!". Там нашлось иллюстрированное издание "Вся история Средиземья" с "Хоббитом", "Властелином колец" и "Сильмариллионом" - огромная прекрасная книга, над которой я чуть не лишилась чувств и всего-то за 1019 рублей. Но раскошелиться я не решилась в этот раз, но теперь эта книга у меня первая в списке to buy. Надеюсь дотянуть до нее когда-нибудь свои лапки. Не понимаю, но как-то удержалась от покупки современной адаптации бибисишного Шерлока на английском с Мартином и Беном на обложке. Я не знаю просто, каких вселенских усилий мне это стоило, но я смогла. Как я не купила и детский альбом с наклеечками из второго Хоббита, я тоже не представляю. Кажется, преобладающее нынче во мне занудное "я" говорило что-то вроде: "ты же учительница, тебе даже не 15 нынче, уймись, женщина". Так что удержалась :(

Жаль, не удалось ни с кем встретиться в свободное время.
И вообще, погода была такая, что создалась дымчатая иллюзия, что я не в Москве, а в Лондоне.
Туда бы.

камбербэтч танцует под майкла

2014-02-12T21:26:12Z

этот момент, когда ~~твоя новая любимка~~ новый любимый камбербэтч танцует под старого любимого майкла
и ни хрена не знает движений :"D

Revolutionary Road

2014-02-08T18:44:47Z

Здравствуй, дневник.
По-моему, целую вечность я не стремилась выдавить из себя ни строчки, чтобы реализовать мысль в словах. И, хоть этот узел, что всегда меня душил, все еще внутри, мне как-то легче, и хочется "говорить". Точнее, почему-то кажется, что я должна говорить.

Для этого мне нужно было эмоциональное потрясение, и я его получила от банальнейшей, заурядной вещи: фильма.

"Дорога перемен".
Даже какая-то ирония.

Фильм смотреть было и невероятно больно, и нестерпимо приятно, а главное, невообразимо выворачивающе. Ощущение было такое, что я смотрю на себя и на свою жизнь. На языке закрутилась озвученная мысль, что давно медленно гниет в моей несчастной голове: для человека нет ничего хуже, ничего более уничтожающего, чем амбиции, которые вырастают в мечты, и мечты, которые не осуществляются. по крайней мере, для человека настоящего, думающего и чувствующего как Эйприл. Почему-то я явственно видела на ее месте себя и рыдала в голос и с истерикой, бездумно отдавшись эмоциям.
Главное, я как-будто увидела свой конец, или по крайней мере, к чему может привести это бомба замедленного действия - моя голова. И это не обязательно должно быть отчаяние Эйприл, но разочарованное здравомыслие (именно здравомыслие) Джона.

У меня кризис. У меня период "хочу-жить-под-одеялом", который перемежается со всплеском желания жить и работать не покладая рук, с улыбкой и энтузиазмом. Как краткосрочная ремиссия между приступами реализма и самоуничтожения. Хотя что именно ремиссия - рефлексия и безысходность, или отрешенность от своего же "я" и занятия всем тем, в чем я не могу себя найти и чем мне приходится заниматься, потому что 1) так надо 2) все этим занимаются 3) а что ты еще можешь?

Никогда мне фильм еще не был так близок. Что-то подсказывает мне, что книга куда встряхивающая.

Особенно поразило это навязанное осознание "особенности". Вот и мне так кажется. Кажется, что я - кто-то важный, ведь это я, все остальные люди - они вокруг меня, в моей жизни. У них другой взгляд, другая жизни и другая "важность", когда они глядят своими глазами, когда "я" становится их "я".
Но время идет, и ничего важного я из себя не представляю. И мечты мои слишком дороги и невероятны. И способности мои годятся местами, совершенно не вдохновляющими в меня желание жить.

Наверное, мне все-таки нужна помощь, а, может, помощь как раз таки нужна всем остальным.

В голове обитает какой-то "другой" мир, и душа как будто замерла в ожидание чего-то эдакого: "когда наступит другая жизнь...". Но я же знаю, что не наступит. Может, потому что я ничего не делаю. Может, потому что я делаю не то. Может, потому что я делаю недостаточно. В любом случае, я просто в иной раз ловлю себя на мысли о том, что я занимаюсь тем, на что не имею никакого права: я абсолютно, безысходна несчастна.
И это жжет и жжет изнутри, выедает, уничтожает.

Ощущение, что я пишу исключительно аналогичные посты из раза в раз: все пронизано безысходностью и самоненавистью. Но, пожалуй, я постараюсь писать чаще. И лучше, что-нибудь вымышленное, потому что реальность мне не дает ничего.

От реальности я спасаюсь "наркотиками" - книгами, музыкой, фильмами. В частности, в последние полтора месяца я успешно скрываюсь в Средиземье, и это одно из немного, что заставляет меня расхотеть делать хоть что-то. Еще есть тренажерка, в которую я скоро вернусь, а еще раньше были танцы, которыми, наверное, больше не придется заниматься, к сожалению.
Кто знает, к каким дальше средствам я обращусь. Хорошее вызывает привыкание и перестает спасать от боли.

Меньше всего хотелось бы жить именно так, в пленниках своей головы, обязательств, соседей, жизни, как в "Дороге перемен". Хуже всего - потерять чувства и превратиться в человечину, которая функционирует. Смерть заживо. Социальное пленение. Самоуничтожение амбициями.

Сколько раз мне приходило это на ум! Лучше было бы родиться тупенькой или просто хозяйственной, или хотя бы просто с руками "из плеч", а не оттуда, откуда у меня. Уметь получать удовольствие от того, что имеется и стремиться улучшить, быть способной в себя верить и знать, куда идти, знать, что ты чего-то стоишь, кому-то нужен, зачем-то есть.

Дежа-вю. Разве я не писала подобное сопльё в прошлый раз? И позапрошлый? И всегда?

Что изменилось с тех пор?
Что я сделала с тех пор, чтобы все изменилось?

Кто-нибудь, может, скажет, что сама виновата и только презрительно фыркнет от всего написанного. Но разве я не имею право на "волшебный пинок" или хотя бы надеяться на него?..

Наверное, все куда глубже и куда тривиальнее. Нет ничего особенного. Просто один из важных периодов моей жизни подходит к концу, и все мое существо безотчетно в ужасе от грядущих перемен. А еще скоро обычное месячное перерождение, обязательное для всех "оборотней", вот и думается хуже всего. В смысле, в самых таких отрицательных настроениях (местные поймут).

И снова и снова хочется, чтобы нарисовался кто-нибудь особенный на горизонте, который возьмет меня за шкирку, встряхнет, даст очень болезненный и эффективный пендель и вытолкнет на нужную дорожку. А, главное, обязательно проследит, чтобы я дошла до конца, потому что ему не все равно.

Вот только всем плевать.

А у тебя, Алена, очередной словесный выкидыш.

я жива; просто совсем не тянет писать сюда.

2013-12-30T19:04:52Z

вообще, мысли как-то разбегаются, испаряются: пока дойдешь до компа, уже осознаешь никомунеинтересность твоих будней, твоих переживаний и тщетность, и тленность всего вокруг. поэтому просто. итоги.

Сайт года: фейсбук
Исполнитель года: Lana Del Ray, Stromae, La Fouine, Tairo
Группа года: Dub Inc! Однозначно!!!! (*_*)
Песня года: Lana Del Ray – Summer Time Sadness (Cedric Gervais remix) *because you are my summertime sadness*
Диск (альбом) года: Stromae – Racine Carée
Концерт года: Animal Jazz в Чебоксарах
Фильм года: Голодные игры: и вспыхнет пламя, L’Histoire d’Adéle H.
Мультфильм года: Холодное сердце
Сериал/дорама года:
все еще Пожарные Чикаго \ Chicago Fire
Персонаж года:
все еще Метью Кейси!
И да, Клод Фролло.
Автор года: Виктор Гюго
Стих года: свой: «Небесному»
Книга года: «Собор Парижской богоматери» и «Отверженные», хоть я только на середине.
Блюдо года: омлет
Еда года: бананы!
Напиток года: ликёр со вкусом виски и сливок, Bosca rosé.
Встреча года: я и А.
Расставание года: Казань, аэропорт.
Возвращение года: в универ
Знакомство года: я и Т. Разворошил мне целый мир, сука.
Девушка/женщина года: я, в этом году я молодец.
Парень/мужчина года: чемпион.
Традиция года: разочаровываться.
Прозвище года: все еще ma petite Lolo, но уже другими устами, другими чувствами :с
Пьянка года: ой, что-то их было в этом году больше, чем обычно. Ничего особенного. Если это можно «пьянкой» назвать, то тот самый вечер в СССР.
Город года: Казань
Место года: дроп-зона
Лучшая поездка года: Казань. Обратно.
Экстрим года: прыжок с парашютом :3
Телефон года: все тот же
Подарок года: опять самой себе парфюм, Trésor Midnight Rose от Lancome. А, ну и «обручальное» кольцо. Оно прекрасно. А еще серьги-крылья.
Живность года: новый котан, плюс курица. Ну, попугай
Событие года: прыжок с парашютом
Персональное событие года: М-сье TAJ.
Открытие года: хочу летать
Удивление года: расставаться все еще больно. Несбыточные мечты – отстой. Разочаровываться в созданном идеале – отстой вдойне.
Достижение года: постоянная работа, экзамен ТКТ, языкознание на 5 за 20 минут (*_*)
Сбывшаяся мечта года: прыгнуть с парашютом!
Несбывшаяся мечта года: даже не знаю... высокая зарплата? хдд
Находка года: парашютный спорт
Язык года: французский, все еще
Слово года: champion
Вопрос года: pourquoi moi?
Вещь года: МОИ ПЛАТЬЯ (*_*)
Фраза года: j’ai piscine
Цвет года: опять фиолетовый, синий. Стабильность, чо х)
Настроение года: лень, страх, разочарование.
Мысли года: а, плевать.
Время суток года: вечер, всегда занятой, рабочий.

в целом...
я оставляю все о тебе в 2013 и шагаю дальше.
мне нужно бежать. или даже лететь.
я могу!

mon été 2013

2013-09-28T15:45:14Z

Мне нужно, в конце-концов, об этом всем рассказать.
О лете, конечно, но, в основном о том, как оно закончилось, и как началась финальная ступень моего высшего образования в России.
Лето было очень странным, всего 2 месяца. Июль – в поисках работы, унынии, депрессии. Август выдался повеселее: две свадьбы и волонтерство.
Вот оно как раз и не дает мне покоя.

Это был Кубок мира и Чемпионат Европы по точности приземления и акробатике, парашютный спорт. Случайно получилось, что я вообще была ответственной за волонтеров. Эдаким волонтеро-шефом.
Именно поэтому я не могла быть атташе. Но я все равно была, потому что мне захотелось. Не могла я не быть атташе команды Франции, что хотите делайте. И не прогадала. А, может, наоборот, зря, если меня до сих пор не отпускает...

Всего несколько дней соревнований, плюс дни до них, т.к. французы прибыли 19-го августа, когда как соревнования начались 23-го. Их пришлось встречать в Казани и везти сюда, ибо соревнования проходили прямо таки в наших зажопных, никому неизвестных Чебоксарах. Французы прозвали город Tchébo.

Если говорить о самих соревнованиях, то это было невероятно интересно. Парашютисты – волшебные, то, что они делают, не поддается моему пониманию. Как можно, прыгнув с 1100 метров, приземлиться в определенную точку размером в диаметре см 3 где-то??? Про выполнение кувырков на время в свободном падении, выпрыгнув в никуда с 2200 метров, я вообще молчу.

Но самое главное, конечно, это моя команда. 5 мужчин, 5 женщин, 3 юниора, кинезитерапевт, тренер и глава делегации. Тома, Танги, Жан, Максим, Франсуа. Стефании, Дебора, Диди, Блондин, Анн-Лиз. Леокади, Матьё и Сильван. Сириль, Жан-Ноель и Клод, которому 82, но который выглядит на все 50.
Я по ним очень скучаю.

Я старалась быть самой милой и услужливой, помогать, поддерживать, ободрять. Обнимала искренне плачущую Лео, когда она напрыгала себе кучу сантиметров, но все равно получила медаль и стала одной из лучших юниоров в Европе. Покупала ведерки мороженого, которое все равно растаяло, не дождавшись спуска с неба спортсменов. Гуляла с ними вечером, даже если я на ногах уже 14 часов и на следующий день мне опять вставать в 5 утра...

А еще мы подружились. Особенно с несколькими из них, и я искренне слежу за их достижениями, болею, переживаю, ревную к другим волонтерам, с которыми они могут встретиться в других странах. Сейчас они в Швейцарии. И после первого дня прыжков мужская сборная занимает второе место. С нетерпением жду результатов второго дня.
И на момент перечитывания черновика записи посмотрела результаты! Слезы счастья: мои мужчины на первом месте!! Первом! Чехи дышат в спину. А ну фу! Девушки и юниоры не так блистательны, но я все равно душой с ними.

Именно после соревнований я решилась выполнить одну из давних мечт: прыгнуть с парашютом и сделала это на свой 22-ой день рождения! Это было восхитительно и я прыгну еще, дай вселенная силы моему слабому сердечку, что там щемит от восхитительного вида земли на краю самолета...
Спасибо за эти дни. Спасибо за эти воспоминания, счастливые и, по определенным причинам, такие горькие и щемящие сердце.

пусть и здесь будет. пусть везде будет!!!!!

2013-09-18T14:42:33Z

на свой 22-ой день рождения я прыгнула с парашютом!

Arashi stuff sale

2013-09-08T11:29:34Z

1. Minimun Arashi Ninomiya Kazunari
2. Chinese magazine Cool during their 5х10 anniversary times
3. GANTZ Visual Book
4. 2009-2010 calendar, without adgenda, pages separated.

1. Minimun Arashi Ninomiya Kazunari
In a great condition. Price is about 15$, discussed when the photobook is ordered

2. Chinese magazine Cool during their 5х10 anniversary times

Condition is great, price is about 15$ discussed when the magazine is ordered

3. GANTZ Visual Book

In an ideal condition, price is about 60$

4. 2009-2010 calendar, without adgenda, pages separated.
Price is about 15$

Contact me in PM here or at my Facebook page