Психолог в Канаде

Репост из блога моей коллеги

hewvey — Sun, 20 Mar 2022 23:41:42 GMT

Дорогие друзья,

Мне пишут очень много вопросов о том, как в Канаде работать в сфере психологического консультирования людям с психологическим образованием из России, Украины, Белоруссии и других стран СНГ.

Мы с моей коллегой Еленой Султановой готовы поделиться нашим опытом - мы обе прошли этот путь успешно, но это потребовало много времени и сил.

Мы будем рады поделиться полезной информацией и тем, как можно преодолеть сложности и барьеры на этом пути.

Вебинар состоится в среду, 30 марта в 20-00 по Москве.

Форма для записи по ссылке ниже.

https://docs.google.com/.../1FAIpQLSe9CIl8KCo.../viewform...

Условие участия - поддержка одной из благотворительных организаций из списка, который мы предложим (детали будут в рассылке).

Участие для коллег из Украины - бесплатно.

С уважением,

Ольга Щедринская

Системный семейный терапевт

Masters in Counselling Psychology

Registered Clinical Counsellor, Canadian Certified Counsellor

Counselling.ca

Стыд, ценности, этичность

hewvey — Sun, 27 Feb 2022 06:10:00 GMT

Я для себя выделяю три вида стыда.

1. Стыд, связанный с нормами и правилами поведения в обществе, которые я нарушил, и это стало известным другому. Это стыд, связанный с застигнутостью за чем-то осуждаемым. Я напилась на вечеринке, и мне стыдно. Я пью дома, и мне не так стыдно, но в целом, тоже стыдно, так как я знаю, что это осуждается обществом. Я не свои ценностные и этические нормы нарушаю, а общественные. Этот стыд связан с тем, какая я. Он ставит под угрозу мою принадлежность обществу. Он всегда социален. Он может не быть никак связан с моим собственным этическим кодексом. Обычное следствие такого стыда – застревание в «паутине стыда»: в изоляции, одиночестве, бессилии (B. Brown, 2006, Shame Resilience Theory: A Grounded Theory Study on Women and Shame).

2. Стыд, связанный с тем, что я нарушил свой собственный этический кодекс, свои ценности, я совершил что-то, что противоречит моим этическим ценностям. Для этого не нужен свидетель. Я сам являюсь свидетелем своих поступков и сам их оцениваю.

3. Стыд, который мы разделяем с другими. Эту разновидность стыда мы испытываем, когда кто-то в нашем присутствии совершает неэтичный поступок, нарушает моральные ценности, правила поведения. Этот стыд мы чувствуем из-за того, что разделяем с другим какую-то часть идентичности и принадлежности к общей группе. Например, я могу почувствовать такой стыд, если член моей семьи или моего коммьюнити совершил неприличный, неэтичный поступок (и не замечает этого, не стыдится, не присваивает себе ответственность за поступок).

Стыд сам по себе не является негативным чувством, он всего лишь указывает на то, что была нарушена моральная /этическая/ поведенческая ценность. И здесь важно спросить: это внешняя ценность, которую я не разделяю, или это ценность, которая составляет мой собственный этический кодекс.

Если это внешняя ценность, которая не совпадает с моими внутренними ценностями, то, похоже, я нахожусь в среде, которая мне чужда. Если я нарушил свою ценность, то как я могу ее восстановить? Что я могу сделать для восстановления ценности? Например, я могу признать, что поступил не этично, был не прав, извиниться, сделать что-то еще для восстановления ценности.

Если я разделяю чей-то стыд, то важно понять, за кого я стыжусь, кто на самом деле "должен" стыдиться. Хочу ли я и дальше чувствовать принадлежность и, соответственно, разделять стыд? И могу ли я в принципе выбрать не принадлежать? Могу ли я «отдать» стыд? Или я вынуждена разделять его как часть общего бремени, например, своей семьи?

И здесь возникает вопрос ответственности. Разделяю ли я какую-то ответственность в этой связи? Ответственность не подразумевает посыпания головы пеплом, объявления себя плохим и не достойным. Ответственность отвечает на вопрос: являюсь ли я тем, кто может/хочет восстановить ценность. Является ли моя принадлежность/идентичность достаточно важной, чтобы разделить с членами группы ответственность за нарушение ценности?

Ключевая для эго проблема

hewvey — Sun, 14 Nov 2021 03:01:55 GMT

Изучая, почему люди не обращаются за помощью (разного рода и в разных сферах), было обнаружено, что одна из причин – это восприятие проблемы как ключевой для эго (ego central). Ключевая для эго проблема та, которая связана с качествами, с которыми человек себя тесно ассоциирует, которые, как человеку кажется, отражают его. Например, для человека очень важен стоицизм, независимость, возможность самому справляться с проблемами, самому найти решение. Или решение проблемы ассоциируется с когнитивными способностями, которые являются важной характеристикой человека относительно самого себя. Или идея «я здоров, у меня никогда ничего не болит / не ломается». Конструкции могут быть очень разные, они могут затрагивать физические характеристики человека, психологические, социальные, его гендерную идентификацию и т.п. В то же время если проблема воспринимается как вызванная внешними факторами, то человек скорее обратится за помощью, так как внешние причины менее связаны с личностными характеристиками. Например, пишут Cole & Ingram (2020), мужчины вероятнее обратятся за помощью в случае депрессии, если она связана с внешними факторами (смерть члена семьи), нежели если она связана с внутренними факторами (одиночество, неуспешность).

Это, конечно, не означает, что избеганием помощи все реагируют на ключевые для эго проблемы. В других случаях справедливо обратное: если проблема крайне важна для человека, он обратится за помощью, чтобы скорее ее решить, если его эго пострадает меньше от этого, а не от потери того ценного качества.

Про ego central problem я читала исследования в контексте мужской социализации, но думаю, что это справедливо не только для мужчин, но и для женщин. Для мужчин это более актуально и лучше исследовано, так как мужчинам более свойственно избегать обращения за помощью, из-за чего большое количество мужчин не получает, например, медицинской или психологической помощи и чем, в том числе, объясняется, более ранняя мужская смертность.

Традиционная и новая идеологии маскулинности

hewvey — Fri, 12 Nov 2021 07:04:21 GMT

В 2008 году Adams и Govender провели интересное исследование по изучению взаимосвязи перфекционизма и традиционной маскулинной идеологии (Adams, L. A., & Govender, K. (2008). Making a Perfect Man: Traditional Masculine Ideology and Perfectionism among Adolescent Boys. South African Journal of Psychology, 38(3), 551-562). По данным их исследования, перфекционистские черты (стремление к исключительным достижениям, к первому месту, контролю над деятельностью, сильный страх поражения) плотно переплетены с традиционной мужской идеологией (стремление к самодостаточности, состязательность, эмоциональная сдержанность и неуязвимость, контроль, страх неудачи и не мужественности). Лозунгом гендерной мужской социализации является "be the best you can", достигни успеха в каждой сфере жизни. Именно максимальный успех позволяет заслужить уважение окружающих, особенно других мужчин.

Вообще традиционно считается, что патриархат является системой ценностей, дискриминирующей женщин, что он притесняет женщин, узаконивая над ними власть мужчин. Однако патриархат может быть настолько же репрессивной системой и для мужчин. В патриархальном обществе власть распределяется не между всеми мужчинами равномерно, а в зависимости от экономического статуса. В процессе гендерной социализации мужчина обучается тому, что финансовый успех принесет счастье и что такой успех достигается благодаря личным заслугам и достижениям. Из-за связки экономического статуса и гендерной идентификации мужчина испытывает сильное давление необходимости завоевания экономического успеха, чтобы таким образом проявлять и утверждать свою маскулинность. И те мужчины, которые не трудоустроены или не зарабатывают достаточно в сравнении с другими мужчинами, проигрывают не только в конкуренции с другими мужчинами, но и как бы теряют свою маскулинность, гендерную идентификацию, становятся «не мужчинами», в том виде, в каком это диктуется патриархальной культурой.

Исследования показывают, что, хотя женщины больше подвергаются насилию в целом, мальчики больше подвергаются насилию в детстве – их гораздо чаще наказывают физически, они чаще подвергаются травле в школе, участвуют в драках. При этом «мальчики не плачут», то есть, они должны скрывать эмоциональную и физическую боль. Чем старше они становятся, тем больше родители и близкие родственники отдаляются от них в плане эмоциональной демонстрации чувств и привязанности, считая это необходимым тренингом мужественности. Несмотря на то, что физическое наказание давно считается не гуманным, исследования показывают, что мальчики по-прежнему считают его наиболее эффективной формой наказания, по данным исследований.

Мужская вовлеченность в секс без отношений (или обязательств), по мнению авторов исследования, является одним из примеров взаимосвязи между перфекционизмом и гендерной социализацией. Гендерные стандарты для мужчин подчеркивают важность демонстрации независимости и невовлеченности, то есть секс объявляется исключительным достижением, а сексуальность – мерилом мужественности. Вследствие этого юноша сталкивается с тем, что не знает, как реализовать свою потребность в привязанности (что опять поднимает вопрос о том, сколько в нас биологического и сколько социального).

Тем не менее, традиционные представления о маскулинности постепенно уступают место другому дискурсу – авторы называют его the New Man discourse. Яркий его представитель – Дэвид Бэкхем. Образ нового мужчины приобретает бОльшую эмоциональность, потребность в эмоционально-близких отношениях, теряет исключительную важность таких черт как контроль, независимость, эмоциональная неуязвимость. Однако он приобретает и нечто другое – озабоченность внешним видом и самопрезентацией (внешность, имидж, спорт, стиль жизни) и наличие определенного типа деятельности.

В данный момент юноши находятся на распутье, когда старая идеология все еще довлеет, но при этом все ярче звучит новая идеология, что вызывает конфликт ценностей и непонимание, за чем следовать. Родители как представители старого поколения, в котором господствовала традиционная маскулинная идеология, внушают ребенку старые ценности, тогда как сверстники, сми и окружение могут поддерживать идеологию Нового мужчины.

hewvey — Sun, 07 Nov 2021 21:41:08 GMT

На мой взгляд, то, что есть в нашей жизни, из чего состоит наша жизнь, - это то, до чего мы смогли дотянуться, взять и удержать. Не то, чего мы заслужили, чего мы достойны, чего мы хотим или чего мы боимся. Не то, что мы «притянули». А то, что мы потянули.

Говорят, у нас есть то, что мы «хотим» (а то, чего «не хотим», нет). Но что создает наше «хочу», если не круг возможностей, мнимых или реальных? Мозг может прекрасно «не хотеть» то, до чего мы не можем дотянуться. Можно это называть законом сохранения энергии, защитным механизмом, зеленым виноградом или прагматизмом.

Говорят, у нас есть то, что мы притянули своими страхами. Но если это так, почему не все наши страхи осуществляются? Почему не рушатся мосты под ногами, когда ноги немеют от страха высоты? Почему конференц-зал не становится пустым, потому что вся аудитория встала и вышла, когда мы охрипшим голосом читаем доклад? Почему, когда человек считает себя последним ничтожеством, кто-то протягивает ему руку? Почему зачастую жизнь раз за разом доказывает нам, что многие наши страхи беспочвенны?

Говорят, у нас есть то, что мы особым образом сформулировали («Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО»). Но к нам в жизнь приходит и то, что мы никогда не формулировали и не запрашивали. То, о чем мы даже не думали и не желали.

Все, до чего мы реально можем дотянуться, взять и удержать, формирует круг наших возможностей. Не то, до чего дотягивались когда-то в прошлом, не то, что попало в руки, но ускользнуло, едва мы сжали пальцы в попытке удержать, а то, что мы можем взять и сохранить в реальной реальности прямо сейчас, и это проверяемо.

Но если ты котик, то к тебе просто приходят и сами все дают, потому что ты котик. Если можешь быть котиком, просто будь котиком.

hewvey — Wed, 03 Nov 2021 04:57:34 GMT

У меня исторически не очень хорошо с треугольником Карпмана, и я легко попадаю если не в позицию спасателя, то в знакомые для спасателя чувства. Мне часто видятся неспособные помочь себе люди, которым нужен патерналистский подход. Патерналистский подход мне, с одной стороны, ценностно чужд, и я не верю, что он хорошо работает и действительно решает социальные проблемы. С другой стороны, в глубине души мне страшно, что без него станет хуже. И я думала, что же с этим сделать, как мне с этим справиться.

Один вариант - можно опираться на законодательство. По законодательству РФ, например, ты дееспособен, пока не признан недееспособным. То есть, до тех пор пока ты считаешься дееспособным, ты можешь принимать решения / не принимать решения, с которыми всем остальным придется считаться и уважать их. Даже если они делают тебя глубоко несчастным и разрушают твою жизнь, здоровье и благополучие. То есть, человек по умолчанию считается дееспособным и способным отвечать за себя и свои решения.

В то же время, есть люди, которые при том, что считаются дееспособными, как-то катастрофически не умеют управлять лодкой своей жизни. В силу психических заболеваний, травм, аддикций, расстройств адаптации, нехватки соц навыков, тяжелых жизненных условий и др. причин. Им сложно принимать (правильные) жизненные решения, предпринимать важные шаги, что-то менять. Им трудно даются значительные выборы. Но они могут делать маленькие выборы. Есть довольно много ситуаций, в которых можно делать маленькие выборы. Которые доступны. И которые иногда не воспринимаются как доступные и как выборы. Но это все-таки они. Это второй вариант - видеть, что даже тогда, когда человек не в состоянии сделать значительный шаг, он тем не менее может сделать маленький шажок. Шаг - это не только буквально шаг, это любое действие, включая мыслительное. Человек может не уметь решать какую-то проблему, но он может обратиться за помощью. Или если помощь предложена, он может ее принять и попытаться решить проблему. Всегда есть что-то, что доступно. Менять характер трудно, трудно сглаживать острые углы личности. Но можно учиться контролировать какой-то ее аспект.

В социуме человек часто находится как бы в контексте больших шагов. Брось пить, слезь с иглы, разведись с ним, найди новую работу, найди другую, соберись и перестань ныть. И за этим контекстом трудно видеть, что человек на самом деле гораздо больше живет в реальности маленьких шагов. Ежедневно принимая мелкие решения по поводу множества вещей. Про это strength-based approach, ключ которого - понимание, что у человека есть сильные качества, которые он может использовать. Про это также Harm reduction approach, который опирается на то, что если вред невозможно в данный момент устранить, его можно уменьшить, поддерживая маленькие шаги. Этот подход применяется в работе с аддикциями, но теоретически его можно использовать и применительно к отношениям, которые тяжелы и из которых трудно / невозможно выйти. И еще мне в этом плане нравится то, что в законодательстве Британской Колумбии отсутствует такое понятие как incapability (недееспособность) в целом. Существует incapability относительно конкретных отдельных вещей. Например, можно быть неспособным принимать решение относительно здоровья, но быть способным принимать финансовые решения. Человек в каждый момент времени считается способным на какой-то элемент всего спектра решений относительно своей жизни.

Перфекционизм и личностное развитие

hewvey — Fri, 22 Oct 2021 21:47:44 GMT

Marcia (1966) выделяет в процессе становления личности два важных компонента – исследование (exploration) и принятие решения (commitment). В процессе исследования подросток исследует себя и среду на предмет того, какие качества ему присущи, какие у него ценности, желания, цели, какие есть возможности реализации этих целей и осуществления желаний, насколько они достижимы, что он умеет делать, что надо развить, что лучше скорректировать, кем хочется стать, на кого хочется быть похожим, к чему это приведет.

Закончив процесс исследования, на основе его результатов подросток принимает некие решения: хочу стать таким, хочу добиться этих целей - и двигается в этом направлении. Принятие решения (commitment) – это совершение неких выборов относительно важных для становления личности вещей.

Этот процесс, по идее, не имеет четких рамок, он цикличен: закончив с одними целями и желаниями, человек переходит к другим. Итог реализации целей и желаний оказывает влияние на его представление о себе – он либо убеждается, что он такой, каким представлял себя, двигается в расширение представлений о себе, либо меняет представления о себе. И ставит другие цели. Исследует мир дальше, исследует себя, корректирует снова цели в соответствии с жизненными обстоятельствами, опытом, ситуацией и т.д.

Если в подростке есть здоровое стремление к развитию и реализации своих качеств и навыков, здоровая амбициозность, высокая, но не существенно превышающая реальные возможности личности планка притязаний, они положительно влияют на оба процесса – исследования и принятия решений. Если в подростке проявлен перфекционизм (который не является всем вышеперечисленным, а является дисфункциональным паттерном поведения и мышления, при котором личностные стандарты нереалистично высоки, планка притязаний неоправданно завышена, все, что не соответствует этим стандартам, является поражением и вызывает глубокий стыд, самокритику, самоуничижение), то процесс исследования не заканчивается, а принятие решений либо не происходит, либо все принятые решения постоянно подвергается сомнению. Подросток не может остановиться на чем-то, что ему хотелось бы развить, достигнуть, поменять, не может выбрать между разными вариантами идентификации. Выбирая одни, ему кажется, что он упускает из рук другие. Конечная цель каждый раз кажется недостаточно удовлетворительной и критически пересматривается. Невозможно следовать принятому решению, подросток постоянно критически его пересматривает, меняет. В ином случае, цели и стандарты не пересматриваются в зависимости от полученного опыта, не корректируются, остаются ригидными, завышенными и нереалистичными. «Они (подростки) продолжают сражаться с разными вариантами идентичности и подвергают сомнению свои выборы, так как очевидно ничего не является достаточно хорошим для них (Blatt, 1995). Они сомневаются в своих ежедневных действиях и постоянно беспокоятся о том, что живут не в соответствии со своими ригидно достигаемыми личностными стандартами. Они постоянно вовлечены в бесконечный цикл самопораженческих (self-defeating) мыслей и колебаний, так как ни один вариант идентичности не совпадает с теми личностными стандартами, которых они хотят придерживаться (Burns & Fedewa, 2005). В итоге, в процессе мучительного исследования, невротические перфекционисты продолжают фокусироваться на нереалистичных стандартах идентификации вместо целенаправленных действий, проактивного исследования и следования выбранным целям» (Luyckx et al., 2008, p. 355). Не достижение цели приводит не к пересмотру способов и возможностей, а к самокритике, при этом планка остается на том же месте. Просто теперь между ней и человеком огромный разрыв. Но даже это не ведет к коррекции притязаний, подросток хочет быть лучшим в той среде, где он находится, по сравнению не со своими возможностями, а со своими представлениями о том, какими должны быть его возможности. В этом смысле, ни творческого приспособления, ни адаптации не происходит, и процесс становления личности приобретает дезадаптивный характер.

З.Ы. До тех пор, пока человек способен быть гибким в отношении себя и своих возможностей, корректировать свои ожидания, быть критичным в отношении них, он может ставить и существенно завышенные цели. Говоря себе, что если и не достигнет, то согреется в процессе. Ни его мир, ни представления о себе не рухнут, если он не добьется цели. У него есть его завтра, в котором он может прийти к цели. У перфекциониста завтра часто нет. Даже если он поставил цель прямо сейчас, добиться ее он должен был еще вчера. Временной зазор между сейчас и целью им воспринимается болезненно, часто как признак поражения – ведь у «нормальных людей» уже это есть, они еще вчера этого добились, а ему придется прикладывать усилия и выносить неопределенность. Ожидания в отношении себя также корректируются с трудом. Понимание того, что ожидания не реализуются сейчас, обычно генерализуются до того, что они вообще не реализуются. У перфекциониста временная линия часто не вытянута, все происходит в точке здесь и сейчас.

Luyckx, K., Soenens, B., Goossens, L., Beckx, K., Wouters, S. (2008). Identity Exploration and Commitment in Late Adolescence: Correlates of Perfectionism and Mediating Mechanisms on the Pathway to Well-Being. Journal of Social and Clinical Psychology. 27(4). 336-361. DOI:10.1521/jscp.2008.27.4.336

Marcia, J. E. (1966). Development and validation of ego-identity status. Journal of Personality and Social Psychology, 3, 551-558.

Внутренний баланс в поиске партнера

hewvey — Wed, 20 Oct 2021 17:29:30 GMT

Интересную тему обсуждали с клиенткой, про внутренний баланс в поиске партнера. Как понять, желание встретить партнера – твое собственное или социально обусловленное? Возникает чувство зажатости в тиски, так как, с одной стороны, традиционно социум предписывает не быть одной, быть в паре, иначе что-то с тобой не то. С другой стороны, звучит прогрессивное послание – освободись от обусловленности социумом в вопросе поиска пары. Если ты озабочен поиском партнера, то ты не самодостаточен и не научился реализовывать самостоятельно свои потребности. И тогда не понятно, в какую сторону двигаться: то ли в поиск, то ли в самодостаточность.

Мне кажется, что поиск источника желания в данном случае – дело достаточно бесполезное. Человек – существо очень социальное и социально-обусловленное. Человеческая личность – это социальный продукт. И выделить какую-то часть личности, которая была бы очищенной от социальных влияний и функционировала совершенно независимо от остальных частей личности невозможно. И если уж искать причины, то нужно еще принимать во внимание нашу биологическую часть, которая тоже чего-то хочет в этом смысле.

Я бы в принципе верила своим желаниям (но судьбоносные решения принимала бы аккуратно). Если кажется, что хочется, то скорее всего хочется. Если есть сомнения, то можно как-то прикинуть, не противоречит ли желание нашему складу личности, не является ли оно противоречащим базовым ценностям и как оно в целом вписывается в нашу жизнь. И если оно встраивается в нашу жизнь, то можно верить. И делать какие-то шаги, чтобы проверить это на практике.

Скорее всего, желание встретить партнера – это микс различных потребностей: биологических (продолжение рода, секс, безопасность), социальных (общение, близость, принадлежность), конкурентных (преимущество в стае, социальный статус), материальных (жить вместе и растить детей вместе выгоднее), каких-то специфически личностных (наших личных мечт, грез, Большого мифа). И я бы скорее думала не о том, реальное ли желание или надуманное, здоровое или невротическое, а о том, насколько адекватными способами оно реализуется, насколько реалистичными ожиданиями наполняется.

Мне кажется, что если бы желание достаточно быстро удовлетворилось, то вопрос о том, реальное оно или нет, не стоял бы в принципе. То есть, дело не в том, что оно не реальное, а в том, что его не получается удовлетворить какими-то имеющимися в наличии способами. И возникают постоянные размышления, терзания, сомнения, страхи, попытки оценить желание как правильное/неправильное, которые и являются той не очень, условно говоря, здоровой компонентой всего комплекса потребности.

Адекватно реализуемая потребность – это когда я хочу, и я стремлюсь реализовать свою потребность.

Как я стремлюсь ее реализовать – обращаю внимание на других людей, расширяю круг знакомых, пользуюсь возможностью общаться, хожу на свидания, не парюсь сильно, если не получается. Если не получается, то думаю, где еще можно было бы познакомиться. Развиваю навыки общения. Считаю, что если я делаю все возможное, но не получается, то такова жизнь, а не что-то со мной не то. Понимаю, что здесь замешано много факторов: возраст, социальный статус, экономический статус, образование, опыт, ценности, физиология, культурный уровень, демография и т.д.

Не очень здоровый способ реализовать потребность – считать, что со мной что-то не то, что меня нельзя полюбить / найти / заинтересоваться, что я непривлекательный. Что мне не суждено судьбой встретить пару. Что мир не справедлив. Копаться в причинах, застревать в попытках понять, что не так. Измерять свою ценность через наличие / отсутствие партнера. Измерять свою ценность через то, каков партнер. Думать, что только у меня ничего не получается.

И еще я внезапно подумала, что такое чувство как надежда является здоровой компонентой желания в противоположность унынию, безнадежности. Надежда – это оптимистичный взгляд в будущее, вера в то, что хорошие события случаются, мечты обычно сбываются, если двигаться к цели. Пока под ногами путь, надо не терять надежду, сохранять ее, не впадать в уныние.

В общем, не быть обусловленной – не значит не искать. Это значит не связывать свою ценность как личности и ценность своей жизни с осуществлением этой потребности.

В чем благополучие

hewvey — Mon, 23 Aug 2021 01:07:38 GMT

В Американской психологической ассоциации недавно было опубликовано исследование, которое призвано расширить представление о том, что такое благополучная или хорошая жизнь (good life or well-being).

Концепций о том, что из себя представляет хорошая жизнь, всегда было предостаточно, в зависимости от культурно-исторического контекста и доминирующих дискурсов в обществе. Авторы ссылаются на два основных представления о well-being - это pleasurable life (или попросту happiness), жизнь, в которой человек наслаждается наличием благ в его распоряжении: возможностью не бедствовать, вкусно есть, отдыхать, тратить деньги на удовольствия, путешествовать, иметь хороший дом и хорошую машину и позитивный взгляд на жизнь. Это представление теснее всего связано с удовлетворенностью жизнью. Второй вид — это meaningful life, жизнь, в которой человек реализует свой потенциал, достигает оптимального функционирования, имеет возможность делать нечто значимое и приносить пользу другим людям.

Авторы предлагают третий вариант, который в их исследовании все респонденты включили в их представления о well-being, — это психологически насыщенная жизнь (psychologically rich life). Под психологически насыщенной жизнью авторы понимают жизнь, содержащую 1) разнообразный и интересный опыт, 2) позволяющий человеку менять представления о жизни, себе, мире.

Авторы полагают, что хотя все три концепции связаны друг с другом, тем не менее они различаются в плане причин и следствий. Но в целом они представляют собой не три разных вида благополучия, а скорее три элемента благополучия. Ни один из них не является лучше, чем другой. Деньги и материальные блага хотя и не являются главной детерминантой счастья, все же связаны с ним, что показывают многочисленные исследования. Респонденты с более высоким социально-экономическим статусом обычно говорят о большей удовлетворенности жизнью, чем люди с низким социально-экономическим статусом. Помимо суммы, важна экономическая стабильность, а также стабильность отношений с семьей и друзьями. Чувствовать себя счастливым важно для подавляющего большинства людей. Кроме того, счастливые люди приносят пользу обществу, так как они скорее помогают другим людям, занимаются волонтерством, жертвуют на нужды других. В то же время, люди, ассоциирующиеся с этим видом благополучия, часто придерживаются статуса-кво, сопротивляются переменам, поддерживают социальное неравенство и становятся нечувствительными к социальной несправедливости.

Наличие смысла в жизни, миссия, польза, самореализация, достижение целей, дело, наличие пути (который объединяет разные роли и разный опыт в нечто единое связанное), выход за пределы себя (трансцеденция), вклад в благополучие других людей, делание этого мира лучшим местом тоже важны для благополучия и для кого-то являются главными показателями благополучия.

Однако в связи с тем, что как счастье, так и делание чего-то значимого могут быть монотонным и повторяющимся процессом, необходим третий элемент. Авторы цитируют Кьеркегора, который считал, что женатый/замужний индивид с надежной, уважаемой работой и детьми может жить счастливой и значимой, но не обязательно насыщенной разнообразными и расширяющими кругозор событиями жизнью.

Яркий (и экстремальный) пример двух различных видов благополучия описан в книге Г.Гессе «Нарцисс и Златоуст» (и в одноименном фильме, я про него писала, он на меня очень сильное впечатление произвел). Златоуст без конца попадал в передряги, страдал, неоднократно был почти убит, и все же именно такая жизнь делала его в конечном итоге счастливым.

Но «созерцатель-скиталец» ( (с) Кьеркегор) — это крайность. Психологически насыщенная жизнь – это жизнь, богатая на впечатления, разнообразная, сложная (состоящая из многих элементов), в которой присутствует опыт, позволяющий расширять свое представление о мире и о себе, меняться, испытывать всю палитру чувств. Авторы подчеркивают, что особенность этого элемента именно в том, что он меняет мировосприятие, расширяет его. Далеко не всякий новый опыт приводит к этому. У человека должна быть способность обрабатывать опыт, критически его воспринимать и интегрировать в картину мира. Тенденция переживать эмоциональные качели и скачки адреналина к этому не относится.

Авторы полагают, что люди тяготеют к тому или иному элементу в связи с наличием определенных личностных черт. Например, элемент психологически насыщенной жизни коррелирует с такими чертами как экстраверсия, любопытство, живое воображение, спонтанность, открытость новому опыту и энергия; элемент счастливой жизни коррелирует со стремлением к постоянными отношениями, распоряжению временем и деньгами, с позитивным взглядом на жизнь и также с экстраверсией, а осмысленная жизнь – с моральными принципами, религиозностью и всеми чертами «большой пятерки».

Кроме того, каждый из этих элементов ведет соответственно к разным результатам: мудрости, личному удовлетворению и значимому вкладу в социум. Любопытно, что во время исследования, описывая идеальную жизнь, все участники выбирали все три элемента. Однако, когда их попросили выбрать один главный, достаточно предсказуемо был выбран элемент счастья, затем значимой жизни и в последнюю очередь психологически насыщенной жизни.

Еще авторы делают разбивку по странам, что говорит о том, что характеристика благополучия культурно обусловлена. Также они провели параллели между поддержкой разных политических партий и элементами хорошей жизни. Консерваторы часто поддерживаются теми, кто выбирает счастье и значимую жизнь, тогда как либералы находят поддержку у тех, кто выбирает психологически насыщенную жизнь.

Итог: нет «лучшего» элемента, важны все, хотя, безусловно, кто-то может тяготеть к чему-то одному или сможет реализовать один или два элемента. Три элемента показались мне похожими на треугольник тело-разум-чувства. Любая крайность как-то не очень, но как получится.

Читая исследование, я подумала о том, что кино, литература, путешествия могут помогать нам испытывать новый опыт, привносить элемент сложности в жизнь и расширять кругозор.

5 лет!

hewvey — Tue, 10 Aug 2021 00:29:25 GMT

Сегодня официально – 5 лет, как мы переехали в Канаду. По этому поводу короткая зарисовка жизни в Северной Америке.

Купила я себе на днях на Амазоне пижаму. Чтобы, так сказать, в ней спать. Таков был план. На фотографиях к товару – симпатичная девушка, в этой пижаме. А также в кроссовках, с сумочкой и стаканчиком кофе 😊 Гуляешь, в чем ходишь дома и спишь – это то, что характеризует жизнь в Северной Америке ) Relax. Don't be too serious. Don’t worry, be happy )

P.S. Я так и поступила, если что. Пошла в ней в магазин. Правда, опыт не полный, так как мы с ней вместе еще не спали. Алекс, правда, говорит, что это все равно бы не считалось, потому что я была не в комнатных тапочках. На что я ему возражаю, что тогда уж в сапогах. Тем более, что сейчас как раз лето, и это было бы очень северо-американски аутентично.

Любовь к себе

hewvey — Sat, 07 Aug 2021 18:29:22 GMT

Если бы мне предложили на выбор в следующей жизни родиться в семье, где меня будут любить, или в семье сильных личностей с правильными ценностями, я бы однозначно выбрала второе. На мой взгляд, роль любви в развитии личности в современном мире сильно преувеличена. Я очень много раз слышала, что человек с хорошей самооценкой и прочими ценящимися в социуме качествами – это человек, которого родители в детстве любили и поливали сахарным сиропчиком. Что самое важное для человека – любить себя, и этот навык приобретается в семье. Человек с неудавшейся жизнью – это несомненно тот, кого в детстве недостаточно любили для того, чтобы у него выработалось «защитное поле» от бед. Любовь к своему ребенку как магический талисман оберегает его от всех несчастий и дает все самое базовое, что нужно человеку. И если человека в детстве таким сиропчиком не поливали, то безусловно, в этом причина всех последующих бед, плясок с самооценкой, нелюбви к себе, согласия на плохие условия, девиантного, виктимного или аддиктивного поведения и пр.

Мне в свое время это было очень интересно, и я много обращала внимания на роль родительской любви на успешную социализацию человека. И пришла к выводу, что одной любви категорически недостаточно. Сама по себе любовь оказывает влияние на то, как человек к себе относится, но совсем-совсем не делает его неуязвимым от бед, адаптивным, успешным, счастливым и пр. Я видела много людей, которых родители очень любили в детстве и которым это вообще не помогло. Я видела людей, которые любили себя, но не умели любить других людей или считали само собой разумеющимся, что и другие люди будут любить их так же, как их родители. И сильно разочаровывались в жизни, видя, что конфетками они были только для своих мамы и папы. Я видела наркоманов, которые родились в любящей, поддерживающей и благополучной семье, видела людей, которых обожали родители и которые впоследствии сами лишились детей из-за неумения обеспечить им безопасное взросление, видела бездомных, видела не умеющих организовать свою жизнь, найти профессию, создать семью и хорошие отношения, видела чрезвычайно закомплексованных людей, белых ворон в социуме – и всех их при этом очень любили родители.

Чтобы любовь оказала благотворное и вдохновляющее влияние на человека, любящий человек должен вызывать уважение у того, кого он любит. Родитель должен быть авторитетом для ребенка, тем, кем он восхищается, кого уважает, на кого хочет ровняться. В этом случае любовь, со-настройка, близость вызывают «магический» эффект. Любовь слабого и неинтересного человека никакого эффекта не вызывает или вызывает досаду. Как бы человек тебя не любил, если он не личность, от него хочется держаться подальше, его советами хочется пренебрегать, иногда даже делать наоборот. Поэтому часто в хороших с точки зрения любви к детям семьях дети вырастают маленькими монстрами, теми, кто ни во что не ставит родителей, и попадает в беду. Родитель оказался слаб или примером своей жизни не вызывает у ребенка уважение для того, чтобы стать его ролевой моделью. В итоге вместе с неуважением к родителю ребенок начинает презирать его любовь. Или просто закрывается от родителя и идет каким-то своим путем в жизни. Тем не менее, рассказывая о своей семье, такие дети говорят, что всегда ощущали родительскую любовь и поддержку.

Сама по себе любовь не дает навыков, нужных для того, чтобы стать успешным в социуме (успешно адаптироваться и организовать свою жизнь). Навыки – отдельно. Иногда – вопреки любви. Поэтому я бы выбрала родиться в семье сильных личностей – чтобы были ролевые модели и носители навыков, которым можно научиться. Обычно такие личности, которые при этом еще и реализуют правильные ценности – уважение к себе и другим людям, широкомыслие, умение взаимодействовать с другими на пользу коммьюнити, осознанность – создают питающие и благотворные отношения с детьми за счет уважения, внимания к интересам ребенка, учета его потребностей. Даже если при этом там нет сахарного сиропчика. Многие успешные и эмоционально благополучные люди, с которыми я об этом разговаривала, говорили мне, что в их семьях было не принято выражать любовь ни словами, ни поступками (объятия, поцелуи и пр.). Но при этом они знали, что их родители старались дать им хорошую жизнь, много инвестировали в их образование и развитие навыков и правильных ценностей. И сами они очень уважали своих родителей за то, чего те достигли в своей жизни.

Иногда нужно уметь распознать любовь. Ту, которая не сахарный сиропчик и которая проявляется в том, чтобы помогать ребенку самому стать личностью, а не просто безусловно любимым сладким пирожком. Любовь передается в важных посланиях, которые призваны защитить ребенка от плохой жизни, даже если потом они теряют актуальность и оказываются нежизнеспособны. Она передается в поддержке того, развивает навыки, создает новые навыки, обучает, помогает выжить. Даже если не дает какой-то стабильной самооценки.

Конечно, ребенку важно чувствовать любовь, расти в атмосфере любящей семьи, получить «прививку» любви. Но любовь – это не все и не залог успеха в жизни. Одной любви к себе мало. Нужно еще стать личностью.

Картины мира

hewvey — Fri, 16 Jul 2021 03:44:02 GMT

Посмотрела сегодня одно ТЕД выступление, которое прекрасно в целом, но была в нем отдельно чудесная метафора того, как можно находиться в одних условиях с кем-то, но иметь при этом совершенно другой опыт. Это то, что иногда бывает так трудно охватить сознанием, когда один и тот же стакан для кого-то наполовину пуст, а для кого-то – наполовину полон.

Kanda-Olmstead всегда панически боялась акул, до того, что проверяла воду в бассейне прежде чем войти в него. И когда они с мужем поехали на Гавайи в медовый месяц и плавали в океане, ее муж наслаждался невероятным водным миром вокруг. Тогда как она только и могла, что высматривать акул. И никакие красивые диковинные рыбы ее не радовали.

Это еще очень иллюстративно про то, что разный жизненный контекст и старт – это не фикция. Некоторые социальные барьеры преодолимы не просто, хотя и преодолимы. Но преодолевая их, люди часто также вынуждены находится «в океане с акулами» и преодолевать барьеры, существующие в сознании.

Выступление.

Вопрос — ответ

hewvey — Thu, 01 Jul 2021 02:27:46 GMT

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут А, мне 20 лет. Как реагировать и что делать если родители ВСЁ запрещают. Нельзя гулять, нельзя отдыхать, нельзя высказать свое мнение, нельзя отстаивать свои границы, нельзя сильно смеяться или громко, нельзя одеваться открыто, нельзя общаться с мужским полом. Каждый раз утверждают, чтобы что то сделать нужно спросить у них а потом уже делать. Но мне ведь уже 20 и я сама могу понять что плохо а что хорошо. Бывют побои со стороны мамы и папы. Мама говорит что любит отца, но он избивает и оскорбляет ее каждый раз когда она высказывает свое мнение. Когда, они начинают на меня нападать обзывая, оскорбляя, срввнивая с другими, когда матерятся и говорят что убьют если открою рот, я пытаюсь нормально не сильным тоном сказать что их поступки тоже не верны, но все закончивается тем что они начинают меня бить, оправдывая тем что родители всегда правы. Конечно, я не смогу их изменить, но как мне выйти из депрессивного состояния и сотни попыток суицида, я хлчу жить тихо и дружно. Я говорила, что хочу сьехать, на что они конечно же отказали и сказали что даже если сбегу найдут и избьют.

Ответ: Здравствуйте, А. Очень переживаю за Вас и сочувствую, что Вы живете в сложной обстановке. Нужно очень много внутренних сил и устойчивости, чтобы выдерживать и защищать себя от обоих родителей. Вам уже 20 лет, поэтому моя рекомендация – как можно скорее найти возможность съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вам не нужно разрешение родителей, чтобы съехать, если Вы способны самостоятельно себя обеспечивать. Если родители будут угрожать найти и избить, то Вы можете сказать, что обратитесь (или уже обратились) в полицию. Действия родителей будут квалифицироваться по соответствующим статьям Уголовного кодекса, если они не прекратят Вас преследовать и угрожать. Сообщите им, что Вы уже обратились в центр помощи пострадавшим от насилия, и с Вами работают юристы и психологи.
Если Вы от них зависите и не имеете возможности съехать, то постарайтесь насколько возможно обеспечить себе безопасность и найти компромисс: родители Вас содержат, пока Вы учитесь или ищете работу, а Вы соблюдаете их правила. Выясните, что они хотят, чтобы Вы у них спрашивали прежде, чем делали, и постарайтесь спрашивать, чтобы свести насилие к минимуму. Вы правильно понимаете, что изменить поведение родителей Вы не можете, поэтому нужно уменьшить риск насилия и обезопасить себя. Старайтесь меньше с ними общаться и больше что-то делать по дому, чтобы к Вам было меньше претензий. Я не уверена, что с Вашими родителями можно жить тихо и дружно, но вполне вероятно, что можно что-то предпринять, чтобы Вас меньше трогали. Я понимаю, что Вы уже взрослая и хотите сами решать, как Вам отдыхать, одеваться и с кем общаться, но в определении границ возможностей важен не столько возраст, сколько степень независимости. Чем более Вы зависимы от других людей, тем больше они будут определять границы Вашего поведения.
Постарайтесь не принимать поведение родителей на свой счет: их отношение к Вам определяется не столько их отношением к Вам непосредственно, сколько способностью в принципе выстраивать отношения друг с другом и другими людьми, их опытом в родительской семье, их кругом общения и принятой там культурой общения и воспитания детей. Многие родители позволяют себе бить и оскорблять детей, потому что такова культура, в которой они выросли и живут. Это несправедливо по отношению к Вам, но для того, чтобы преодолеть культурные условия, нужно много сил, которых у Ваших родителей, по всей видимости, нет. Поэтому, возможно, взывать к их пониманию и рассудку бессмысленно в той системе координат, в которой Вы сейчас находитесь. Заботьтесь о себе, насколько это возможно, и сфокусируйтесь на том, чтобы как можно быстрее обрести независимость. Обратитесь в кризисный центр, чтобы у Вас была поддержка и психолог, который поможет Вам воздержаться от суицида и справиться с депрессивным состоянием. Вы начнете чувствовать себя лучше, как только у Вас начнут появляться опоры на себя – возможность самой себя обеспечивать и самостоятельно нести за себя ответственность. Составьте план обретения финансовой независимости и начните над ним работать, и у Вас начнут появляться силы.

Дружба в Канаде и России

hewvey — Sun, 20 Jun 2021 05:05:04 GMT

Прочитала кросс-культурное исследование о том, что из себя представляет понятие дружбы в России и Канаде.

Друг и friend не совсем тождественны. Друг - это скорее best friend в представлении канадцев. Для русских понятия друг и лучший друг довольно близки, а для канадцев friend и best friend достаточно далеки друг от друга. Friend - это тот, с кем проводишь время для развлечения. Для русского человека друг - это больше про brother-in-arms. Акцент в дружбе делается на помощь в сложных жизненных обстоятельствах. Разрыв дружбы часто происходит из-за предательства, так как предательство критично. Друзья допускаются в личное пространство.

Для канадцев дружба предполагает меньшее проникновение в личное пространство и не содержит в себе акцента на помощи в беде. И что для нее критично - это нечестность, сокрытие информации, наличие секретов, тогда как для русского человека в наличии секретов трагедии нет и есть согласие на то, что у друга могут быть секреты.

Дружба для русского человека - это более глубокие и более интимные, но и более требовательные отношения, чем для канадца.

Также, для канадцев наличие друзей - это больше про социальный навык и развитую коммуникативную компетентность, тогда как для русских это признак отношений.

Doucerain, M. M., Ryder, A. G., Amiot, C. E. (2021). What Are Friends for in Russia Versus Canada?: An Approach for Documenting Cross-Cultural Differences. Cross-Cultural Research. 1-28. Sage Publications. DOI: 10.1177/10693971211024599

Three business cards

hewvey — Wed, 16 Jun 2021 05:29:21 GMT

Услышала сегодня прекрасную фразу от нежно мною любимого Ч.Хенди: Interesting people have at least three business cards. “Which me would you like?” (Интересные люди имеют по меньшей мере 3 бизнес карточки. «С каким мной вы хотели бы иметь сейчас дело?»).

Да, абсолютно же! Как это прекрасно, когда человек не должен выбирать какую-то одну идентичность, чтобы быть адекватно представленным в обществе, но мог спокойно иметь три, например, и чтобы это не вызывало диссонанс и вопросы: как это ты умудряешься быть и тем, и тем, и другим одновременно, и как это не конфликтует все в тебе?

Мне кажется, что в обществе больше ценится приверженность чему-то одному. Нам понятен человек, когда он посвящает свою жизнь одной какой-то сфере (помимо того, что человек является чьим-то родственником и другом). Опять же - найти свою страсть, свой элемент. И почему-то он должен быть один. Но как же прекрасно, когда человек свободно представляет свои разные грани и следует за разными вещами.

Когда я делала упражнение "Пять жизней", я как раз про это думала: можно же иметь все эти идентичности в одной жизни, не обязательно выбирать. Можно быть, скажем, психологом, писателем и мистиком, и это все разные грани тебя, ты волен в любой момент повернуться любой из них, не теряя при этом своей конгруэнтности.

У меня есть любимая фраза, которую я всегда считала своим кредо: Хороший охотник меняет свои пути так часто, как ему это нужно. Это фраза дона Хуана, и она на многие годы запала мне в сердце. И хотя я пути меняла совсем не так часто, меня всегда грела идея, что я вольна это сделать в любой момент. Любой момент, любая секунда может стать поворотной, потому что таков путь. И это хорошо, это сердце моего пути. И однако при этом я все-таки считала, что основная линия должна быть одна. И когда я думала о том, чтобы поменять ее, во мне всегда проскальзывала мысль: но как же так? То есть, это все-таки был не твой элемент? А ведь ее даже менять не обязательно, понимаю сейчас я. Это все - разные бизнес карточки.

Быть чуточку больше собой

hewvey — Fri, 28 May 2021 23:26:53 GMT

Мне очень понравилось, как мой коллега Дима Дроздов написал про свой способ проводить день рождения. Вместо того, чтобы отмечать его с общепринятыми банкетами, гостями, тортами, что ему не очень подходило, он решил, что день рождения - это день, когда можно быть чуточку больше собой, чем в обычные дни, и делать вещи, которые хочется делать. Простые вещи, которые приближают тебя к самому себе как то выпить утренний кофе в тишине, прогуляться, сходить на тренировку, провести время за книгой, поговорить с близкими и т.п.

Мне очень отозвалась эта идея, я тоже последнее время стараюсь дни рождения проводить как-то так, делая то, что мне приятно делать. Хотя идея собраться кругом хороших друзей мне нравится тоже. Я подумала, что идея делать простые вещи, которые приближают тебя к самому себе, хорошо ложится не только на день рождения, но на каждый день жизни. Каждый день мы можем делать вещи, которые не то что бы уводят нас от себя, но далеко не всегда и приближают. А иногда бывает, что прямо-таки и уводят. Ну, всякое в жизни бывает. И хорошо, если там так же есть вещи, которые приближают нас к себе, делают нас чуточку больше собой, высвечивают какую-то грань нас, которая может быть в обыденной жизни скрыта, мало проявлена, не реализованна. А может быть и нет, может быть, это просто создает пространство, где можно лучше услышать себя, с большей радостью делать то, что ты любишь с теми, кого любишь.

Найти свой элемент

hewvey — Thu, 06 May 2021 04:02:45 GMT

Слушала вчера выступление Кена Робинсона на тему распознавания в себе талантов и профессионального определения (ссылка на видео в комментах). Абсолютно стоит послушать, он интересный. Его позиция отличается от позиции "найди то, что ты умеешь делать, и иди от этого". Он абсолютно в тренде "найди свою страсть, и тебе никогда не придется работать". Мы, говорит Кен, можем уметь делать разные вещи, но совершенно не факт, что нам нравится их делать, в принципе или после какого-то периода времени. Поэтому совершенно не обязательно привязываться к этому критерию. Очень большое количество людей, продолжает он, не знает, к чему у них лежит душа и чем бы они хотели заниматься, и в итоге занимается тем, что им не нравится или наскучило. Лучше делать то, к чему мы испытываем страсть, считает он. Он называет это "найти свою стихию".

Но что мне понравилось в его выступлении и чем оно отличается от многих из этого тренда - он реалист. Он не обещает, что страсть принесет успешный успех и что ее непременно можно монетизировать. Совершенно не факт, что то, к чему у нас есть страсть, мы будем делать хорошо. Но по крайней мере, мы будем счастливы🙂

Послушав его, меня как-то попустило на тему делания хорошо. Ведь правда, можно и не очень хорошо делать, если это доставляет радость. Наверное, и правда совсем не обязательно в чем-то достигать даже и мастерства и профессионализма, как мне казалось раньше.

Я на эту тему много думала касательно написания текстов. Моей самой первой профессиональной мечтой было стать писателем. Я много писала в детстве и в юношестве. Потом писала статьи на заказ, потом у нас с Ниной Рубштейн вышло 3 книги, и одна у меня вышла со Светланой Сорокиной. Сейчас вот даже курс взяла у Лилии Ким, потому что мне очень нравится писать. При этом я пишу обычно. По сравнению с теми, кого мне нравится читать, чьи истории и тексты меня всегда завораживают или увлекают, - очень обычно. И я вот думала: а стоит ли тогда? А сейчас думаю: стоит, потому что мне нравится. Потому что попав в небольшое коммьюнити тех, кто пишет, я чувствую себя дома, среди своих. И этого, в общем, уже достаточно много

О значении ритуалов в общении

hewvey — Fri, 23 Apr 2021 17:00:01 GMT

Ритуалы в общении помогают удерживать связь. В мире, в жизни много стимулов, много всего, что отвлекает нас, забирает нас у себя и близких. Мы возвращаемся домой, продолжая думать о работе или о том, что случилось по пути домой. Мы взвинчены, усталы, растрепаны и растерзаны тысячей мыслей и эмоций. И иногда в этом действительно нет радости, есть лишь усталость. Но целуя ребенка или любимого, мы как бы говорим: "я все равно люблю и рада, даже если прямо сейчас я устала. Я точно знаю, что где-то там за всем этим хаосом дня у меня есть любовь к тебе, и радость, и теплота".

Ритуалом мы поддерживаем связь, когда события дня отрывают нас от близких. Ритуалы говорят нам, что, несмотря ни на что, в мире есть нечто незыблемое и непреложное. Как бы ты ни устал, ты придешь домой, и тебя встретит улыбка и взгляд, предназначенный только тебе.

Я могу быть весь в работе, и моей теплоты сейчас недостаточно, чтобы согреть и тем более опалить. Но я забежал на минуту в магазин за цветами, и это - самое важное и искреннее, что я могу сейчас сделать, чтобы показать, что в глубине - я с тобой. Даже если в миру я отдан делам.

Или мой кот подходит ко мне, урчит и трется и просит, чтобы я погладила и сказала, что он самый лучший карлсон на свете. А я очень устала и не хочу (кто бы меня погладил). Но я глажу и говорю, что он самый лучший. Потому что так и есть. И то, что мне сейчас не до него, ничего не меняет.

Искренность

hewvey — Fri, 23 Apr 2021 06:47:37 GMT

Слушала лекции А.Я.Варги, и в одной из них она рассказывает про искренность чувств и поведение в российской культуре. В нашей культуре очень большое значение придается искренности во всех ее проявлениях и недооцениваются ритуалы. Существует глубоко укорененное убеждение, говорит она, что поведение должно проистекать только из искренней эмоции, которая есть прямо здесь и сейчас. Улыбнуться другому человеку надо, только если прямо здесь и сейчас ты чувствуешь радость и веселье. А улыбнуться из вежливости - уже фальшь. Фальшь, если поступки проистекают из отсутствующей эмоции. Русский человек постоянно ищет за всем искренность. Например, мужчина дарит женщине цветы на 8 марта, и женщина пристально проверяет, не принес ли он их, просто потому что "положено". Если это просто дежурный ритуал, то цветы обесцениваются. Нужно, чтобы за этим жестом стояло желание, эмоция, типа "я очень захотел тебе купить цветы".

Это работает и в обратную сторону. Люди в семейных отношениях через какое-то время перестают делать друг другу приятные вещи или делают их все реже и реже, потому что верят, что что-то делать надо, только когда возникнет побуждающее чувство. Говорить "я тебя люблю" надо, только когда в груди вспыхнул огонь и непреодолимое желание сказать это. И если огонь не вспыхнул, то нечего и говорить, ибо не искренне.

Но, говорит Варга, это совершенно не важно, был тот огонь или нет, если есть поступок. Ценится поступок. Даже если это ритуал. Не надо копаться в чужих головах и сердцах.

Наличие всяких милых ритуалов - улыбаться друг другу, просто так, сжимать ладонь другого, прощаясь, прикасаться к другому, встречаясь, желать доброй ночи, говорить "люблю" (даже если оно не бьется и не пульсирует в висках, но есть постоянным ровным фоном), варить кофе "на всех" - помогает сохранять теплые отношения и поддерживать любовь и связь.

Интерсекциональность

hewvey — Sat, 17 Apr 2021 17:38:53 GMT

Когда рассуждают о бинарностях, например, о наличии привилегий - отсутствии привилегий у какой-либо группы, то часто говорят: "Ну вот я женщина (или гей, или понаехавший, или...), и вполне могу себе позволить..." Или: "Я мужчина, но у некоторых женщин привилегий гораздо больше, чем у меня". Это относится не только к гендеру, но и к классу, религиозной или этнической принадлежности, сексуальности и т.д.

Социальные процессы почти никогда не бывают устроены бинарно и линейно. Линейное, бинарное, черно-белое, или-или мышление - это всегда очень сильное упрощение в контексте большой сложности. На что угодно одновременно действует множество сил. На нас и других людей одновременно влияют наш сложный внутренний мир, наша семья (причем, все в семье - по-разному), друзья, приятели, недруги, те, кому мы завидуем, школа, работа, потребители наших услуг, культура и государство. На нас влияет наш пол, класс, раса, этнос, возраст, социальный статус, психологический статус, трудоспособность и т.д. И все эти влияния образуют наше в некотором смысле уникальное место в социуме, в котором мы имеем набор неких прав, обязанностей и отвечаем определенным общественным ожиданиям и стереотипам.

Можно обобщенно говорить о роли и месте женщины в обществе (пенсионера, ребенка, гея, инвалида, - кого угодно). Но ее место и роль помимо гендера будут также определяться ее другими социальными статусами: экономическим, этническим и пр. Поэтому в том же феминизме есть несколько направлений. Чернокожие женщины утверждают, что белая женщина не поймет черную, так как у нее совершенно другой набор привилегий, и то, что позволено одной, не позволено другой. Или вот белые женщины тоже были рабовладельцами и угнетали черных женщин не меньше мужчин.

Женщина, принадлежащая к более высокому социальному классу по сравнению с женщиной - или мужчиной - из более низкого, будет обладать гораздо большим набором привилегий. И тут как раз становится важным другой отличительный социальный признак, например, экономический класс, который сохраняет отсутствие привилегий в своей группе для каких-то подгрупп, но дает привилегии по сравнению с другими группами.

Кимберли Крэншоу называет это интерсекциональностью - пересечением различных идентичностей и ролей, которые определяют место человека в иерархии и распределении социальных благ.

Про планирование

hewvey — Fri, 09 Apr 2021 02:16:42 GMT

Канада вообще - страна планирования. Здесь любят составлять планы и составляют их при любом удобном случае. Если ты на что-то пожалуешься, тебя спросят: "И какой у тебя план (решения проблемы)?" Или человек сам тебе начнет рассказывать, что его план такой-то и такой-то. Или ты спросишь, не собирается ли человек летом с палаткой, а он скажет: "Да, именно такой у меня план" :) В младшей школе у детей есть разновидность задания - написать план решения задачи (решать не надо).

То же самое в соц сфере и консультировании: если у тебя случилась неприятность, тебе помогут составить план, как эту неприятность решать в твоем случае. А потом уже можно обсуждать и решать. Но сначала план. У человека должны появиться некие опорные точки, на которые он будет ориентироваться, двигаясь вперед, некий план действий и способ решения проблемы. Это маркирование триггеров, определение ресурсов, создание круга поддержки и/или списка организаций/специалистов, которые помогут развить навыки и окажут помощь.
Я во многом занимаюсь этим с клиентами, помогая им составить "карту проблемы" и план решения, по которому мы затем двигаемся.

В разных социальных секторах есть специалисты, которые помогут составить и воплотить план: в образовании, при трудоустройстве, в здравоохранении, области психического здоровья, защиты детей и т.д. Например, при выписке из больницы social worker создает план выписки, где он с пациентом определяет, с какими трудностями пациент может столкнуться вне госпиталя, какие есть риски, как эти риски уменьшить, как преодолеть трудности, кто из близких может помочь и как именно, какие службы могут помочь и как с ними связаться. Часто потом все участвующие специалисты собираются и обсуждают, как план продвигается и нужно ли что в нем подкорректировать и подключить кого-то еще.

Так как я - адепт планирования и целеполагания, то Канада для меня в этом плане - родная стихия.

hewvey — Fri, 09 Apr 2021 02:13:59 GMT

У ребенка в старшей школе один из обязательных предметов - Career life, где они разбираются, к чему у ребенка есть склонности, чем бы он хотел заниматься после окончания школы, составляют резюме, учатся проходить собеседования, создают профиль на LinkedIn, исследуют выбранную профессию и рынок труда. В школе есть всякие консультанты, которые помогают выбрать школьные предметы и доп курсы, чтобы они помогли поступить в университет или зачлись там. Сейчас ребенок делает Graduation Project Proposal, проект, в котором он описывает, какие предметы будет брать в выпускном классе, где будет работать или волонтерить в последний год, как это ему поможет в поступлении в университет или в выбранной карьере, и свои профессиональные планы после выпуска из школы. Потом у него будет индивидуальная встреча с куратором, где они будут обсуждать этот проект.

Смотрю на это все, и, по-моему, это очень круто. Ребенок выходит из школы с уже готовым резюме, опытом работы/волонтерства и проектом дальшейшей учебы или работы. Ребенок еще не выбрал между двумя специальностями, надеюсь, выбранные курсы в следующем году помогут определиться. Но навык составлять план уже есть.

У меня никакого резюме и навыков искать работу лет до 26-27 не было. Я закончила школу, поступила в Военный университет, а оттуда меня просто распределили, сначала юристом в ЦСКА, а потом в Генштаб. План был один (как и у всех) - досидеть до пенсии и получить квартиру и льготы. О карьерных планах я всерьез задумалась только тогда, когда поняла, что еще 8 лет до военной пенсии я просто не доживу, как бы мама не уговаривала (как я ее сейчас понимаю). Я хотела уволиться из Армии, но не знала, что делать дальше. Никакого плана у меня не было, поэтому я села медитировать, и в медитации, к счастью, у меня как-то сошлись А, В и С. Вышла из медитации я другим человеком. У меня появилась цель, препятствий я не видела, и очень быстро я начала работать по новой специальности. Примерно в это же время мы с мужем стали стремительно приближаться к разводу, что открыло, наконец, мне возможность уехать за границу, о которой я мечтала с 16 лет, как только я впервые там оказалась. Я поняла, что для моего проекта "заграница" мне нужна работа с трудовой книжкой и желательно в гос секторе, поэтому я устроилась в Московскую службу психологической помощи, где и проработала до самого отъезда. Только в 37 лет я научилась нормально составлять резюме, писать сопроводительные письма, и у меня появился свой карьерный план.

Про недостатки

hewvey — Sun, 04 Apr 2021 05:35:37 GMT

Один из моих недостатков — это въедливость и дотошность. Я докапываюсь. Это близко к тому, что иногда в психологии называется «копнуть поглубже». Не знаю, кто как, но мы с моими друзьями-коллегами если использовали это выражение, то исключительно в ироничном смысле. Но, я думаю, вряд ли им всегда было до смеха, когда копнуть поглубже хотела я, и копать я хотела у них. К сожалению, у меня раньше часто было настроение «докопаться до истины». И я не понимала, почему никто этого не ценил.

Мне всегда хотелось уметь влезть в шкуру другого человека. И не только человека. Помню момент, как будучи ребенком, я смотрела на голубя и хотела влезть в его шкуру и почувствовать, как это быть им и чувствовать то, что он чувствует. Я думала: «А бывает ли ему грустно? А весело? А как он это проявляет? А как это вообще быть птицей? Осознает ли он себя голубем?» Я хотела влезть в шкуру мамы, папы, своих друзей, учителей и понять, что там происходит.

Я всегда думала, что без влезания в шкуру другого человека очень сложно жить. Ты же не знаешь, что у него происходит в голове. Уже много позже я узнала, что такое поведение является защитным механизмом на хронический травматический контекст. А еще в нашей семье было очень важным чувствовать, понимать без слов то, что происходит с другим, быть постоянно настроенным на другого, жить на той же самой частоте и ловить все сигналы. Но так как это невозможно, то надо было как-то учиться понимать.

Понятно, что и работу я выбрала такую, где за то, что я и так постоянно делаю, можно было получать зарплату. В общем, я стала учиться делать это профессионально.

Потом мне понадобился обратный навык – не влезать в чужую шкуру и не копаться в чужих потрохах. С одной стороны, потому что чужие шкуры часто не такие приятные, как своя. С другой стороны, потому что меня периодически не пускали и пытались изгнать. Сначала это было обидно, а потом я досадовала уже на себя, что в который раз не могу вовремя остановиться, не докапываться и не влезать на чужую территорию, и что не замечаю, когда «копнуть поглубже» - уже лишнее.

С клиентами тоже было по-разному: кто-то был счастлив, что я дотошно пыталась до всего докопаться, кто-то пугался и пытался сопротивляться или включал режим «абонент не отвечает или временно не доступен» (но было поздно, ибо оплачено), кто-то настойчиво требовал, чтобы я докапывалась еще глубже, раз уж я тут психолог (ибо тоже оплачено). Иногда от необходимости копать глубже я впадала в ступор.

Со временем, когда мне стало более комфортно в своей собственной шкуре, и она перестала казаться тоньше эльфийского шелка, чужие шкуры перестали вызывать бесконечное подозрение и нездоровый интерес. Я расслабилась поняла, что «и это пройдет» и стала «безмятежным как цветок лотоса». Друзьям, по-моему, от этого стало полегче. Я перестала копать без спросу. Хотя с этим поначалу тоже был казус, потому что они-то приглашали, но никто ведь не знал, что у меня буровая установка.

Клиентам стало, с одной стороны, лучше, потому что каждый может предъявляться ровно в том объеме, в каком хочет, и нет никакой необходимости вывернуть свою шкуру наизнанку или рыть, пока не пойдет нефть. С другой стороны, раз мы не ищем нефть, то надо строить отношения, а у меня буровая машина. Но это уже другая история.

"Матрешка" перфекционизма

hewvey — Sun, 28 Mar 2021 08:21:05 GMT

Перфекционизм - это трехслойная матрешка. Первый слой - культура. Продукты культуры - нормы (поведения), ценности, стандарты (для разных ролей), идеалы (красоты, женственности, мужества). Продукты культуры формируют преимущественно доминирующие группы - потому что у них гораздо больше возможностей их распространять и своя мотивация - выгода. Они считают (или хотят считать) эти продукты универсальными и распространяют их на все остальные группы.

Пряник и кнут для того, чтобы эти продукты принимались остальными - это отвержение (исключение, маргинализация, дискриминация) и принадлежность (включение, доступ к благам и ресурсам). Основное послание - принадлежность можно приобрести (купить, воспроизвести). Принадлежность можно купить посредством траты денег на товары и услуги. Гаджеты, машины, одежда, определенные продукты, украшения, - все это направлено на то, чтобы копировать и воспроизводить образ жизни элит и культурных идеалов. Звезды, известные люди рекламируют все вплоть до йогуртов, шампуней и туалетной бумаги. Покупая туалетную бумагу, которой в рекламе пользуются в комфортном загородном особняке, человек и сам чувствует себя немного из такого же особняка, который тоже может позволить себе не самую дешевую бумагу. Девушка, пользующаяся шампунем, которым якобы пользуется голливудская звезда, и сама себя ощущает дорогой красоткой.

Образ жизни не только покупается, но и воспроизводится, копируется через определенные поведенческие паттерны. Большинство из них на самом деле просто поддерживает статус кво. Например, для того, чтобы купить статусный телефон или автомобиль, человек залезет в кредит, и вместо того, чтобы увеличить свой доход, уйдет ниже. То есть, ближе к элите он, конечно, не станет, но деньги выложит.

Еще один способ сохранения статуса кво (власти и привилегий тех, кто находится у власти и имеет доступ к ресурсам) - это постоянное повышение стандартов, подкидывание новых стандартов и формирование их недоступными и недостижимыми для большинства. Человек к ним не приблизится, но в процессе, опять же, здорово потратится. Женщины в этом плане самые выгодные. Нет, наверное, ничего, что они не были бы готовы поменять, улучшить и исправить в себе, начиная внешностью и заканчивая характером. Нет ни одного участка тела, которое не предусматривало бы каких-то внешних манипуляций, чтобы удалить, нарастить, закрасить, заколоть, подтянуть и т.д.

Пока люди заняты бесконечным стремлением подняться повыше, где распределяют ресурсы, и в процессе тратят и тратят деньги, все больше и больше покупают, все хорошо, статус кво.

Второй слой матрешки - это взаимодействие между людьми. Это отношение детей и родителей, где родители транслируют детям свои страхи, надежды, культурные коды и ценности. Это отношение между детьми в школе, где принимают одних и исключают и травят других, на основе культурных и семейных правил. Это иерархия отношений в университетах, на рабочих местах, системные правила. Это предпочтения, с кем встречаться, кого выбирать для дружбы, на ком жениться и с кем заводить детей, которые тоже формируются на основе культурных стандартов.

Третий слой матрешки - это сам человек с его уникальностью. С его темпераментом, складом личности, характером, физиологией, акцентуациями, комплексами, доминантами, защитными механизмами, самооценкой, предрасположенностями, влечениями, ценностями, навыками, склонностями, задатками, уникальным откликом на мир, семью, себя, свой опыт и т.д. Как, например, считали Хорни, Адлер, Кохут и др., практически все невротические личности развивают в себе перфекционистские черты. Как показывают современные исследования, перфекцинизм показывает корреляцию с нейротизмом и дистимией.

Нейротизм - это особенность нервной системы, при которой человек обладает эмоциональной неустойчивостью, сниженным эмоциональным фоном, постоянно испытывает тревогу, раздражение, гнев, уныние, беспокойство, дисфорию, повышенную чувствительность к разного рода стрессорам. Люди, обладающие этой личностной особенностью, уязвимы для разного рода расстройств - тревожных, депрессивных, личностных, вегетативных. Легко они развивают перфекционизм.

Дистимия - это хроническое расстройство настроения, которое менее тяжелое, чем депрессия, но более устойчивое и напоминающее склад личности.

Часть упомянутых вещей достается человеку с генетическим материалом. Часть вещей он не выбирает - это семья, культура, какие-то другие контексты, в которых человек оказывается в течение жизни. При этом в процессе жизнедеятельности человек постоянно расширяет свое поле влияния как на себя, так и на контекст. И в пределах своих возможностей он совершает выборы: какие ценности поддерживать, за какими интересами идти, с кем строить отношения, какие черты характера развивать, какие защитные механизмы поддерживать, в чем расширять осознанность.

Перфекционизм — неадаптивный способ совладания с тревогой

hewvey — Sun, 21 Mar 2021 01:16:24 GMT

Вдогонку к вчерашнему относительно того, что кажется, что перфекционизм дает контроль над событиями.

Кажется, что если все делать идеально, то ничего плохого не случится. Кажется, что перфекционизм как оберег охраняет от беды. Ведь беда приходит к тем, кто плохо старался, плохо учился, плохо работал, не доводил до ума, халтурил, был плохой девочкой или плохим мальчиком, был неосознанным, мало рефлексировал и медитировал. Неприятности и несчастные случаи случаются в неблагополучных семьях (с неблагополучными людьми). А в семьях, где родители самые лучшие, где все best of the best, где детям предоставлены лучшие условия, ничего плохого случиться просто не может. А если вдруг случается, то это кажется жуткой несправедливостью и нелогичностью — лучшие не умирают, не болеют, не подсаживаются на вещества, не теряют бизнесы, не попадают за решетку. Кажется, что надо делать все идеально, и это отведет беду и несчастье. В конце концов, и бог тоже любит хороших и добросовестных и скорее защитит того, кого не в чем упрекнуть, нежели того, кто старался вполсилы.

Делая идеально, можно действительно упредить какие-то неприятности, которые связаны с недобросовестностью. Школьная золотая медаль существенно облегчает поступление в университет, а плохая успеваемость — затрудняет. Но даже золотая медаль поступления не гарантирует. Можно иметь идеальное резюме, однако при нескольких идеальных кандидатах на одно место успешным будет все равно кто-то один, а остальные окажутся в пролете. Перфекционизм повышает шансы, но ничего не гарантирует. Зато мы достоверно знаем, что он гарантирует дистресс и прочие неприятности для психического и физического здоровья, причем, независимо от результата.

И уж точно он не спасет от тех бед, которые как «черные лебеди» — неожиданные и непредсказуемые как то болезнь, несчастный случай, катастрофа и т.д.