私はずっと、
何者かになりたかったのかもしれません。

• 文章を書く人。

• 小説を書く人。

• 誰かに影響を与えられる人。

• 自分が見てきた尊敬できる人。

• 自分が影響を受けてきた人。

そういう人たちと同じように、

私も何者かになりたいと無意識に思っていたのかもしれません。

でも今なら、
少しだけ分かる気がします。

自分でも気づいていなかった、

「何者かになりたい」という気持ち。

それがココロの奥にずっとあって、

気づかないうちに、
自分で自分を苦しめていたのかもしれません。

何者かになろうとするほど、
今の自分では足りない気がしてしまう。

• もっとすごくならなきゃ。

• もっと書ける人にならなきゃ。

• もっと誰かに届く人にならなきゃ。

• もっと誰かの役に立つことをしなきゃ。

そんなふうに思って、
自分で自分を追い込んでいたのかもしれません。。

でも、

本当に私が欲しかったものは、

すごい未来でも、
影響力のある人になることでも、
誰かの役に立つことで自分を証明することでもありませんでした。

わたしが本当の意味でほしかったものは、

安心できる日常。

丁寧に過ごせる毎日。

平和だなあと感じられる日々。

自分の心が穏やかでいられる環境。

いつも自分の周りに笑顔が溢れていて、楽しく笑い合う声が聞こえる。

そんな毎日が、
私のなりたい未来、作りたい未来なんだと思います。

私は生まれてから結婚するまで、
家族そろってご飯を食べる習慣がほとんどありませんでした。

家族がそろって食べる日は元旦の朝だけ。

わたしの人生の中で、家族揃って一緒にご飯を食べることは、
おそらく10回あるかないかくらいです。しかも元旦の朝だけ。

だから今でも、

高校生の頃にお付き合いしていた彼の家で、
家族みんなでご飯を食べる場に、
私も一緒に入れてもらった日のことを覚えています。

みんなで食卓を囲んで、
笑い合いながらご飯を食べる。

その景色が、
今でも忘れられません。

大きな出来事ではなかったのかもしれません。

でも私にとっては、

小さな石ころにつまずいたように、

心に残る出来事でした。

毎日、

誰かと一緒に食卓を囲むこと。

自分が作った料理を並べて、

笑いながら食べること。

そんな普通に見えることが、

私にとっては、

ずっと欲しかった景色なのです。

結婚して子どもが生まれて、
みんなでそろってご飯を食べられていた時間は、本当にしあわせでした。

今は、仕事が遅番の日には、
家族そろって食卓を囲むことができません。

いつも、後ろ髪を引かれるような気持ちで出勤しています。
子どもたちはもう高校生なので、「さみしい」とは言いません。

でも、

言わないからこそ、余計に思ってしまうんです。

子どもたちに、
さみしい思いをさせてしまっているのではないか。

家族そろって食べられる時間は、
もう限られているのに。

私が大切にしたい当たり前を、今できていない気がして、
自分を責めてしまうことがあります。

誰かにとっては当たり前のことが、
別の誰かにとっては、ずっと憧れていたことだったりする。

夕飯を誰かと一緒に食べること。

ただいまと言えること。

おいしいねと笑えること。

そんな小さな日常が、
ものすごく私にとっては大きな夢で、大切なものだったりします。

もしかしたら私は、
その憧れていた未来を自分の手で作るために、
何者かになりたかったのかもしれません。

もうそろそろ、
すごい人になりたかった過去の自分を、
少しずつ手放してもいいのかもしれません。

有名になること。

影響力のある人になること。

誰かみたいになること。

それよりも、

自分が安心していられる毎日を、

自分の手で作っていきたい。と

何者かになれないなら、

何者にもならなくていい。

ただ、

自分が大切にしたいものを、

ちゃんと大切にできる人でいたい。

誰かの当たり前が、
誰かにとっては憧れかもしれない。

そんなことを、
ふと思ったので、ここに綴っておきます。

あなたにとって、
ずっと欲しかった普通の景色はありますか？

誰かにとっては当たり前でも、
自分にとっては大切なもの。

もしよかったら、
コメントで教えてください。

ここまで読んでくださりありがとうございました。