Everything is conditional

Cruel Intentions

gloryforever — Tue, 28 Jan 2020 05:50:08 GMT

(a blog post also known as The Games People Play)

In recent weeks, I've had the opportunity to ponder the ways in which people interact with one another in a variety of settings, but mostly within the scope of romantic or romantically-oriented relationships.

For context, I shall say that even though I'm no spring chicken, I haven't been involved in that many relationships. I did get married awfully young, and nothaving dated long (not just the person I married, but dated in general) I never really had to sit at home wondering when someone would call. It was, quite simply put, a boy-likes-girl-girl-likes-him-back kind of deal. Twelve years and two kids later, I found myself in a position where I wanted to date but didn't really know how to go about it so I just didn't - who would have thought things don't happen in real life like they do on TV shows, right? There were the occasional glimpses of light at the end of the tunnel that turned out to be less than ideal but I still kept hoping. When H came along, things simply flowed. He liked spending time with me, I with him and over cups of coffee and meals we simply got to know one another; the affinity of the minds let to affinity in other areas and even though it became evident over the years that we didn't want the same things (I wanted to get married and possibly have a baby, and he wanted neither) I never really had to sit in the dark wondering.

This is why the current situation has me so perplexed.

B and I met online back in April and interacted fairly regularly over the following six months. He was spending time abroad at the time and so without the prospect of meeting IRL in the near future we simply talked. At first it was about weekend plans, what we were doing, food we liked, nothing terribly personal but at the same time (I thought) fairly telling of what the person on the other side of the screen was like. Despite what the few people I've told about this believe, our conversations never turned to anything physical. I have to admit was surprised when it didn't, but I rather enjoyed simply letting things take their course. Talking to him was just easy and even though we didn't see eye to eye on certain subjects, it seemed like there was enough to build on once he came back.

But then he did come back, and the day we were supposed to meet the unbelievable happened. He had an accident during a flag football game, and he needed to have surgery that same day. The next few weeks felt like they both went by in a blur and a painstaking crawl. I kept reaching out to him to find out how he was and to try and do something for him; I offered to call and visit, hoping I could maybe make him a meal or just help with whatever was needed and though at first he appeared to be in good spirits, gradually our interactions became more and more monosyllabic, with days going by without him replying to my messages. I eventually plucked up the courage to ask if he had lost interest and I should just go away, but he didn't really say much.

The weeks after that became even more confusing for me. We did meet in person a few times socially, only once just the two of us, but even though I was happy to see him it seemed that the feeling wasn't necessarily mutual. He once told me that he associated me with his accident and I was causing him PTSD, or that I was a bird of ill omen, but he also wanted to know how I was doing and asked how my games went, going as far as lamenting not being able to be there for the championship game in the winter tournament. It's almost like at times he is the guy I met, but at others he's just this angry person that seeks to take out on me the anger and frustration of the past few months. At times I wonder whether this whole thing was in my head the entire time and I just built it up. Other times I start thinking that maybe this was just a long con and that had it not been for the accident he'd have found another reason to behave this way towards me. Maybe this is just some sort of power play, a way to keep the upper hand in a relationship. Maybe I'm just too naive.

I think the healthiest thing for me to do is to walk away right now. But a part of me wants to at least wait until he's better, if for no other reason than to know he'll be okay.

Kindness and stupidity are two very blurry things.

Pictures of you, pictures of me

gloryforever — Fri, 17 Jan 2020 06:11:17 GMT

(hung up on my wall for the world to see)

It's been a whole fortnight in the New Year and there's been an awful lot going on and at the same time so little or so complex that I haven't been able to bring myself to write an update.

My birthday was ... unusual. Turns out that while I was super psyched about it at the beginning of December and having all sorts of crazy ideas about what I could do (I had my heart quite set on the idea of having a proper piñata and everything), things went downwhill quickly and I just kind of lost interest in celebrating at all. In the end it was a good weekend, and I got to spend the day with most everyone that I wanted there.

The following seven days just kind of went by in a blur. We had a very quiet New Year's Eve and _New Year's Day at home, then it was just trying to get in the mind set of going back to work. I would have succeeded too, except I spent all of the following week battling first a cold from hell then a very bad stomach infection complete with two full days in bed with a high fever. Now, if you know anything about me then you know that I am not one to ask for help even though I may need it badly - so it means something that I asked my friend P for help getting food as soon as I felt that I could keep it down and it definitely means a bit more when she didn't come through.

I didn't get mad, mind you, I was just horribly disappointed - not because of the stupid chicken soup (I wound up being well enough to get it myself the next day), but because even though I was sick and completely unable to get out of bed for two whole days (the last time that happened, I had a freaking baby) she simply could not be bothered to call or check in on me or even ask how I was doing. It didn't help that B was incredibly quick to point P's shortcomings while at the same time proving himself equally unwilling to step up and help me. In general, it's not easy for me to admit to being weak or vulnerable and after this I think it will be quite a while before I admit to needing a hand again. Things between P and me have been icy since and while she seems to realize that I'm upset about something, she hasn't tried to address it.

Once I was able to be out and about somewhat independently, I went to the university to meet the girls I'll be playing with this weekend. We weren't able to get much of a practice going because there were only three of us and I was still too weak to run routes or anything, but it was a full moon and I had my camera with me.

Both pictures have flaws; the idea that I wanted to capture is there but the execution is not and there is something missing. I think it may be time to start looking for my next camera.

El arcón de mis recuerdos

gloryforever — Sun, 22 Dec 2019 19:53:23 GMT

(una entrada de blog en cuatro actos, algunas fotos y un montón de papeles)

Cuando era niña, en mi casa (bueno, en casa de mis abuelos) había un baúl de cedro donde se guardaban las fotografías. Era una cosa muy curiosa porque aunque las mujeres de la casa se distinguían por buscar el orden en todas las cosas, las fotografías, negativos, visores y demás estaban almacenados sin ningún sistema en particular. Las fotos de ese baúl cubrían décadas enteras. Había una foto de la abuela francesa de mi abuelo, de mi bisabuelo el capitán, de mi abuela cuando era niña, mi abuelo cuando boxeaba y cuanto era pitcher en la liga local. Fotos de la Diana (la perra de mi tío Fernando) y Conchinchín (el gato), del primer coche que compró mi madre y así todo el camino hasta llegar a las fotos (ya a color) donde ya salíamos mi hermano y yo. A mi hermano y a mí nos gustaba cada cierto tiempo sentarnos en el suelo frente al baúl y ver qué nueva foto descubríamos y pedirles a mis abuelos que nos contaran esas historias de antaño.

Algunos años después, visitando una tienda de muebles me encontré con un baúl, hecho como para decorar la habitación de una jovencita, y empecé a fantasear con la idea de comprarlo y empezar mi propio archivo de recuerdos. Costaba en aquél entonces $1,500 pesos, pero podría igual haber costado $150,000 o un millón pues la voz de mi madre se impuso ¿Para qué quieres eso? ¡Esa madera no es tan buena! ¡Solo vas a estar guardando basura! No hubiera importado el argumento de que ya mi abuelo trabajaba poco o nada en la carpintería, o lo que quería lograr con el (La idea de mis hijos o mis nietos replicando la búsqueda de historias) así que solamente lo dejé ir. Curiosamente, el baúl en cuestión se ganó un papel protagónico en la primera pieza que escribí, un cuentito sobre una jovencita soñadora, unas piñatas y el amor de sus abuelos que bien pudo haber ganado algún concurso de no ser por la generosa estupidez o la estúpida generosidad que me caracteriza.

Adelantemos la cinta todavía más años. Era el día del maestro del 2005 y Jossie llegó a mi salón con una caja de cartón, con estampado de flores. La etiqueta decía que estaba diseñada para almacenar fotografías, pero pronto se volvió el hogar de más que eso. En ella guardaba la primera credencial de elector que tuve (la única vez que he tenido una pinta decente en un documento oficial), la credencial para votar de mi abuelo (que tomé sin decirle a nadie la mañana después de su funeral), algunas manualidades de los niños, los recortes de periódico donde mencionaban nuestra participación en los torneos de tochito y la nota en plana completa anunciando que mi alumna había ganado el primer lugar en el concurso de deletreo nacional. Poco a poco se fueron agregando más cosas y seguía encontrando en el recorrido mental por ellas la misma calidez que cuando lo hacía de pequeña. Cuando me mudé a Puebla, no pude traer la cajita conmigo al principio y cuando por fin me mandaron su contenido en una bolsita de plástico (supuestamente la caja se rompió en algún momento), la sagacidad de la persona que me ayudaba a limpiar en ese entonces derivó en que todos esos recuerdos fueran tirados a la basura sin más.

Con eso llegamos al día de ayer. Buscando unos papeles importantes, me dí a la tarea de vaciar y reacomodar los libreros de la sala. De entre los libros fueron saliendo pequeños recuerdos de los últimos años, cosas que he ido guardando sin darme cuenta. Encontré boletos de conciertos, setlists autografiados, llaveros, algunas cosas un poco más lejanas, otras muy recientes. No encontré los documentos que buscaba, pero por lo mientras he colocado todos estos recuerdos en un solo sitio. Creo que ha llegado el momento de conseguir otra cajita.

Reflexiones a la sombra de un árbol

gloryforever — Wed, 18 Dec 2019 06:00:40 GMT

Ya el campo estará verde
Debe ser primavera
Cruza por mi mirada
Un tren interminable
El barrio donde habito
No es ninguna pradera
Desolado paisaje
De antenas y de cables

Sucede que a veces estar tendida sobre una manta, escuchando Danzón No. 2 y viendo hacia el cielo a través de las copas de los árboles te lleva por caminos mentales insospechados. Este domingo en particular, el camino mental me llevó a mi abuelo.

Don Fernando Serna Domínguez era un caballero en toda la extensión de la palabra; vestía siempre una guayabera y un pantalón, el cabello repegado hacia atrás con Brylcreem azul, y oliendo siempre a Vetiver, cedro y xochicuáhuitl. Siempre fue un hombre parco en sus despliegues de afecto, y sin embargo ni por un momento dudé que me quisiera.

A punta de no pensar en Córdoba una vez que partí, los recuerdos de él se han hecho cada vez más nebulosos y ahora que necesito evocarlos se rehúsan a salir — la memoria es una amante celosa y también nos pasa factura. Batallo un poco con ella, pero al final cede y renuente me deja saber que las tardes de domingo permanecen: la misa de 1 con toda la familia en la Inmaculada Concepción (que ahora ya es Catedral), la vuelta a paso lento por el Parque de las Palomas (no se llama así, pero ese no es el punto) y la comida en el Virreynal. Me habla quedito de las tardes en el sofá de la sala que él hizo con sus propias manos, viendo al Toro Valenzuela, o a Hugo Sánchez, de los sábados por la noche que podía quedarme despierta un poco más tarde sentada en sus piernas mientras veía el box. Lo recuerdo, cuando el Alzheimer ya había hecho lo suyo pero aún tenía momentos de claridad, y hacíamos que nos contara la historia de la vez que de niño disparó un fusil dentro del cuartel.

Sonrío, y a la par las lágrimas se asoman a mis ojos, porque la emoción está ahí pero la imagen no. No es que esté triste porque ya no lo tengo; solamente dejo que el amor me invada y después se vaya tras de él. La melancolía, argumento más para mi beneficio que para el tuyo, me deja sentir todo un poco más intensamente.

Son las 3 de la mañana y no puedo dormir

gloryforever — Mon, 09 Dec 2019 10:44:36 GMT

(o ¿qué pedo con las articulaciones de la gente que quiero?)

Anoche me fui a dormir relativamente temprano (vaya, ni siquiera había acabado el SNF), pero tuve un sueño demasiado vívido, demasiado intenso y en una de esas vueltas que da uno sobre la cama sentí claramente como no me iba a poder quedar en él. Veinte minutos después aquí estoy, porque ya es obvio que seguir rotando sobre mi eje no va a ser productivo.

Un poco por inercia, entro a Facebook y veo por sus posts y subsecuente entrada en el blog que Magda tampoco puede dormir. Encuentro tan irónico, tan WTF, tan no- sé-qué que en el intervalo de 8 semanas dos personas "cercanas" (en un momento más quedará claro el uso de las comillas, espero) a mí hayan sufrido accidentes parecidos y en este momento se encuentren, además de limitadas en su movilidad de manera temporal, danzando al borde de un hoyo negro anímico sin que yo pueda hacer nada más que esperar.

Magda ha sido mi amiga por los últimos 8 años. Ella no cree en el concepto de las mejores amigas, pero a mí me vale madre y ella es una mejor amiga, ya dije. No tengo muchas amigas mujeres (de hecho sólo tengo 2) pero con Magda tuvimos química de inmediato — ambas un poco nerd, un poco ñoñas, un mucho comprometidas hasta el tuétano con lo que hacemos y definitivamente muy, muy leales. Magda fue en su momento la única que supo los sórdidos detalles de mi asunto ese con el GD y mi subsecuente corazón roto, y yo a la vez fui su paño de lágrimas cuando el imbécil del Charrito Pemex la vapuleó emocionalmente. Estuvimos ahí la una para la otra cuando con una semana de diferencia tomamos la decisión de florecer en otros jardines laborales y aún ahora seguimos apoyándonos. Cuando operaron a Mags no pude estar ahí, pero me quedé despierta hasta que salió del quirófano y la regresaron a su cama, y estuve ahí desde acá en las primeras horas regresando de la anestesia, cuando el dolor era más insoportable. A punta de estar ahí, me ha tocado también recibir los embates de su mal humor, de su necedad de no querer pedir ayuda, de no querer robarle tiempo a los demás, de su frustración por saber que está tratando mal a la gente que sólo quiere ayudarla. No ha sido gentil conmigo a ratos, pero no importa, porque soy su amiga y estoy con ella y si quiere ser una bitch conmigo le doy permiso de serlo porque veo como se siente y porque todos los años que hemos pasado juntas le han ganado crédito como para ello.

La situación con B. es distinta. Tenemos algo así como 8 meses de "tratarnos" (más comillas para explicar las primeras comillas) y, si bien la distancia no necesariamente jugaba a nuestro favor, al menos yo tenía la creencia de que sí nos estábamos conociendo — tanto como para que una vez salvado el inconveniente de la ubicación geográfica hubiera suficientes bases para construir algo más. Adelantemos el video seis meses, y el día en que por fin tendríamos oportunidad de coincidir acabó con un viaje al hospital y una cirugía. Igual que con Magda, he tratado de estar al pendiente, de ofrecer mi ayuda y mi apoyo, de estar presente de tantas maneras como puedo pero en esta geografía alrevesada, 10 kilómetros pesan más que 3700 y simplemente no es posible. O bueno, no me es posible A MÍ. Porque si bien el mal humor de Magda es generalizado, en este caso parece ser que no solo lo exacerbo, sino que es lo único que inspiro. Podría comprar (bueno, lo compré) el argumento de "no quiero salir","no estoy de humor" o "no quiero hablar con nadie" pero hace no mucho en una reunión social un comentario inocente de alguien llevó a una plática donde transpiró que ánimo de salir, de convivir y de hablar si ha habido y nada más pareciera haber otras personas (¡muchas!) más dignas en quien invertirlo que yo.

Y bueno, ahí es donde estamos ahora, bailando un tango sin música donde cada frase dulce es un paso adelante y cada evasiva o mensaje sin respuesta es un paso atrás. Es como si yo estuviera intentando armar un rompecabezas del que no sé ni el número de piezas ni la figura que se supone que debo formar. Es como si toda esta historia fuera un capítulo sacado de "A Él No Le Gustas Tanto" que ni siquiera llegó a la cinta por que no, yo no soy la excepción; y justo cuando menos me lo espero mi estúpido inconsciente decide invocar sueños lindos (y tan increíblemente reales) de las cosas que pensé posibles pero que ahora se antojan cada vez más lejanas.

Hace unos días, un amigo me preguntaba "¿y no estás ya hasta la madre? ¿cuánto más le vas a aguantar?". Supongo que estoy eligiendo pensar que esos primeros meses si contaron de algo, que no estoy del todo equivocada y que abajo de todo esto está la persona que creí conocer.

Pero qué se yo. Ya es hora de levantarme.

Todo depende del cristal con que se mire

gloryforever — Sat, 07 Dec 2019 04:27:02 GMT

(o lo que busco en la fotografía)

Corría el año de 1989. Su segura servilleta estaba en ese entonces en segundo de secundaria y en ese momento estaban de moda unos trebejos que se veían más o menos así

La mía era de color rosa (sí, estimado lector, en algún momento de la vida sí me gustaba ese color) y pasé varias semanas de aquél otoño tratando de capturar de alguna manera lo que entonces me rodeaba. La cosa es que, como se puede ver a simple vista, la cámara en cuestión era más que nada un juguete y el número de fotos rescatables que pude obtener fue casi nulo.

Unos meses después, probablemente patrocinada por el fastidio de mis padres ante la insistencia, llegó a mis manos el siguiente upgrade

Para estar en las manos de una adolescente, la verdad es que no estaba mal. Tuve la fortuna de llevarla conmigo a una excursión a Chiapas, y pude fotografiar parte de nuestro recorrido en el cañón del sumidero, la visita a la pirámide de Pakal (donde la cámara se salió de mis manos y cayó por más escalones que los que quisiera contar pero aún así sobrevivió), el aterrador recorrido aéreo por las cascadas de Agua Azul y las lagunas de Montebello. Esa misma cámara estuvo conmigo unos años después cuando viajé por la sierra norte de Puebla, cuando visitamos el museo de Ciencia y Tecnología de Xalapa , en la visita a Yumká y hasta en esta foto, tomada el día que oficialmente me gradué de la prepa — y que mucho tiempo fué la única foto de mi misma que toleraba.

De ahí hubo un hueco enorme en las fotografías y las historias que pretendo retener con ellas — quizá había poco que quisiera recordar. Ya con la llegada de Fernando primero, de Víctor después, otra vez empezó la necesidad de documentar lo que sucedía. Ocasionalmente caía en mis manos alguna cámara digital prestada e invariablemente eran los pequeños fulanitos el objeto de mis disparos.

Jacinto Metalero, 6 meses de edad

Las cámaras han ido cambiando (una Sony y dos Canon digitales, más lo que sea que venga con el celular en turno), y la intención de mi fotografía me parece que también. Sigo cazando a este par (que ya son sujetos menos cooperativos, al fin adolescentes), pero ahora hay más que intento decir. He sucumbido, como todos en esta época, al afán de documentar cuanto como y bebo pero también hay imágenes que buscan decir "estoy triste"..."estoy feliz"... "te quiero"..."te extraño"... "ojalá sepas que estoy pensando en tí".

Como todos los mensajes, las posibilidades de una mala interpretación son infinitas (vaya que lo constaté recientemente). Pero al final del día no me rindo; dejo que mis imágenes esbocen lo que mis palabras no se atreven. Y quién sabe, quizá un día hasta armoniosas logren ser.

De los tickets de Walmart y otros demonios

gloryforever — Fri, 06 Dec 2019 00:07:15 GMT

Siempre me he jactado de tener una muy buena memoria; sin embargo esto a veces no es una cosa tan buena como uno podría pensar.

Regresemos un poco, a fin de tener contexto y que esto tenga sentido. En alguna de las últimas entradas de este journal en 2011 intentaba justificar mi ausencia escrita diciendo que a veces era más fácil escribir algunas cuantas palabras crípticas en Facebook o Twitter que tener que ahondar en los recovecos de mi mente por aquí. Curiosamente, en el último par de meses la función de "memories" de Facebook me ha vuelto a mostrar algunos de esos "estados" tan crípticos a los que me refería y encuentro que en muchos de los casos puedo recordar claramente qué era lo que pasaba por mi mente o por qué había escogido ciertas palabras tan cuidadosamente — llegando incluso a experimentar la misma emoción como si el tiempo no hubiera pasado. "Hay noticias que a uno no debieran darle en ayunas", por ejemplo me devolvió el mismo balde de agua fría que experimenté la mañana de jueves que el GD me anunciara que se casaría. Pero bueno, estoy empezando a desviarme del tema.

El punto es, hay una cierta intencionalidad en eso que publico y pareciera que por eso es más fácil de recordar. Sin embargo, ayer me encontraba inmersa en la mundana y nada placentera tarea de realizar mi reporte de gastos y revisando los miles de papelitos y papelotes dentro de mi cartera me encontré con un bendito ticket de Walmart, con dos artículos únicamente: un paquete de pingüinos y unas velitas de cumpleaños. No hizo falta ni siquiera revisar la fecha para recordar la noche en que fui a comprarlos, la ilusión (¡por dios! ¿cuantos años quedamos que tengo?) con que esperé la media noche para encender la velita, o la foto que tomé, o la primera mordida al pastelito que pareciera una decisión tan intrascendente pero detrás de la cual hubo tanta deliberación.

Adelantemos algunas horas hasta hoy en la mañana, que Spotify decidió que era buena idea mostrarme las canciones que he escuchado este año y esta década. Se asoma mi lado cursi (Love of my Life), mi lado nerd (Hamilton), mis placeres culposos (demasiados para enumerarlos) y el soundtrack de mi corazón roto (Adele, por supuesto). No puedo evitar, sin embargo, notar que esa playlist no denota en lo absoluto la que fuera la presencia más relevante de este año.

Así que ahora me encuentro aquí, sentada, tratando de decidir qué significa eso. Y no, todavía no acabo mi reporte de gastos.

De viaje (literalmente)

gloryforever — Tue, 03 Dec 2019 12:10:30 GMT

No sé bien en qué consiste, pero hay algo acerca de tener que viajar que me produce una cierta inquietud. No es reciente, eso lo tengo claro a partir de echarle una ojeada a algunas de mis entradas anteriores en LJ, pero quizá si se ha visto un poco más exacerbado de algún tiempo para acá.

Es un poco una sensación de estar olvidando algo importante, un poco la idea en la parte de atrás de mi cabeza de que es ~aquí~ donde necesito estar y otro poco el pánico de pensar que puedo haber comprado el boleto al destino equivocado, llegar tarde o al aeropuerto que no era, o cualquier otra catástrofe similar.

Justo ahora me encuentro sentada en el avión, mientras aún nos permiten usar nuestros cachivaches y mientras escribo esta entrada una vocecita en mi cabeza hace el inventario de todo lo que necesito haber empacado. Quizá haya algo de mérito en esa sugerencia que me hacían hace unos meses, “No empaques, compra todo allá”. Quizá lo importante no sea pensar en cuánto me inquieta viajar, sino asumir cuánto disfruto regresar.

De viaje

gloryforever — Fri, 29 Nov 2019 04:38:27 GMT

Tercera... Cuarta... Quinta... Cuarta... Tercera...

El camino es sinuoso, pero ella lo conoce bien y eso le permite a su mente escaparse por los caminos igualmente sinuosos de su memoria. Su compañera duerme apaciblemente en el asiento de al lado, así que se deja llevar.

No le extraña cuando vuelve a ella el día que lo vio por primera vez, y siente la sonrisa un poco boba que se asoma a sus labios. El aire algo afectado de su pose, reclinado sobre el umbral de una puerta casi hizo que lo descartara en automático; hay algo, sin embargo, que la hace dudar. Ojea las demás fotos; ciertamente aparenta varios años menos de los que declara en su perfil, pero es al final del día el disfraz que delata la afición que tienen en común lo que la convence ¿por qué no?

Amanece ya, y el sol en sus ojos la hace tener que entrecerrarlos para mantenerse en su carril. Ajusta la visera y revive la primera conversación más o menos seria que tuvieron, ya pasado el intercambio de trivialidades. "¿Qué planes tienes a dos años?" le espeta, y el café que ella sorbía en ese momento amenaza con hacerla pasar un mal rato ¿cómo podría explicarle que difícilmente puede poner en palabras lo que quiere hacer lo que resta de la semana? Ella bromea, como se defiende siempre de los momentos incómodos, y él elige no perseguir el tema mucho más. "Es conversación de temas adultos", dice. Y ella que le achacaba ser demasiado joven; el sujeto debe tener por lo menos cincuenta.

Transcurren las semanas, y él no deja de sorprenderla un poco cada día. Quiere saber acerca de su relación con sus padres (nadie debería querer asomarse a esa particular caja de Pandora), acerca de sus viajes, acerca del número de pares de zapatos en su clóset (menos de los necesarios, aparentemente) e incluso acerca de su hábito de dormir siempre con calcetas.

La llama (¿quién hace eso estos días?) y platican mientras él conduce, mientras anda en bicicleta, y a la hora de comer. El timbre de su voz ya le resulta familiar e incluso ha llegado a ser ella quien le llama ahora porque quiere escucharlo. En algún lado ella leyó que para conocer el alma de un hombre hay que conocer su risa y la de él es franca, abierta; tiene algo que le despierta las ganas de hacerlo reír por tardes sin fin. Pese a todos sus esfuerzos, ella no puede negar ya que ha bajado la guardia. No sabe qué vaya a suceder si es que algún día coinciden, pero sabe que no puede esperar para averiguarlo.

Ha llegado a un tramo particularmente árido del camino y, aunque intenta aferrarse a la luz cálida de la tarde en que él la llevó a pasear por el lago, su mente la arrastra despiadadamente por un laberinto de conversaciones monosilábicas, a las preguntas sin respuesta y al eufemismo con el que él diera por terminada su última conversación. Siente que le falta el aire, su pulso se acelera y el nudo en la garganta que la acosa desde esa mañana de sábado se hace presente una vez más. Aprieta las manos sobre el volante y su pie castiga el acelerador para no dejar que una lágrima ruede por su mejilla. El motor protesta, pero al menos ella ha logrado su cometido. Libera un poco el pedal y un suspiro escapa de entre sus labios.

"¿Falta mucho?", la voz de su compañera de viaje, que ya ha despertado, la trae inmediatamente de regreso al aquí y ahora.

"¿Que si falta mucho?", suspira otra vez y regresa la vista al camino frente a ella. "No lo sé. Ojalá que no."

Sólo esta noche

gloryforever — Tue, 26 Nov 2019 05:04:19 GMT

Después de forcejear un poco, la puerta cede y al fin ha llegado a casa. Apenas cerrar la puerta tras de ella se quita los tacones — tenía ya un tiempo de no usarlos, pero no está ni de lejos tan cansada como pensó que lo estaría al llegar el final del día. El suelo se siente fresco al tacto de sus plantas conforme ella se dirige al baño. Extiende su mano, buscando el interruptor, y enciende la luz.

Parpadea un momento, un poco por el cambio en la iluminación de la habitación, pero un poco más por la imagen que el espejo le muestra. No es con frecuencia que usa maquillaje, pero lo hizo el día de hoy y no puede sino admitir que incluso el poquito que puso aquí y allá marca una diferencia. No se deja llevar por la idea, y con parsimonia empieza a quitarlo todo con un pequeño algodón.

'Ah, ahí estás', murmura a su reflejo.

Camina ahora hacia su habitación, los eventos de la noche asomando nuevamente a su mente. Los aleja de ella con un ademán, hasta que la pila de ropa en su cama hace imposible evadirlos. Recargada en el marco puede ver todos los atuendos que se probó antes de elegir el que trae puesto ahora, todo porque quería verse bonita para él esta noche.

Empieza a guardar todo otra vez en su armario, y su mente regresa a lo sucedido apenas hace unas horas, tratando de descifrar en él, en sus gestos y sus palabras lo que estaba pensando. No pudieron hablar mucho, y ciertamente para ella es muy difícil descifrarlo, sobre todo entre tanta gente.

¿Sería que él la notó? ¿Habría podido deducir que su apariencia era para él? No lo sabe, pero sólo por esta noche va a permitirse creer que sí. Se recuesta en la cama, cierra los ojos, y se deja ir.

Untitled

gloryforever — Sun, 24 Nov 2019 06:11:54 GMT

She hadn't had a dream in weeks, not one that she could remember anyway, but this one lingered with her when she woke up and it remained with her through every sip of her morning coffee.

It was very simple, really. They were sitting side by side, her head leaning on his shoulder and the fabric of the vest she's only seen in pictures feeling cool against her cheek. His arm then wrapped around her shoulders like it was the most natural thing in the world, like they'd just keep doing it forever. She closed her eyes, so that nothing would take her away from there and then.

She sips the last of her coffee, and wonders...

Welcome back

gloryforever — Sun, 24 Nov 2019 06:01:24 GMT

I can hardly believe this site has housed the inner workings of my mind for almost 14 years.

I stopped writing in 2011; I find myself once again in need of letting the words slip out of my mind and into the blank page and while it would make sense to start afresh in a different site I'm choosing to come back here.

So, without further ado...

Why would you lie to me? Because it makes for a fun post!

gloryforever — Wed, 05 Oct 2011 15:46:42 GMT

A couple of days ago I finally finished the design for the Newsletter I was working on and I was looking at my TL on twitter ~~to procrastinate~~ to find some good reads ... when I found this blog challenge . Basically, the idea is to say five things about me - two of which are lies - and you all get to guess in the comments. After a few days, I'll tell you the answers and even a funny story or two about them.

I'd also love to hear five things about you!

Test

gloryforever — Tue, 20 Sep 2011 16:34:24 GMT

Open publication - Free publishing - More apple

El recuento de los daños...

gloryforever — Sun, 04 Sep 2011 23:48:51 GMT

After three and a half weeks, last night I finally slept in my own bed, with my own pillow (and two human-shaped lumps who were too happy to see me to sleep in their own bed!).

Mexico City was AMAZING. I know I say that every time I post about having been there, but it was! I did so many things and my work was so rewarding that there really isn't another way to put it and I feel an organic need to write about it.

After my last post, I did get to work and prepare my presentation for the next day. I was at the office in the morning, then got in touch with wizardelfgirl to drop off my suitcase and get on our way to the theater. It rained and we got a bit wet but it didn't matter because that show we caught was a premiere (we never figured out what the right word was for that in theater, did we, wizardelfgirl?) and so there were some reporters, some cameras, and we got autographs from the actresses and everything. The next day we planned a movie-a-thon and we watched The Lion King 3D, Green Lantern AND Midnight in Paris. We liked all of them a lot, but Midnight in Paris was special because we got to see that in a VIP theater: leather recliners, side tables, everything. At that point I told wizardelfgirl that the danger for me was that I was going to start thinking that was the way one was supposed to live (I actually phrased that as "getting used to the champagne lifestyle while having to live on an orange juice budget" on Facebook a couple of days ago).

The next day I had to take off really early because I was supposed to cross the entire city and get all the way to the north end, which took two and a half hours! The company put me in a hotel that was right next to a mall and a ten minute taxi cab ride from this place. It took a LOT of self control to limit my shopping to four items, but I managed it. I was out there for two days (out there in the area, not out there at the mall!) then I had to come back all the way south for three days to visit more schools. On Wednesday night I had cocktails with a friend, Thursday I went all the way to Santa Fé to see "God of Carnage", in what was the second to last appearance of Ludwika Paleta. On Friday I took my suitcase and went off to Puebla to visit my best friend. On Saturday we went to her niece's birthday party and then to Los Sapos. Browsing the different stalls, but not really meaning to buy anything, I met this guy:

I couldn't help asking to take his picture, the outfit was so glorious in detail. He agreed as long as I was with him in the picture and I ended up buying one of the hats he was selling.

After that, Susu and I met a friend/ex-boyfriend for coffee. You can see me wearing the hat in this picture.

I had to be back in Mexico City at a reasonable hour on Sunday, so I didn't do much that day. For the last part of my gig I had to do a teacher training course in the state of Mexico, so the company found me a decent hotel, but in a rather dodgy part of Mexico City. I ended up having to go to Indios Verdes every day to get to work. I must confess that I was a bit scared at first (okay, A LOT... there's tons of people there, and it can be very confusing to get around there) but i somehow managed it. wizardelfgirl joked the other day that by now I know Mexico City and the surrounding areas better than she does =P

This part of my stay was hard because I was in an area that I did not know at all and so the first few days all I did was get holed up in there and watch TV from 6 p.m. till whenever I fell asleep - which had a negative effect in my state of mind. Eventually I plucked up the courage to venture (and get lost three times!) around and find places I could ~~go on shopping sprees~~ kill time for a bit.

When Saturday rolled around, I was ready to do some exploring and so I went to Teotihuacán - a place I'd never been before.

I climbed the pyramid of the Moon only because, well... I didn't think I could make it up the pyramid of the sun and its 365 steps. As I found out in my previous visit to Mexico City, no matter how good physical condition you are in, physical exertion is not quite the same when you're at 2000 meters above sea level. At any rate, the view from there was glorious and I just sat atop the pyramid and tried to take everything in.

In the afternoon I went downtown and FINALLY got to visit the Museo de la Revolución Mexicana. I took a few pictures of the view as the sun was going down. Beautiful.

That weekend I also went to the theater ("Confesiones de Mujeres de 30") and to the movies (Stupid, crazy, love). The film was a lot better than I expected it to be, and the play was enjoyable but not something I'd go to again. Then there were five more days of work and before I knew it it was time to go home ...

... except it's not just time to go home but time to make the biggest decision of my life. I go home to my children or I go home, pack my bags and move to Mexico City for good.

I've been bouncing ideas since Wednesday, and I just can't make up my mind. It's a HUGE career opportunity, but won't I regret leaving my children behind? Mexico City is awesome, but will it continue to seem awesome if all I see is concrete and traffic day in and day out? I have a lot of friends in the city, but ... will I even get to see them all that much? Won't I just end up holed up in my apartment, much like I did just last week?

Then there's the money issue. Salary is pretty good, but can I live on that in Mexico City? Do I have to rent my apartment in PV or can I live on my salary without having to? I hate the notion of renting it out, because my apartment looks exactly the way I want it to and I don't want anybody messing it up. Then again, I'd need a place to crash the weekends I do come to visit my kids ... which admittedly won't be very many unless I figure out a way to beat the air fare system.

Too much to consider. And I have to give an answer by tomorrow. Oh, dear.

This is exactly why I don't live in Mexico City

gloryforever — Fri, 12 Aug 2011 04:36:55 GMT

I'd never get any work done!

So, I arrived safe and sound and with plenty of time for me to review my presentation and work on what I need to work on for tomorrow's session... in theory.

Because in practice, after calling home to check on the kids, calling wizardelfgirl to ~~show that I am a case study for ADHD~~ make plans for tomorrow and plugging in my laptop to charge it, I decided to go get something to eat ... and found out that my hotel is right next to Teatro Insurgentes and that the opening show of "Filomena Marturano" (the theater version of Marriage Italian-style) was today - which meant there would be a red carpet, the press would be there, the works.

As if that wasn't bad enough, Juan Ferrara stars!

Side note: even though soap operas are, like, embedded in our nature, I didn't really watch a lot of soaps growing up. The exception were the ones Juan Ferrara starred, and that wasn't because of the plot - although they weren't bad - but because back when I was sixteen Juan Ferrara was the epithome of everything I thought I could want in a man. What can I say, I've always had a thing for older men (and deep voices)

Mostly for annabtg's benefit, a clip with Juan Ferrara can be seen here. So sorry for the crappy quality, but we're talking about stuff that's almost 20 years old!

Anyway, so I called the theater thinking there wouldn't be any tickets for today, but there were! I got there as Alejandro Camacho, Isaura Espinoza, Daniela Romo and others were there and I even managed to take a few pictures (it's HARD to keep the cool with so many famous people coming at you from all angles). The play was great, and Juan Ferrara's amazing in it. At the end of the show I kind of lingered to see if I could catch him leaving the theater but no such luck.

Now I have to start working on my stuff. Read you all tomorrow.

New beginnings

gloryforever — Thu, 11 Aug 2011 06:26:59 GMT

Tomorrow (or rather, today) I leave for Mexico City for three and a half weeks, in what will be my first assignment in my new job. I'm very excited, but I also feel like I'm utterly unprepared... I mean, how does one pack for three and a half weeks, when it matters what you look like? Normally I will just throw a couple pairs of jeans and a couple t-shirts and that makes do but I'm expected to look presentable and I'll be working at a school for 10 days in a row ... repeating outfits = WEIRD. Not to mention the countless powerpoint presentations (I have bought a clicker!), the tons of new people I'll be meeting, etc, etc, etc.

I have, like my students used to say "butterflies in my stomachache".

Next time I post, it will be to tell you lot what an amazing time wizardelfgirl and I are having. Because, yeah, I'm totally going to just WORK, WORK, WORK.

Nostalgia isn't what it used to be (A recap, sort of)

gloryforever — Sun, 07 Aug 2011 09:12:13 GMT

I've written and rewritten this post several times in my head, but not until today did I actually manage to login to LJ and really *write* it. I've just returned from a few days in Mexico City and in Veracruz and in that time (concretely, in the time I spent on buses and in airports) I got to thinking a lot about me and my life - but mostly about 'what if'.

Some of you may know that even though I'm not from Veracruz per se (I was born in Mexico City, but I try not to disclose that fact) I do consider it 'home'; Veracruz was where I grew up, where I went to school and met my closest friends, where I fell in love and ultimately it was the place I vowed never to return to. And no, that is not (I think!) me being my usual drama-queenish self.

I didn't go back there for a very long time, and I think it was not a coincidence that I only returned right after my divorce ... I think deep down I was looking for the wide-eyed little thing that I lost somewhere along the way. I've been returning at least once a year since, and even though I have gotten but glimpses of her I think I understand her a little better now. I am sure I made my life more difficult than it had to be when I left home, but I can't begin to imagine what I'd be like if I had stayed at my mom's and done what was expected of me.

A week ago, after spending five days in Mexico City training for my new job (I'll have to post about that too!), I went to Veracruz and I must say that I had a blast. I got the chance to see my high school classmates and catch up with what's going on with them. We had a nice long lunch (six hours!) and then a few of us went to a club. Then on Sunday I had coffee with two of my friends from middle school and dinner with a guy on whom I had the biggest crush back then. Good times, indeed.

Or as good as they could be expected, considering that at the same time I was out there some asshole decided to break into my apartment. Nothing was taken as the neighbor heard him and chased him off with a gun (AN EFFING GUN!), but I came home on Tuesday to a mess of mud and broken glass, not to mention the contents of my closet in complete disarray. I have started looking at alarm systems and other ways to improve security in the place, but even so I'm a bit paranoid and at night I keep waking up because I "heard" something =/

Next week I'll have to go back to Mexico City, and I'll get to hang out with the amazing wizardelfgirl ... very much looking forward to that!

So, how are you lot doing?

#LaMarchaDeLasPutas ... a petición de @gatodsencerrado

gloryforever — Sat, 18 Jun 2011 01:38:40 GMT

En respuesta a: http://bit.ly/lXYxtM

Si un hombre piropea a una mujer pero ésta no lo pela ¿en realidad es acoso?

Aún recuerdo la primera vez que fuí "molestada" caminando por las calles de la ciudad donde crecí. No puedo haber tenido más de 13 años, y traía puestos los pantalones de mezclilla y la camiseta holgada que me caracterizaban a esa edad. Iba rumbo a la farmacia, a un par de cuadras de la casa de mis abuelos, y un idiota me soltó una peladez que bien pudiera haber salido del número más reciente del libro vaquero.

Me sentí furiosa con él al principio, pero al final del día era conmigo con quien estaba molesta; me daba rabia mi impotencia, el haber tenido que aguantarme y ya... me sentía también un poquito culpable, porque igual si no hubiera querido salir sola, o si no hubiera salido y punto, me podría haber ahorrado el mal rato. Las veces siguientes tal vez cambiaría el lugar, cambiaría el momento y cambiaría el sujeto en cuestión, pero el mal sabor de boca permanecía.

Algunos años después, me pasó algo bastante curioso. Salía de la disco ya tarde y de camino a mi casa un tipo empezó a seguirme, profiriendo toda sarta de taradeces acerca de mi apariencia. En una experiencia casi extracorporal, me detuve en seco y lo encaré "¿qué carajos quieres?". Seguramente me contestó alguna otra babosada, porque acto seguido lo agarré a bolsazos y le recomendé encarecidamente que fuera a acosar a la más anciana de su casa. No es que crea que lo que hice fué correcto ó siquiera buena idea, pero ya estaba bastante harta de sentirme incómoda por culpa de cualquiera y de alguna manera tenía que sacar lo que sentía.

A partir de ese momento, me ví teniendo el control de la situación. Y no es que me dedicase a bolsear a cuanto cretino se me atravesara en el camino (I wish!), pero fué liberador pensar que no necesitaba a nadie que me "defendiera". Aun ahora, si bien me ha tocado aún el piropeo ocasional, me parece a mí que me sucede con menos frecuencia - o al menos no me molesta tanto.

¿Será entonces que los 'piropeadores' perciben el miedo ó la inseguridad en algunas mujeres y es a esas a quienes atosigan? ¿Será que en realidad la clave no está en lograr que los hombres cambien su actitud hacia las mujeres, sino la manera en como las mujeres responden a ella? Es muy posible que ahí esté el problema, y no sólo en la calle sino también en casa. Para pronto, un ejemplo:

Apenas unos pocos años después del incidente de los bolsazos, empecé a usar faldas cortas (y sí, aunque usted no lo crea, en algún momento de mi vida usé algo más que sólo jeans). No era nada escandaloso, porque en mi familia eran ultra-conservadores y no me hubieran permitido ningún atuendo remotamente provocativo; las falditas en cuestion me granjearon las atenciones de un cierto individuo y algún tiempo más tarde empezamos a salir. Curiosamente, en cuanto empezamos a hacerlo ¡zaz! las faldas fueron objeto non grato: "¿qué quieres, que se te queden viendo?" "¡cámbiate, o no salimos!" ... vaya, Sor Juana ya lo había visto venir desde 400 años antes. No se trata de generalizar, de ninguna manera, pero si ni los hombres en los que confiamos, los que están más cerca de nosotros tampoco pueden vernos más allá de la ropa que traemos o nuestra apariencia ... pues entonces el problema no necesariamente está donde creemos ¿o si?

Como decía Nino Canún ¿y usted, que opina?

old news, actual news ... who knew?

gloryforever — Fri, 17 Jun 2011 04:18:47 GMT

As most of you may NOT have noticed, my journal is no longer friends only. The friends-only HP banner is gone as is my Hugh Laurie, Kiefer Sutherland, Patrick Dempsey header and I'm working of turning my entries into public. (Yes, I saw a button somewhere that said something about taking mass action on entries... I just like the idea of rereading everything I wrote and possibly just shaking my head in disbelief). The reasons for my going public again are probably not worth any space in this entry, so let's just leave it as "I needed to change things up a bit". I will be going over the list of communities I'm a member of and probably delete most of those - in two years my interests have changed a lot and I simply do not have the time or the patience for certain things. I may cut deleted journals, but I won't be doing it without at least dropping a line.

Hope you lot are doing well.

In which I'm officially an adult

gloryforever — Thu, 31 Mar 2011 04:54:47 GMT

(and that's coming only 10 years late, go me!)

After several weeks of comings and goings, of misgivings and second guessings and one very, very, very long 'information' talk ...

I'M OFFICIALLY THE OWNER OF AN APARTMENT!!!

It's a very small apartment on a dodgy street in a nice neighborhood but ... it's my own! Well, technically it's the bank's right now but with a little bit of luck, in 11 years or so it will be mine, mine, mine. I'm very excited about it.

It needs a lot of work, obviously, so I will spend the weekend sorting out movers, electricians, plumbers, painters and what not but I'm still very happy. I haven't figured out a color scheme yet but I'm hoping that it will come to me as soon as I walk into the store. Or else.

Television-related post-by.

gloryforever — Wed, 19 Jan 2011 22:25:54 GMT

Even though I've had cable for a year now I have to say that's the $300 least taken advantage of in the history of ever. Save for the NFL games on the weekend, I don't have much time to watch TV at all.

It probably doesn't help that I don't really have a TV but rather watch it on my computer monitor. This means that if I am working on the computer, I can't have the TV on and vice versa.

So I was very shocked when I channel-surfed the other day and I encountered gems like "16 and pregnant" and "teen mom" or Steve Wilkos's show on "I'm 15 and I love sex". I mean, I work with teenagers and so I can't say that I shock easily but ... seriously? I guess I should be glad that all my 12-year-old wants to talk about is Earth's Mightiest Heroes.

from moonlitwoods, 100 movies to see before kicking the bucket

gloryforever — Sat, 17 Apr 2010 03:35:51 GMT

100 Movies to See Before You Die
Bold means I've seen it
* means I own it
+ means I want to see it

Goodfellas *
Misery
Beauty and the Beast
The Silence of the Lambs
Terminator 2: Judgment Day *
Thelma & Louise
Hard Boiled (Lat sau san taam)
Malcolm X
The Player
Raise the Red Lantern (Da hong deng long gao gao gua) +
Supercop (Ging chat goo si 3: Chiu kup ging chat)
Unforgiven
Dazed and Confused
Groundhog Day
Schindler's List
Chungking Express (Chung Hing sam lam) *
Ed Wood
Forrest Gump *
Four Weddings and a Funeral This happens to be my best friend's favorite movie. For some reason or antoher, I haven't managed to see the whole thing ... if it's on TV I only catch it after it's half way, or I have to shut off the tv earlier, or I fall asleep. I don't know what that's about, lol
Pulp Fiction
The Shawshank Redemption This was part of the library at Harmon Hall and the Proficiency students had to watch it for a lesson. Again, I just didn't seem to manage to see the whole thing. Neither did Paco, but he did make a point of just locking himself in a room until he finished it. He said it was good, is it?
Red (Trois couleurs: Rouge)
Babe Really????
Before Sunrise * I have that and the sequel. I loooove this movie
Clueless Another gem from the Harmon Hall collection. What time did we do any teaching, with all those movies around?
Heat I know I saw that with my mom. Don't remember anything from it, though
Living in Oblivion
Sense and Sensibility
Toy Story *
The Usual Suspects
Big Night
Dead Man
Fargo This came out when I was still teaching at Harmon,and I had this student who was a real cinema aficionado - I think he even wanted to go to film school or was in film school. When I told him the movie was opening that day, he literally tried to leave the class to go see it RIGHT THEN
Ghost in the Shell (Kokaku kidotai)
Lone Star
Scream
Secrets & Lies
Sling Blade
Swingers
Trainspotting
Boogie Nights
Eve's Bayou
L.A. Confidential
The Sweet Hearafter
Titanic
The Big Lebowski
Fireworks (Hana-bi)
Out of Sight
Saving Private Ryan
There's Something About Mary It was just hilarious. AND, it has Brett Favre in it =)
All About My Mother (Todo sobre mi madre) I don't seem to ever get Almodóvar.
American Beauty I saw this with Susu and my then boyfriend. I haven't been able to watch it again since, even though I liked it
Being John Malkovich
Election
Fight Club
The Matrix
Princess Mononoke (Mononoke-hime)
Run Lola Run (Lola rennt)
The Sixth Sense I should buy this!
Three Kings
Almost Famous
Best in Show
Crouching Tiger, Hidden Dragon (Wo hu cang long)
Yi Yi
Amelie (Le fabuleux destin d'Amelie Poulain) Julio and I watched this for French class. Awesome
Donnie Darko
In the Mood For Love (Fa yeung nin wa)
The Lord of the Rings
Memento
Mulholland Drive It made me feel like I had a little, little brain
The Royal Tenenbaums
The Pianist
Y Tu Mama Tambien Two hours of my life I ain't getting back.
City of God (Cidade de Deus)
Elephant
Finding Nemo Oh, gosh, I love this one. I should get it as well!
Anchorman: The Legend of Ron Burgundy
Eternal Sunshine of the Spotless Mind
Shaun of the Dead
Sideways
The 40-Year-Old Virgin
Brokeback Mountain
A History of Violence
Oldboy
Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan
Children of Men
The Lives of Others (Das Leben der Anderen)
Pan's Labyrinth (El laberinto del fauno)
4 Months, 3 Weeks, and 2 Days (4 luni, 3 saptamani si 2 zile)
The Bourne Ultimatum
The Diving Bell and the Butterfly (Le scaphandre et le papillon)
Michael Clayton
No Country for Old Men
There Will Be Blood
The Dark Knight
Slumdog Millionaire
WALL-E
Avatar
The Hurt Locker
Inglourious Basterds I refuse to see it. Just reading the title makes my eyes hurt.

36 out of a hundred, and no, "The Bucket List" didn't make the list.

The week to come

gloryforever — Fri, 16 Apr 2010 04:31:55 GMT

In bullet points, because it'd be nice if for once this week I didn't go to bed after midnight.

* Glee this week was so much fun! I can't wait to see the next episode.

* Itinerary for the following 10 days. Training at school on Saturday morning. Game here on Saturday. Game here on Sunday. Practice from Tuesday to Friday. Concert in Guadalajara on Friday the 23rd. Training at school on Saturday the 24th. Championship game in Guadalajara on Sunday the 25th. I feel tired, just having typed that up. Did I mention that I am one teacher short and I'm covering grade five?

* No Grey's episodes until the end of the month = fail.

* I just bought my plane tickets for June. I emailed people trying to see who I can meet up in Veracruz or Mexico City while I'm there. People who I haven't seen in 5+ years have already replied and are excited to see me. People I'm allegedly closer to haven't replied yet. Hmmm. My BF is going to throw a fit, but I don't think I have it in me to also go to Puebla.

* I have to start studying for the darned exam. I think I'm rusty. I need motivation.

* Practice today was tough. I ache all over. Apparently walking thirty kilometers in a single day in Aguascalientes was NOT a good idea.

On being back, insomnia and the joys of grade 5.

gloryforever — Wed, 14 Apr 2010 04:56:05 GMT

We got back from Aguascalientes at 3 a.m. on Monday morning. Work after that = blergh

Then yesterday, I just couldn't go to bed. I was bored, there was nothing interesting on the computer or anything. I just didn't want to / couldn't / who knows. I hadn't experienced that in a very long time, or maybe never.

I took a ton of pictures of Aguascalientes, so I'm just leaving you with a slide show.

I think my choir is getting cancelled. I hate that. I might explain more on a later post.

I like being back in the classroom .... don't like so much falling behind on all the other crap I have to do.

I am annoyed that I can't watch the first Glee episode in forever. I hate you, Infinitum.

p.s. No, Infinitum, you know I didn't mean that. Can you please stop spazzing out on me?