否定
其實，我不知道她為何在人群中「認同」了我。《早洩的塵世樂園》下篇 (35)
我發現，我不能想像一個「邪教教主」是什麼樣子。
或者應該說，我們想像的已經太多了。看完《世紀教主》之後，我關上螢幕，離開房間。 抽完煙之後，一邊打開電腦打字。
這是我
李亦露的記錄：
「申し上げます。申し上げます。旦那さま。あの人は、酷ひどい。酷い。はい。厭いやな奴です。悪い人です。ああ。我慢ならない。生かして置けねえ。
はい、はい。落ちついて申し上げます。あの人を、生かして置いてはなりません。世の中の仇かたきです。 」
「我要控訴！我要控訴！大人啊。那個人太殘忍了，太殘忍了。是的，他是個討厭的傢伙，是個惡人。啊，我忍無可忍，不能讓他活下去。
是的，是的。我會冷靜下來說清楚的。那個人，不能讓他活下去。他是這個世界的仇敵。」
「狐には穴あり、鳥には塒ねぐら、されども人の子には枕するところ無し」
「狐狸有洞，鳥有巢，但人子卻無處枕首。」
——太宰治 ·〈越級申訴〉（駈込み訴え）
我認為我討厭集體生活，所以我從未想過加入什麼宗教或團體。但這不代表我認為我可以完全遠離人類生活，我還是會感到孤獨，我仍會渴望與人對話、相處。但是，我不喜歡集體，只要屬於一個團體，我必然會從一開始的渴望得到喜愛、想出風頭，到後來的厭倦，產生誤會甚至是刻意破壞，最後，再重返為「獨」。
看了德婗的上一篇「故事」（記錄）〈夢渡〉之後，我認定了我和她的「創作」方式很不一樣。
（不過這一篇目前假設閱讀的對象，也是德婗，目前我們仍是彼此的「故事」（紀錄）的唯一讀者）
德婗的「故事」（記錄）很特別，即使她寫下文字的動機多半是為了記錄自己的心情、回應發生的事件（例如閱讀史路小說的心得、Dead Eyes 出新專輯等等）寫下的事情也多半是真實發生的。但她在寫下這些記錄時，其實一直很有創作以及「虛構」的自覺，也有或許會給他人閱讀的預設和期待，所以她曾經「竄改」了我們在KTV的故事。或許這樣的創作風格來自於對於吳十艾《塵世樂園》的模仿（根據她本人的話），又或者來自於從未想過以文字為創作主要媒介的新手的天賦和敏銳，總而言之，是很有趣的創作模式。
我和她不同。首先，我之前就說過，我已經不太寫字很久了。
我認為我「背叛」了文字。我一直覺得自己「不夠格」寫字。
不是因為沒有天賦或文筆不好什麼的難以定義的原因，是因為，我一直一廂情願地認為文字創作太「真誠」，而我做不到。我並非在討論真實和虛構，在虛構中也可以讀到真誠，但總而言之，我就覺得我做不到，我討厭我的文字。
這或許也是吳十艾的小說吸引我的原因。他在他的小說中，展現出他對自身的反省或過度自覺，而這吸引了我，我感到同類相近。我被他文字中的「獨裁」、對美的極限的追求給吸引。
以這樣破爛的心態慢慢轉向影像創作的我，也曾經覺得自己簡直爛透了，有夠垃圾，一點都不真誠。也曾經很討厭自已的影像作品。是在多年打轉打磨中，才有那麼一點點好像是真的東西出來。最後改編吳十艾的小說來創作《有象》這部短片，並獲得了些好評，好像證明了我有才華能繼續創作。但是，那仍不是我自己寫的故事。而且拍完這部片之後，我好像被掏空了，不知道自己還能做什麼。
不過，為何就一定要寫自己的故事呢？
好吧，承認吧！其實我就是嫉妒德婗，我覺得自己不真誠也沒有毅力，我很羨慕她。
回來說《世紀教主》（The Master），這是一部不錯的電影，或許不是 Paul Thomas Anderson 最好的電影，但還是不錯。不過，我今天看的時候狀態並不好，有點分心。其實，我好像很多年前看過英文字幕的，但幾乎沒什麼印象。酗酒的退伍軍人 Joaquin Phoenix 與飾演「邪教」教主的 Philip Seymour Hoffman 之間的情感頗曖昧，還是，是我戴著有色眼鏡在看？哈哈，喔不，說來說去，到底為何我們總被意圖破壞、背叛自己的人吸引？是自暴自棄嗎？毀滅慾望嗎？是自己也不相信自己嗎？不知道在寫什麼了。因為史路的小說提到萬有教才突然想到這部片，萬有教到底在幹嘛？我不能想像。網路上查來查去，傳聞不多，說法都不同，和史路小說中的描述也不太像。不過，教主被刺昏迷的事情應該是真的。
另外這一週還重看了 Ari Aster 的《寶可噩夢》（Beau is Afraid） ，因為串流要下架了。連續看兩部 Joaquin Phoenix 主演的電影有點吃不消，但還是很佩服這個演員。當初上映時在電影院看得挺累的，畢竟片長很長，最後一段覺得有點多了？這一次重看分了兩天來看，似乎又覺得沒問題，很複雜又精彩。也很喜歡導演的《宿怨》（Hereditary），期待他下個作品。
這一次觀看電影很在意片中那一場「夢」的鏡頭：
被母親留在浴缸中，兄弟或自己的分身被責罵甚至囚禁「我們不會再說到你！」剩下自己還在水中，踏出浴缸，低頭看裸露的腳趾、水在蔓延，母親轉身責罵，鏡頭晃動，「回去浴缸裡！」
母親永恆要求這個來自於自己的血肉，同時也因為孩子不願喝自己的母乳而感到被否定至今。
我現在打這些噁心兮兮的流水帳電影筆記到底是要給誰看呀？我現在看電影都不會打這些的，唉。
當然，我還是知道最後我會給德婗看。雖然可能會再刪除過。這一切都是表演。
話說回來，好像有點無關，我也發現（想起）一件事：如電是獨生子。
雖說少子化，但我的成長過程中，遇到的獨生子仍是少數，擁有一個到兩個兄弟姊妹的人還是多數。這或許可以解釋如電身上某種難以解釋的氣質——有時很單純、有時很世故，有時候莫名的執著、過於感性。說話偶爾會輕飄飄的，雖然常常笑，大多時候看起來是開心的，但總覺得不知道她在想什麼。這樣說或許對獨生子有一點不公平，但我也絕對不是惡意的批評。
而且，這是我印象中的如電。是多年前與她在學校較常相處時，在我腦海中留下的她的影子。
（接下來的話，可能會讓喜歡如電的德婗感覺不舒服，我很抱歉）
其實，我不知道她為何在人群中「認同」了我。
是因為「獨」的氣味走漏了嗎？我不是獨生子，但我總是人群中的疏離者，我們是孤獨的一丘之貉。明知可能終身孤獨，卻仍渴望找到同類。
那一日，第一次遇到學弟妹、那個相認的場合，她看我的第一眼，我就知道了。這麼多年來，她對我的「認同」使我痛苦；因為，我不「認同」自己。當然，也因為我的性向，我無法回應她。不過，真的是這樣嗎？我真的是因為性向而無法回應她嗎？其實，我無法否認我和她之間有共鳴，但我從未認真考慮任何可能性。我很惡劣，自始至終。
有一個想法在我腦海中揮之不去——因為我一直以來從沒好好回應如電對我的感情，才讓她消失的。
我對她的「否定」，讓她消失。
這種想法，簡直不能再自我中心。
回到太宰治吧。太宰治的〈越級申訴〉，是一封猶大指控耶穌的惡劣行徑的痛苦情書。對，就是猶大和耶穌的同人文，寫得痛徹心扉。
（日文原名為：駈込み訴え，「奔入控訴」 或 「急奔而來的訴狀」。直譯可譯為「奔告」）
以下摘錄：
有一次，那個人在春天的海邊信步而行之時，忽然喚了我的名字：
也承蒙你照顧了。你心中的寂寞，我是知道的。可你這樣成天擺張不高興的臉，卻不行。寂寞的時候擺出寂寞的臉孔，那是偽君子的做法。特意以滿面愁容示人，只是為了讓人了解自己的寂寞。如果真的相信神，那麽你即便在寂寞之時，也要若無其事地把臉洗凈，在頭上塗抹膏油，面帶微笑才對。你還不明白嗎？即使他人不能了解你的寂寞，在你目所不及之處，你至誠的天父一定能夠了解，這不就夠了？不是嗎？寂寞，是人所皆有的啊。他如是說道。
聽著這些話，不知怎的，我很想放聲大哭——不，即便我不能承蒙天父垂憐，不能得到世人的理解，只要您一個人能夠了解，就足夠了！
我愛您。不論其他弟子們如何深愛著您，他們的感情都無法與我的相比。我比任何人都愛您。彼得和雅各他們，不過是指望著跟隨您會有什麽好處可得。但是只有我知道！——只有我知道跟隨您得不到任何好處。即便如此，我仍無法離開您。這是為什麽？
如果您離開了人世，我也很快會死。我是活不下去的。我有一個隱秘的心願，那便是讓您遠離了所有那些無聊的弟子們，也停止宣講天父的教誨，僅僅作為一介平民百姓，與母親瑪利亞夫人和我，平平靜靜地相伴一生。
我在老家的村子里還有一戶小房子，年邁的父母住在那兒。
我還有片很大的桃園。每年春天——也就是現在這個時候——桃花都開得漂亮極了！
我們可以無憂無慮地度過一生。我願意長久侍奉在您左右。請您也娶一個好妻子吧！
我說完，那個人微微笑了。彼得和西門都是漁人，也沒有美麗的桃園。雅各和約翰也是赤貧的漁人，對這些人而言，哪裡都沒有他們能夠安度一生的樂土。他自言自語般輕輕囁嚅著，又繼續靜靜地漫步。我與那個人平心靜氣交談的機會，前前後後就只有那麽一次，自此以後，他再也不曾向我敞開心扉。
我愛那個人。他要是死了，我也會一起死。他不屬於任何人，他是我的。若要把他讓給別人，我寧可先殺了他。
我捨棄了父親，捨棄了母親，捨棄了生養我的故土，跟隨那個人直到如今。我既不相信天國，也不相信神。
我同樣不相信那個人的復活——他又怎麽會是以色列人的王？那些笨蛋弟子們一心相信他是神的兒子，從他那裡聽聞了所謂神之國度的福音後，正醜態百出地欣喜雀躍著呢——恐怕他們馬上就要失望了！
「高高在上的人，將要降到低處，卑微謙遜的人，將要升至高處。」那個人曾經如此許諾，可人世間又哪有這等好事？——他是個騙子。
他的話從頭到尾都是胡說八道，我半句不信。我只信奉著那個人的美。那樣美的人世上絕無僅有。我純粹地愛慕著那個人的美。
我只是不願離開那個人，只要能夠待在他身邊，聽著他的聲音，遠眺著他的身影就足夠了。除此之外，可能的話便希望他停止說教，只與我相伴一生。
啊！真能那樣我該有多幸福！我只相信今生的、此世的喜樂，來世的審判之類，我一點不怕。為什麽那個人不能接受我這不求回報的、純粹的愛呢？——啊，請殺了那個人吧！大人。我知道那個人在哪裡，馬上帶您去！
我大概是被惡魔蠱惑了。自那以來就有了這樣的想法：乾脆由我來殺了那個人。反正他早晚都會被殺的。那個人自己也會時不時、莫名其妙地表現出想促使自己被殺的傾向。那麽就由我來殺死他吧。我可不想假他人之手來殺他。殺了他以後我也死。
就用他所鄙視的金錢來對他施行一次絕妙的復仇好了！這才是最適合我的復仇手段嘛！——看見沒有？三十個銀幣！我把那個傢伙賣了！
猶大對耶穌的「不信」，卻是他自認最純粹的愛。
到底，是誰出賣了他——誰是新語會的背叛者，這很重要嗎？
抱歉了德婗，這場故事遊戲我可能無法陪你走下去了。或許是暫時的，或許是永恆。我又背叛了同盟，真是無可救藥。
這是我的最後一篇。再會之前，我要告訴你：
其實，我沒有遇見機器神。我遇見了那個韓國男人李形儀，但他就是個平凡人，只是外表和氣質像個偶像般美好，沒有說什麼神秘兮兮的話。我們一起度過了幾夜，就這樣子。前面說自己不擅長寫故事，現在好像在自打嘴巴。其實，我只是因為德婗身上遇見的怪異有點羨慕（這還不惡劣嗎？）好玩寫了這一篇與機器神邂逅的故事。當時你催促我問我寫了新的一篇了沒，我就順手寄給了你。我的身上沒有什麼怪異，沒有 fantasy，讀了史路的小說之後我不知作何感想，甚至嫉妒起新語會成員們那不知真假的情誼。我甚至幻想，我也是新語會的一員，就是我，背叛了吳十艾，讓他消失。
我在和你說這些過分的事情的時候，還在意著這篇文章有沒有層次、讀來有不有趣，所以我去摘錄了太宰治。我就是這麼膚淺，這就是我，連自損也無聊。再會了。德婗，你會很好的，我知道、你知道。