So there I said it

In case you should wander and wanted to find me...

fionaa — Fri, 03 Oct 2025 12:10:18 GMT

Когда diary.ru не открылся, а быстрый поиск показал новости, в которых говорилось, что дайри закрылись, то меня поглотила такая печаль, что по дороге из Берлина в Прагу было невероятно грустно. Казалось, что часть моей жизни безвозвратно утеряна. Я время от времени возвращалась к дневникам, чтобы что-то вспомнить, дату какую-то или найти старую фотку, чтобы кому-то показать. Никаких копий у меня естественно не было. Когда вчера в офисе я разобралась, что дневники не удалены, а просто переехали, то я на всякий случай решила сохранить все посты и треды с интересными комментариями. Часа 3 наверное этим занималась и знатно покаталась по волнам памяти. Узнала много о себе 20-тилетней давности. О том как меня видели другие и как я им отвечала. Посмеялась про королеву со своей свитой и удивилась как я могла не замечать знаков, которые давали мне мои ПЧ. Показалось, что я была недостаточно чуткой и небрежной в отношении других, особенно к людям, которым я действительно нравилась. Немного взгрустнулось о скоротечности жизни, когда подписчики, которые тогда были намного старше меня говорили, что у меня вся жизнь впереди и я не должна тратить свою юность, сидя за компьютером. А я дерзко отвечала, что мне и так хорошо. Уже никто не скажет, что в музыке мне нравятся зрелые мужчины, потому что сейчас я уже старше тех "зрелых" мужчин, которых я слушала в 18.

Мне очень интересно как сложилась/продолжилась жизнь у тех ПЧ, которые комментировали каждый мой пост. Жалко, что дневники всех, с кем я общалась в то время оборвались где-то в 2005-2008 годах. Возможно все те, кто проводили свое время за компьютером всё же сменили направление и занимаются чем-то интересным в жизни. А я вот так и осталась сидеть перед компьютером каждый день как и 22 года назад, когда я создала этот дневник.

Была на втором концерте Counting Crows на этой неделе. Адаму уже 61, но кажется он нисколько не изменился, такой же как и был раньше, просто уже без дредов. Не осталось никого в моем окружении, кто бы помнил про Counting Crows и мою одержимость этой группой. Да и в Инстраграме судя по просмотрам они не сильно популярны. Возможно потому что основная аудитория слишком стара, чтобы сидеть в соцсетях. Интересно чтобы сказали те, кто в прошлом говорили мне, что я обязана попасть на концерт, а я отвечала, что такого никогда не случится. И вот она я, которая уже была на двух. Правда случилось это спустя слиииишком много времени, когда уже некому об этом рассказать. Так что пусть тут будет Адам, который был на расстоянии вытянутой руки от меня, с неизменно пронизывающим голосом и душевными разговорами про свою жизнь и воспоминаниями о прошлом.

fionaa — Wed, 12 Feb 2025 12:19:31 GMT

Читая книги на английском, я стала больше понимать перевод Поттера Маши Спивак. Она лучше всех смогла понять и передать стиль Роулинг, а русскоязычный мир этого не оценил.

Гарри Поттер - это в первую очередь детская книга и некоторые имена действительно содержали реальные слова в них. Чтобы детям проще было их запомнить и с чем-то олицетворять.

А еще есть лингвистический приём - аллитерация - повторение одинаковых или сходных по звучанию согласных звуков в словах, расположенных рядом или близко друг к другу. Когда аллитерация используется в именах и фамилиях - это также называют говорящим именем или ономатопеей в антропонимах. В художественной литературе и массовой культуре это часто применяется для запоминаемости персонажей.

Все это я помню с лекций Дины Гиббадуловны, спустя столько лет я еще помню ее имя и названия литературных приемов.

Вернемся к говорящим именам. Микки Маус, Дональд Дак для англоговорящих детей будут Мышью и Уткой, в русском они не переводились, потому что нет подходящих имен в русском (хотя Мышь Михаил звучит ничего, но так она точно не может быть символом Америки).

В Гарри Поттере достаточно персонажей с реальными именами: он сам, Джеймс, Лили, Фред, Джинни, Питер и т.д. Именно поэтому несуществующие имена были задуманы с целью что-то говорить о персонаже. Справились только с Neville Longbottom, когда перевели его фамилию как Долгопупс.

Но всех конечно же бомбило от Злодеуса Злея, кем стал Severus Snape в переводе Маши Спивак. Давайте разберемся. Никто не будет отрицать, что Snape звучит созвучно со snake - «змея», плюс змея была символом Слизерина, поэтому не удивительно, что у него отчасти змеиная фамилия. Severus созвучно со словом severe - «суровый», «жестокий», что также создает впечатление о персонаже. Да все на протяжении первых книг воспринимали Снейпа злым учителем. Поэтому он легко запоминается - злой учитель из змеиного факультета.

Что сделала Маша? Взяла слово Змей и поменяла в нем одну букву, точно также как и Роулинг, получился Злей. Чтобы сохранить аллитерацию нужно было придумать имя на букву «З». Она взяла значение имени и получился Злодеус. Да это весь именно то, что и было у Роулинг в оригинале. Согласна, что получилось чересчур зловеще, но кто виноват, что в русском зло и змея на одну букву. Вот Злодеус Змей уже выглядело бы как-то тупо, а взять два выдуманных слова и сделать из них имя - это же отлично.

И спустя столько лет до меня наконец дошло откуда взялся Снегг. Я честно не догоняла почему его так перевели в фильме. А они решили сохранить аллитерацию при транслитерации (это когда имя не переводится, а просто звучание русскими буквами пишется), оставив оригинальное имя и переведя фамилию, сыграв на русский манер. Северус звучит как русское север, а что есть на севере? Правильно - снег! Осталось добавить еще одну букву г, чтобы выглядело как фамилия, и получилось - Северус Снегг. Дословно «северный снег». Это прикольно, плюсик им за старание, но это все же не так сильно отражает персонажа как оригинал. Единственное можно понять, что он холодный и далекий (как север), но всё же не так. Еще бледный, но это уже за уши притянуто.

Помимо имен, у Роулинг и многие названия в волшебном мире также говорящие. Взять тех же дементоров. Глагол dement с английского переводится как «сводить с ума». В русском есть слово «деменция» - слабоумие, болезнь такая, как раз когда люди с ума сходить начинают. Поэтому для англоговорящих dementor не просто выдуманное слово, оно изначально звучит как «сводящий с ума», точно также как «злодеус» сразу говорит о чем-то злом. В общем спустя 24 года, когда я впервые читала Гарри Поттера, я все равно считаю работу Маши Спивак достойной.

А на пост меня вдохновили имена из книги, что я читаю сейчас. Вот эти: Sabotage Sinan, Nostalgia Nalan, Hollywood Humeyra и Tequila Leila.

World map

fionaa — Tue, 27 Dec 2022 15:21:55 GMT

Моя первая публикация

fionaa — Wed, 11 Sep 2019 11:38:14 GMT

Моя официальная публикация от лица компании и после месячного воркшопа и серии лекций по писательскому мастерству. Здорово писать в ЖЖ, поэтому приятно, когда можно свои истории превратить в статьи и быть опубликованным на известном портале.

https://habr.com/ru/company/wrike/blog/466809/

fionaa — Wed, 21 Aug 2019 22:29:15 GMT

"Бесят люди". Иногда вертится какая-то фраза в голове. Одна, короткая, которая хорошо описывает мое состояние в данный момент. Порой жалею, что у меня нет твиттера. Чтобы скидывать туда такие фразы как та, с которой я начала пост. Но я понимаю, что еще одна социальная сеть мне не нужна.

Люди вообще не виноваты, не в них дело, просто я так и не научилась хладнокровно читать интернет. Прихожу в бешенство от любой незначительной мелочи. Очень часто читаю комменты, которые меня возмущают и в голове строю детальные ответы, емкие, иногда саркастичные, но никогда не отправляю. Никогда. Потому что не хочу продолжения дискуссии. Ведь люди, которые меня возмущают, обязательно будут отвечать, а к ним обязательно присоединятся единомышленники. Из-за этого я и не принимаю участия в интернет беседах.

А вообще очень скучаю по ЖЖ. Я хожу сейчас на воркшопы по писательскому мастерству. Нам задают домашку, обычно написать текст на заданную тему. В прошлый раз у меня совершенно не было ни мыслей, ни вдохновения и я листала ЖЖ на годы назад, чтобы найти какой-нибудь старый пост, отредактировать его и сдать как свою домашку. Прокатило, преподаватель оценил. Пока искала нужный пост прочитала кучу всяких других. Здорово было в ЖЖ.

Живому Журналу 20 лет

fionaa — Wed, 01 May 2019 20:18:23 GMT

Вы можете получить свою карточку со статистикой здесь!

Queer as folk UK (1999)

fionaa — Fri, 09 Nov 2018 19:04:09 GMT

Давно хотела посмотреть первоисточник, вот сейчас выдалось свободное время на просмотр. Удивлена комментариям на МайШоуз, в которых пишут, что США - говно, а Британская версия цепляет больше. Это однозначно нет. Только если истинных фанатов британских сериалов. Потому что да, сериал британский прямо от и до, истинно в типичном британском стиле. Я такое люблю, их немного театральную наигранность, их такое прям резкое произношение слов и чуток деревенский стиль. Но сравнивать два сериала категорически нельзя. Если бы я не знала, что этот сериал был раньше, то подумала бы, что это неубедительная пародия на американский сериал. Потому что в некоторых моментах было настолько наиграно, что кажется они пытаются копировать то, как должно быть. Но при всем этом сериал мне понравился. Четверочку он у меня вытянул.

Не могу согласиться, что эта версия больше похожа на реальную жизнь (что я читала практически у всех в отзывах), потому что то как они себя ведут всё-таки слишком по-киношному. Если только выглядят они как обычные люди, без лоска, которой был присущ всем американским актерам.

Первые несколько серий я откровенно офигивала от того, что всё просто под копирку. События, фразы, действия героев. Я думала американский сериал взял за основу британскую версию, просто позаимствовал идею, а они скопировали абсолютно всё. Из-за этого сложно было воспринимать сериал как независимую единицу, потому что казалось, что я смотрю тоже самое, но с другими актерами, которые мне не очень симпатичны, потому что я люблю американских. Но потом я всё же втянулась, когда стали появляться некоторые расхождения. Мой основной интерес как раз в этом и состоял, было интересно узнать различия.

Первое, что по сюжетным линиям отличалось - это то, что Тэд таки умер. Когда он принял наркотики, начал задыхаться и потерял сознание, то Джейк не вызвал скорую, а украл его бумажник и сбежал. Тело Тэда нашли его родители, он 4 дня пролежал мертвым у себя в квартире. И все не собирались в больнице, когда он был в коме, а поехали на его похороны. А вот диалог между Майклом и матерью Тэда был один в один как в американской версии. Когда она спросила его, что если бы у него была женщина, то смогло бы произойти такое. Также Майкл и Брайн поехали в квартиру Тэда, чтобы выкинуть кассеты, журналы и всё тому подобное, чтобы когда квартиру придут описывать, то он оставил бы после себя нормальное впечатление. Тут уже после смерти, а не во время комы.

Второе, что понимаешь уже где-то к концу сериала - это то, что основной линией в этой версии идет всё-таки дружба Брайна и Майкла, а не отношения Брайна и Джастина. Джастин тут как параллельная линия, он больше общается с Дафной, чем с Брайном.

Третье, что наверное сразу бросается в глаза - отсутствие секса, который занимает наверное треть экранного времени американского сериала. Они тут даже целуются как-то неуверенно, я бы даже сказала неестественно.

События тут идут быстрее и более скомкано. Всё-таки тут в сезоне 8 серий, а не 22. Но тем не менее тут есть фееричный день рождения Майкла, который для него устраивает Брайн в своей квартире, а потом жестко унижает перед коллегой с работы. История с французом-иммигрантом, за которого хочет выйти замуж Линси. Гнев отца Джастина, когда он разбивает машину Брайна. Курьез с японцем-проститутом, который говорил "коне". Шантаж племянника Брайна и то, как он его окунул головой в унитаз. Повышение Майкла до менеджера и его фееричный уход с работы. Ну а заканчивается сериал тем, что Брайн и Майкл вместе уезжают в Лондон. На прощание Брайн желает Джастину прекрасной жизни, потому что он молод и у него вся жизнь впереди. Всё на позитивчике, всё у всех хорошо и без недомолвок.

Интересно то, что Девис писал Брайна с себя. Неоднократно читала, что он написал этот сериал по сути про себя. Если это правда, то Девис еще более офигенный чувак, который дал жизнь моим любимым сериалам. Ведь Квиры, Доктор Кто, Торчвуд и Казанова - это его гениальная работа.

Британский каст на фотках кажется ужасным, но всё-таки главные герои очень даже неплохи. Эйдан Гиллен, что Брайна играет внешне очень похож на Эдварда Нортона, только кучерявый.

Он наверное самый обаятельный из всех. Но именно это качество не позволяет ему быть таким мудаком, каким порой был Брайн. Он выглядит уверенным, но не всегда выглядит безразличным, каким он хочет казаться. Вчера на Богемской рапсодии увидела его в роли Джона Рида. Постаревший уже, но его коронная улыбка всё равно делает его милым. Он также в Игре престолов играл. Мы как раз ходили в кинотеатр на последнюю серию, где Арья ему голову отрубила на глазах у Сансы.

А вот смазливый парнишка Чарли Ханнам, который сыграл Джастина вырос и стал вон каким мужиком. Неожиданно))

Забавно, что в Короле Артуре играл и Эйдан Гиллен. Встретились они снова через 18 лет))

А вот актер, сыгравший Майкла действительно никакой. Еще он слишком похож на Диму, поэтому его лицо слишком уж напоминало мне крестьянского русского парня)))

Сара Уотерс - "Дорогие гости"

fionaa — Fri, 02 Nov 2018 12:43:42 GMT

Их дружба порой представлялась Фрэнсис подобием куска мыла – старого кухонного мыла, которое округло смылилось от долгого употребления и лежит в ладони удобно, но которое роняли на пол столь часто, что частицы золы въелись в него навечно.

Она снова ощущала себя чем-то вроде тонко звенящего бокала. Такое впечатление, будто кто-то дочиста протер от пыли ее органы чувств. Все краски вдруг стали ярче. Все грани казались бритвенно-острыми.

– Помнишь? – настойчиво повторила Фрэнсис. – Ты вытащила кол, и все изменилось. А ты ведешь себя так, будто можешь каким-то образом втиснуть эту перемену в свою привычную жизнь. Но ты не можешь, Лилиана. Слишком уж она велика, произошедшая перемена.
– Ты постоянно говоришь это, – сказала Лилиана. – Но разве ты не понимаешь? Дело именно в том, что она слишком велика. Послушаться тебя – значит изменить все, что я сама знала и думала о себе, и все, что знают и думают обо мне другие люди, – изменить вообще все.
– Да, конечно. Но разве это не замечательно – взять и измениться? Иначе все теряет смысл. Ну ради чего было стоически переживать войну и прочие трудности, если два человека, любящих друг друга, не могут быть вместе?

Я 4 года ждала перевода этой книги. И не зря ждала, потому что Сара Уотерс настолько красиво пишет, что ею лучше наслаждаться на родном языке. Более того переводчик постарался. Я как переводчик всегда обращаю на это внимание, особенно когда встречаю фразы, например как эта: "как ни странно, день пошел своим чередом – неумолимый деспот, шагающий размеренной поступью".

"Дорогие гости" украли у меня сон почти на неделю. Уже очень давно я не читала книги ночи напролет. Я всегда могла отложить чтение до удобного момента, но с этой книгой всё оказалось не так. Я искала повод найти свободную минуту, чтобы почитать. Во время обеда, по дороге на остановку, а долгое ожидание транспорта мне было только на руку. И конечно же дома по ночам. Несколько дней подряд я ловила себя на мысли, что мне вставать нужно уже через 2 часа, а я еще даже не ложилась. Персонажи настолько меня взволновали, что я переживала за них не на шутку.

Во Френсис я находила много отголосков себя самой, за исключением того, что я конечно не способна на такие смелые поступки. Но в целом она была очень мне близка. Вся эта история была очень волнительной. Вначале размеренная, потом внезапно книга стала очень жаркой, а дальше всё закрутилось так сильно и в таком неожиданном ключе, что уже неизвестно было чего ожидать. Особенно зная, что Уотерс довольна жестока к своим персонажем, в конце они у нее всегда глубоко несчастны, либо счастье героев слишком зыбко и неустойчиво. Я не помню, чтобы у нее хоть раз был где-то хэппи энд, а если и был относительно положительный конец, то герои были на тот уже очень измучены.

Я очень прониклась к персонажам, они невероятно хорошо прописаны, им веришь и сочувствуешь. В одну ночь, когда я уже не могла больше читать, т.к. хотелось спать, я засыпая пыталась представить как события могут развернуться дальше. Самое забавное, что я практически угадала. Персонажи, красивый слог и захватывающий сюжет делают эту книгу чуть ли не одной из лучших у Сары. Хотя у меня и так уже целых 3 любимых книги у нее. Но эта очень во многом напоминает её раннее творчество конца 90-х, которое отличалось откровенностью и дерзостью.

Сразу после прочтения книга отправилась в избранное и я даже немного пожалела, что не купила бумажный экземпляр, потому что я люблю, когда любимые книги у меня есть в физическом исполнении. Очень люблю когда ожидания оправдываются и любимые авторы радуют по-настоящему хорошими книгами.

Чем все кончится, хотела сказать Фрэнсис, сейчас невозможно представить. Так в пору звонкой юности ты просто не в состоянии вообразить себя старым и немощным; так в расцвете жизненных сил никогда не думаешь о смерти.

Неужели, горестно подумала она, любовь никогда и не была ничем другим, как просто спасением от одиночества, своего рода страховкой от душевной пустоты?

– Он хулиган и вор, – резко сказала Фрэнсис. – Но кто его таким сделал? Все мы. Война. Нищета. Сами газеты. Он вырос в обществе, где убийство человека – повод для гордости. Так можно ли его винить? Еще совсем недавно мы раздавали медали за человекоубийство.

Такое ощущение, подумалось Фрэнсис, будто кто-то неумолимо накручивает их жизнь обратно на катушку, как рыболовную леску, или распарывает один за другим стежки, соединявшие их двоих.

Но пока у них есть вот это, и этого вполне достаточно, это больше всего, на что они могли надеяться: они вдвоем, в своем каменном укрытии, их темные одежды постепенно растворяются в сумерках, по всему городу зажигаются огни, и в небе проступают первые бледные звезды.

Джоуи Грасеффа - "Элиты Эдема"

fionaa — Sun, 28 Oct 2018 15:44:41 GMT

Выбор есть всегда. Иногда он означает, что пострадать надо тебе, чтобы не пострадал другой. Иногда он означает, что ты расстанешься с жизнью, чтобы выжил другой. Но у тебя всегда есть возможность сделать правильный выбор, даже если это трудно.

Сознание – само по себе это самое драгоценное, что мы имеем. Как может человек существовать, если его суть под угрозой?

Абсолютно прекрасная книга! Она можно сказать вытащила меня от надвигающегося нервного срыва. Очень мне не хватало вот таких захватывающих и динамических приключений, которые заставляют тебя забыть об окружающем мире, о собственных проблемах и переживать только о том как всё там сложится у героев.

Хотя когда я только начала читать, то была немного озадачена, потому что я не понимала о чём идёт речь. Мне какое-то время казалось, что книга не имеет отношения к первой части и в ней просто рассказывается о другой части Эдема, об элите, что и сказано в названии. В повествовании не было знакомых имен, что я даже перечитала аннотацию, чтобы разобраться. Но когда я увидела в аннотации знакомые имена, то поняла, что это только вопрос времени. И мое терпение было вознаграждено. Действительно потрясающий сюжет, небанальный, очень закрученный, что невозможно догадаться что может произойти в следующий момент. Обожаю такие книги. Особенно когда в них заложено столько мудрых мыслей и вся эта фантастика на самом деле отражает наш мир и те ошибки, которые мы в нем совершаем.

Браво, Джоуи! Снова блоггер превзошел себя. Вторая книга получилась даже лучше первой. Буду с нетерпением ждать продолжения.

P.S. Такие книги очень хочется видеть экранизированными. Хотя бы за то, что можно показать. Одни наряды девушек из "Дубов" того стоят. Я бы хотела эта увидеть. Или сверкающие механические деревья и серебристые глаза жителей. Написано очень ярко и живописно, поэтому кажется, что получилось бы красивая картинка.

Вам дано все – ресурсы, безопасность, – но вы по-прежнему стремитесь разобщиться тем или иным образом. Как и прежде, сильные доминируют над слабыми. Как и прежде, вы создаете законы, которые принижают некоторых людей, а других поднимают до немыслимых высот. Вы создаете режимы, которые требуют жестокости и скорби.

Ожидание испытания чаще даже хуже, чем само испытание.

Приблизившись, они начинают стягивать маски. И – о святая Земля! – то, что под ними, – отвратительно! Изуродованные, исковерканные черты. Сплошные раны и язвы. Они похожи на куски глины, притворяющиеся людьми. Словно их создатель что-то слышал о людях, но никогда их не видел.
В минуту просветления меня осеняет: я вижу наши души. Так выглядим мы, люди, на самом деле – уродливо, омерзительно и отталкивающе.

Интересно, кому сложнее: победителю или проигравшему, который знает, что его судьба сложилась лучше, чем было ему уготовано?

Почему мы, люди, делаем этот мир настолько отвратительным, что маленьким детям приходится обращаться со смертельным оружием? Ни одна цивилизация не должна допускать этого.

Не обманываем ли мы постоянно сами себя тем или иным образом? Я была более или менее счастлива. Та правда, которую я открою, сделает ли она меня счастливой? Может быть, правду переоценивают?
Или, может быть, счастье – не самое главное в жизни…

Ею движут благородные цели, и она верит, что поступает правильно. Но она не понимает, что уничтожает человечность, чтобы спасти человечество. Сострадание и доброта – это то, что делает нас людьми. «Пожертвуй собой ради человечества, – хочу сказать я ей, – а не жертвуй другими людьми». Но это не поможет.

– Мы были частью чего-то большего, – говорит она. И я знаю, что под «мы» она не имеет в виду меня и себя или тех, кто живет в Эдеме сейчас, но весь наш род. – Мы были тварями, животными, как ты выразилась. Частью лесов и полей.
– А точно были? – спрашиваю я. – Или мы всегда воевали с природой, подчиняя ее своей воле?
– Ты сейчас о том, во что верят Доминаторы? – осторожно спрашивает Ларк.
– Ну, ведь они еретики? Запрещенная секта, которая считает, что человек должен доминировать над животными и землями. Именно поэтому мы возвысились над всеми остальными. Но… – я хмурюсь, пока мы идем. Я никогда прежде не задумывалась об этих опасных вещах. – На уроках экоистории мы проходили, что все виды конкурируют друг с другом, борются. За еду, за территорию. Они борются внутри своего вида за право быть первыми, защищают соплеменников. Если мы животные, почему мы должны отличаться?
Ларк кончиками пальцев стучит по своей голове.
– Да, наш мозг больше, но что толку? – говорю я. – Что нам это дало?
– Он позволил нам выжить, несмотря на наши ошибки, – говорит Ларк, обводя рукой искусственный, стерильно чистый мир, в котором мы живем. – Он помогает нам осознать, что, если мы когда-нибудь вернемся в природу, мы должны вести себя по-другому.
– А мы будем? Или спустя пару тысячелетий, когда мы сможем без опаски покинуть Эдем, мы снова начнем с тех же самых ошибок?
– Если так произойдет, – говорит Ларк уверенно, – мы не заслуживаем второго шанса.

Когда балансируешь на грани сознания, все может показаться таким простым. Этим утром я просыпаюсь счастливой. Никаких других ощущений – только счастье. Я даже не задумываюсь о том, почему я счастлива, не вспоминаю, кто или что делает меня счастливой. Я задумываюсь о том, кто я. Я могу быть кем угодно: девушкой или песчинкой. Знаю одно – я счастлива.

<3

fionaa — Tue, 23 Oct 2018 10:45:31 GMT

There's a moment you've been waiting all your life for
When you find the very reason you're alive for
And it happens when you seem to least expect it
All at once you come alive and feel connected

I ignored the beat inside my heart for too long
I'd accepted what was right but always felt wrong
It's the second and a time I've been a slave to
But inside there was a feeling, something I always knew

When the world turned upside down
And the earth and sky changed around
All the whispers of the possible became clear and loud
When the world turned upside down

У меня новая любовь. Давно уже (после Шоумена конечно же) меня так не захватывали с головой мюзиклы. Каждая строчка каждой песни пробирает меня до глубины души. Когда песня говорит больше, чем тысячи слов. И когда они наполнены такой глубиной. Слушаю и подпеваю без остановки несколько дней и это реально наполняет меня счастьем. Хорошее настроение и эмоциональный подъем обеспечен. Я была практически в депрессивном состоянии, а потом я включила эти песни и от хандры не осталось и следа.

Current mood

fionaa — Sat, 22 Sep 2018 05:05:37 GMT

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same
Everybody's changing and I don't feel the same

Рабочая печаль

fionaa — Fri, 21 Sep 2018 19:25:36 GMT

Никогда не теряла или не расставалась с друзьями из-за отсутствия оных, поэтому была очень поражена тем, что восприму уход некоторых коллег из компании настолько близко к сердцу. При всем моем отношении к людям я вдруг поняла, что была к ним не равнодушна. Ушли люди, которые действительно были мне не безразличны и теперь очень грустно и как-то одиноко от этого. Получилось, что теперь я осталась совсем одна с кучей новичков и тех, кто никогда в принципе не общался. Когда работаешь с человеком вместе больше 4-х лет, то привыкаешь к его присутствию на работе, к шуткам, к манере объяснять сложные моменты, к возможности поделиться чем-то интересным. Всё-таки мы большую часть жизни проводим именно на работе и при всем негативе, что случается и наличии людей, которые бесят, всё равно есть те, которые составляют рабочую семью, которых ожидаешь увидеть каждое утро. А когда что-то меняется настолько глобально, то впадаешь в состояние шока и приходит мысль: "И что теперь будет дальше?". Ты вроде в том же месте, делаешь ту же работу, но понимаешь уже не будет так как раньше.

Велозаметки, часть 3

fionaa — Tue, 18 Sep 2018 10:57:43 GMT

В воскресенье я участвовала в первом и единственном в своем роде велосипедном квесте "История велосипедного Петербурга". Нужно было отвечать на ряд вопросов и ездить по разным местам, в которых также требовалось находить ключи к разгадке следующих мест. И всё это на велосипеде. Эдакое интеллектуально-спортивное мероприятие. Так что теперь я сертифицированный мастер управления велосипедом! Даже экзамен прошла.

Ну а если серьезно, то я пришла последней :( Это не было бы так печально, если бы я конкретно так не облажалась. Причем не по своей вине, а по вине телефона. Возможно было бы не так обидно, если бы я дисквалифицировалась из-за того, что не смогла решить задание, чем из-за того, что разрядился телефон. Но что есть, то есть, поэтому расскажу как это было.

🚲Велосипеды. Своего коня я решила не гонять, ибо приехать к 11-00 на Петроградку, да еще и воскресенье... Велика вероятность, что я бы забила или смогла бы встать настолько рано. Ну и ехать мне пришлось бы прилично. Да и долго. После пары часов по мостам я бы уже к началу приехала взмокшая и уставшая. А зарегистрированный заранее на моё имя велосипед, который на время квеста выдавался бесплатно - это лишний стимул приехать. Велосипед от Велограда оказался реально очень тяжелым. Я бы не смогла закинуть его на плечо и подняться с ним гору, как я проворачиваю это со своим. Зато он более устойчивый. Широкие колеса обеспечивали мне легкий подъем на поребрики, где это было нужно и отлично проезжали по рельсам и дорожным ямам. Больше всего я переживала за полностью ручной тормоз. Я привыкла, что только ноги отвечают за торможения, поэтому выехав на дорогу, было немного сыкотно тормозить у светофоров. Первые пару раз я даже цеплялась ногой за поребрик. Но всего за 5 часов я настолько втянулась в такой тип торможения, что успела отвыкнуть от ножного. Сегодня по дороге на работу я по инерции сжимала руку в надежде найти там тормоз. Оказалось, что ногами тормозить нисколько не удобнее. Вчера мои ноги можно сказать отдыхали и не заботились ни о чем, кроме езды. Кто бы мог подумать, что прокатные городские велики, которые большинство считает грудой бесполезного металла на самом деле оказались очень удобными.

📝Задания. Не знаю на что я рассчитывала, да и рассчитывала ли я на что-либо в принципе, но задания были сложными. Даже очень сложными. Кажется, что в 21-м веке, когда всё можно найти в интернете уже невозможно задать вопрос, на который бы не нашелся ответ в сети. А вот оказывается еще как можно. Да, реально найти в каком году кто что сделал, но применить это знание для расшифровки чего-то еще не так-то и просто. Задания были с подковырками, запутанные и нужно было применить немалую смекалку, чтобы бот похвалил тебя за правильный ответ и сообщил следующую локацию. Пару заданий смахивали на те, которые дают в тестах на IQ. Зато теперь я знаю где учился кататься на велосипеде Бродский, во сколько научился кататься Толстой и какой раньше шикарный был велодром в центре города.

📌Локации. Квест управлялся ботом в телеграме. При правильном ответе он выдавал адрес, куда нужно поехать и что по этому адресу сделать. Посчитать окна, найти летающие велосипеды, посчитать граффити или решить ребус, используя номера замков на велопарковке. Иногда надо было послать боту локацию, чтобы он убедился, что ты приехал в нужное место. Либо выложить в инстаграм селфи на фоне тех самых локаций, которые надо было посетить. На фото выше в этом посте я выложила приблизительный маршрут. Он не точный, потому что я просто добавила точки, яндекс сам их соединил, по факту я ездила иными маршрутами. Очень жалею, что не включила отслеживание маршрута в MiFit, было бы здорово потом посмотреть свой маршрут. Хотя конечно из-за того, что телефон у меня разрядился, я всё равно бы не получила полную запись.

🌉Виды. Всё-таки основной целью моего участия в этом квесте была возможность просто показаться по центру города. Я езжу в основном по своему правому берегу, раз в пару месяцев пересекая мост. Ездить в центр, а тем более по центру мне не приходится, потому что нет для этого целей. А тут я с таким удовольствием прокатилась по маленьким историческим улочкам, вокруг шикарные фасады, мимо парки. И я очень удивилась, что здесь движение совсем спокойное. Я привыкла, что мимо с шумом проносятся автомобили и их очень много. А тут автомобили редкие, особо не гонят, поэтому это очень порадовало. Впервые на велосипеде пересекла Троицкий мост. Когда-то я боялась по мостам ездить, мне казалось, что фуры какие-нибудь сшибут нафиг. Но даже череда огромных туристических автобусов не казалась препятствием. Плюс я впервые покаталась по велодорожкам, которые вдоль Фонтанки.

😱Неожиданности. Третьей нашей локацией был двор Нельсона. Пока мы фоткались на фоне яркого оформления двора, из дома вышел сам Нельсон! Наблюдал как группа велоспедистов что-то судорожно ищет в телефонах, сказал, что видимо у нас тут какой-то конкурс. Для меня это было большой неожиданностью. Другие возможно и не обратили внимания, что сам автор двора был там, особенно после статей в интернете, что он сорвался и больше не может ходить.

🌅Погода. Из дома я вышла с зонтом, потому что дождь лил нехилый такой. Но я решила, что буду участвовать даже если будет идти дождь. Когда я приехала на место старта, то дождь всё еще шел, но уже не такой сильный. А вот к началу квеста он полностью закончился. Где-то через час начало светить солнце, которого по прогнозу вообще не обещали. Так распогодилось, что половину пути мне аж было жарко и солнце в глаза светило. Просто таки повезло нам с погодой.

🤦Ну и мой эпик фейл. А вернее фейлы, ибо их было несколько. Первое - это то, что я забыла включить MiFit. Но сейчас я понимаю, что это и к лучшему. Ибо если бы я его включила, то телефон бы у меня разрядился еще быстрее. Второе - это то, что MapsMe - тугодум. Он обновляет текущее местоположение не моментально, а с задержкой. В итоге пару раз было такое, что телефон мне говорит "поверните налево", я поворачиваю, а потом оказывается, что надо было прямо ехать, а налево я уже повернула минуты 2 назад. Вот я и нарезала круги, петляя по улочкам. Третье - это то, что я упорно понадеялась на то, что заряда моего телефона хватит на каких-то 5-6 часов. Я совершенно не ожидала, что навигатор с GPS, немного усиленного поиска в гугле и телеграм-бот сожрут всю мою огромную батарею за каких-то пару часов. Ну почему, почему я не взяла PowerBank. Ведь есть он у меня и очень большой емкости. Могла бы заряжать и спокойно ездить дальше. И вот я вижу как на телефоне светится критическое 3%. Пытаюсь позвонить по телефону организатору, но номер заблокирован, видимо я его не так записала. Пишу в контакте помогите, телефон садится, куда ехать на финиш. Получаю сообщение, быстро смотрю его на карте, на телефоне загорается 1% и он вырубается.

Последнее, что я видела - это метро Пушкинская и площадь. И с чего-то я решаю, что мне надо ехать на Пушкинскую площадь. В моем мозгу всё перемешивается и мне кажется, что метро Пушкинская - это та, что напротив Достоевской. Т.к. поворачивать с Невского мне налево, то я решаю пройти по тротуару. Иду и качу вел рядом, потому что народу тьма. Это настолько неудобно, что я сворачиваю на первую же попавшуюся улицу. Это была улица Пушкинская. Мне кажется, что я знаю дорогу, что я поеду параллельно и потом выеду на ту, которая ведет к Достоевской. В какой-то момент я сворачиваю на Марата, но это почему-то не та улица, которую я помню. Но я продолжаю движение вперед. Позже мне кажется, что я проехала метро и мощеная улица напоминает мне ту, которая идет от метро. Спрашиваю у людей как проехать к Пушкинской площади. Никто не знает. Одна женщина говорит, что тут недалеко метро Владимирская есть. Я отвечаю, что сойдет и это метро и прошу указать направление. Подъезжаю к метро в попытках найти какой-нибудь информационный столб с картой. Но таких не обнаруживаю. Уже готова пристегнуть вел и пойти в метро посмотреть карту, но потом понимаю, что тут нет метро Пушкинская, что это Владимирская и Достоевская. Я пытаюсь напрячь память, но упорно не могу вспомнить как выглядит метро Пушкинская и что там рядом находится. Вот ничего. Пустота. Снова пристаю к людям и спрашиваю где Пушкинская площадь. Одна женщина очень толково и детально описывает мне дорогу, я благодарю и еду. И... внимание, я возвращаюсь к той точке, откуда я начала движение. Помните я повернула с Невского на улицу Пушкинскую? Да, место, которое мне указала женщина было в 100 метрах оттуда. В центре стоит памятник Пушкину. Я оглядываюсь, смотрю на людей на скамейках. Но никого не вижу. Думаю может я слишком рано и еще никого нет. Минут 15 я стою и жду, потом подхожу к девушке на скамейке и спрашиваю: "Это Пушкинская площадь?", она кивает. Я еще жду, но начинаю впадать в панику, потому что понимаю, что я вероятно не там, у меня чужой велосипед, который надо вернуть, мой телефон не работает и вокруг нет никого кто бы мог мне помочь.

Так что я решаю действовать. Как же я благодарна себе за то, что решила взять с собой свой U-lock. Хоть не зря я таскала весь день в рюкзаке тяжелый замок. Он в итоге меня и выручил. Пристегиваю велосипед к забору и иду в ближайшее заведение. Это оказывается Барбер-шоп mans only. Пять пар глаз на лицах аккуратно выбритых мужчин в изумлении на меня уставились. Я проглатывая слова, говорю, ребят, у меня странная просьба, но может у вас будет зарядка телефон зарядить. Двое роются под стойкой администратора, выуживают оттуда шнур и я подключаю к нему свой телефон. Скромно стою в сторонке и жду. Обычно, чтобы не чувствовать себя неловко, можно бездумно пялится в телефон, создавая тем самым видимость того, что ты чем-то занята. Но телефона нет, поэтому занять мне себя нечем и я слушаю как парень, тот, что в кресле рассказывает своему парикмахеру как он укладывает волосы. Долго ждать я не собиралась, мне нужно было хотя бы немного заряда, чтобы снова написать и узнать почему никого нет на Пушкинской площади. 15% мне достаточно, я сердечно благодарю молодых людей и иду на улицу. Открываю контакт и там неожиданно.... Пионерская площадь! Мысль о том как я ступила теряется на фоне радости от того, что я знаю правильный адрес. Я смотрю на карте куда ехать, но чтобы не тратить драгоценные проценты на телефоне GPS не включаю. Запоминаю для себя - с Невского поворот налево при первом мосте, а потом 6-я улица от набережной. К счастью, в этот раз я приехала по правильному адресу. Самое забавное, что уже потом дома, когда смотрела адреса на карте я выяснила, что в Питере нет Пушкинской площади. То место с Пушкиным можно назвать сквером. А вот почему-то два человека считали, что это площадь 🙈

📊Выводы. Квест мне понравился. Даже несмотря на то, что я по полчаса зависала и психовала от того, что не могу решить задание. Особенно когда с места срывались и уезжали другие участники. Чтобы дойти конца мне оказывается не хватило буквально пару заданий. Теперь я знаю, что всегда надо брать с собой PowerBank, если планирую активно пользоваться телефоном. Формат такого мероприятия очень классный, так что надеюсь еще будут какие-нибудь велосипедные забавы :)

Джон Грин - "Черепахи - и нет им конца "

fionaa — Wed, 25 Jul 2018 11:00:18 GMT

https://instagram.com/p/Bk7Z97IAPyA

Хуже всего в настоящем одиночестве – вспоминать, сколько раз ты хотел, чтобы тебя все оставили в покое. И вот, они тебя оставили, и оказывается, что ты сам – прескверная компания.

И хотя я смеялась вместе с ними, казалось, что я наблюдаю со стороны, будто смотрю фильм о своей жизни вместо того, чтобы жить. Я пыталась улыбаться и кивать в нужный момент, но всегда на секунду отставала от остальных. Все смеялись, потому что было смешно, а я – потому что смеялись они.

Мы почти не разговаривали и редко смотрели друг на друга, но это была ерунда, потому что мы оба видели одно и то же небо, а тут, наверное, больше интимности, чем в обмене взглядами. Смотреть на тебя может любой. Но очень редко встречаешь человека, который видит тот же мир, что и ты.

Очередная хорошая книга от Грина. Он не изменяет своему стилю писать про подростков и при этом освещать серьезные проблемы, с которыми они сталкиваются. Он умеет не повторяться, а открывать очередную грань в жизни детей, которые уже в одном шаге, чтобы стать взрослыми. Аннотация вводит в заблуждение, потому что из нее кажется, что это детектив, расследование или какое-то приключение. А на самом деле ничего такого в книге нет. Она о болезни, которую большинство не воспринимает всерьез. Ментальные болезни считают причудами, глупостью и не понимают людей, которые не могут с ними справиться. Панические аттаки и в принципе паническая боязнь чего-либо может испортить человеку всю жизнь. Это очень непросто, когда тебе хочется делать все те вещи, которые делают обычные люди, но твой мозг не позволяет тебе их делать. Когда навязчивые мысли наполняют твою голову и даже усилием воли тебе не вытряхнуть эти мысли. Они управляют тобой и твоей жизнью. Именно с этим каждый день приходится сталкиваться Аде. Ей кажется, что если она не может контролировать свои мысли, то значит она на самом деле не существует и жизнь не принадлежит ей. Этой книгой Грин пытается привлечь внимание к проблеме и дать понять что чувствуют люди, страдающие от неё.

Ну и большое количество хороших цитат, которые мне близки всегда говорят о том, что книга хорошая.

Жизнь – это история, рассказанная не тобой, а о тебе. Конечно, ты притворяешься автором. У тебя нет выхода. Когда в тридцать семь минут первого с высоты раздается протяжный сигнал, ты принимаешь решение: Пойду обедать. На самом же деле за тебя решает звонок. Ты считаешь себя художником, но ты – холст.
Все считают себя героями собственного эпоса, но в реальности мы – практически идентичные организмы, которые образовали колонию в просторном помещении без окон, пропахшем моющей жидкостью и жиром.

Настоящий ужас – это не когда тебе страшно, а когда у тебя нет выбора.

Я не обращаю внимания на тревоги. Волноваться – естественно. Жизнь сама по себе тревожна.

Твое «сейчас» – это не твое «навсегда».

И хотя я смеялась вместе с ними, казалось, что я наблюдаю со стороны, будто смотрю фильм о своей жизни вместо того, чтобы жить. Я пыталась улыбаться и кивать в нужный момент, но всегда на секунду отставала от остальных. Все смеялись, потому что было смешно, а я – потому что смеялись они.

А ведь если не от тебя зависит, о чем ты думаешь, тогда, наверное, ты на самом деле не настоящий. Может, я – просто ложь, которую нашептываю сама себе?

У меня мысли путаются, – произнес он тонким, сдавленным от слез голоском. – С тех пор, как он ушел, у меня путаются мысли.
Я знала, о чем он, – у меня мысли путались всю жизнь, я не могла даже додумать их до конца, потому что они приходили не в виде линий, а в виде спутанных клубков, напоминали зыбучий песок или глотающие свет кротовые норы.

Я чувствовала, что могу отправиться куда угодно. Перебирать варианты любого будущего, представлять себе всех девушек по имени Аза, какими я могла бы стать, – это как отправиться на долгожданные каникулы после жизни с той Азой, которой я была в тот момент.

А знаешь, твоей маме не все равно. Большинство взрослых внутри – пустые. Они пытаются наполнить себя выпивкой, или деньгами, или Богом, или славой, или чем-то еще, чему поклоняются. И все это разлагает их изнутри, пока не останется ничего, кроме тех самых денег, или выпивки, или Бога, в которых человек искал спасения. И мой отец такой же – на самом деле он исчез много лет назад, вот почему, наверное, меня не особенно зацепило. Я хочу, чтобы он вернулся, но уже слишко давно хочу. Взрослые думают, что они имеют силу, а в реальности наоборот – сила имеет их.

Я подумала про вопрос Дэвиса, влюблялась ли я когда-нибудь. По-английски эта фраза, «быть в любви», звучит странновато, будто любовь – это море, в котором ты тонешь, или городок, в котором живешь. Ни в чем другом – ни в дружбе, ни в злости, ни в надежде – ты не бываешь. Только в любви. И мне хотелось ответить ему: хоть я и не влюблялась ни разу, я знаю, каково находиться в чувстве, быть не просто окруженной, а пронизанной им, точно Богом, который, как говорила моя бабушка, вездесущ.

Я сомневаюсь, значит, мыслю; я мыслю, значит, существую. Декарт задался вопросом – можно ли утверждать, что какое-либо явление или вещь существуют на самом деле? И он считал, что его способность сомневаться в этом доказывает: даже если реальность окажется ложной, сам он все-таки реален. Ты существуешь на самом деле, как и все мы, и сомнения делают тебя более настоящей, а не менее.

– Майкл однажды сказал, что ты как горчица. Отлично, если съесть чуть-чуть. Но много тебя это… много. – Я промолчала. – Прости. Не стоило так говорить.

Земле миллиарды лет, а жизнь – результат мутации нуклеотидов и все такое. Но, кроме того, наш мир – это истории, которые мы рассказываем о нем.

Люди всегда говорят, что между воображением и памятью существует четкая грань, но ее нет. По крайней мере, для меня. Я помню, что я представляю, и представляю, что помню.

Со счастливыми концовками есть одна проблема, – сказала я. – Они либо не такие уж счастливые, либо не совсем концовки, понимаешь? В реальной жизни что-то становится лучше, а что-то хуже. И в конце концов ты умираешь.

Если живешь, значит, тебе кого-то не хватает.

Любовь – не трагедия, не ошибка, но дар. Ты помнишь свою первую любовь, потому что она – доказательство: ты можешь любить и быть любимым; ничто в мире не справедливо, кроме любви; любовь – одновременно и способ стать человеком, и причина, по которой ты становишься им.

Напиточные провалы

fionaa — Mon, 25 Jun 2018 16:31:57 GMT

Всё собираюсь хоть что-нибудь черкнуть про отпуск, но работа так сильно засосала уже, что никак не выделить время. Я ж могу это только в рабочее время делать, ага. Надеюсь всё-таки еще напишу, а пока о насущном.

Напиточный провал №1. Ездили вчера в кино в неближний ТРК, до сеанса (чтобы потом время не терять) зашли в Ашан купить рыбы и пива на вечер. Пиво разливное ашановское, в литровых бутылках. В зале кинотеатра пакет я положила на сидение, а чтобы случайно ничего из него не выпало я завязала пакет на узел. Кино закончилось поздно, поэтому домой поехали на такси. Водитель бодро вышел из машины, выхватил пакеты и положил в багажник. "Какой молодец" - подумали мы. Доехав до нашего дома, он не сразу вышел из машины, поэтому сказал: "Да не волнуйтесь, отдам я ваши продукты, только если там нет ничего вкусненького". Вручил пакеты и уехал. Уже дома, разбирая пакеты, обнаружилось, что одной бутылки пива нет. Видимо во время езды она могла выкатиться из пакета в багажнике таксиста. Было чертовски обидно, мы думали, что еще можно как-то догнать таксиста и забрать бутылку, но не тут-то было. Буквально недавно (15 июня) Яндекс и Убер полностью объединили свою сеть. И если через приложение Убер к тебе приезжает водитель из Яндекса, то в приложении Убера ничего с поездкой сделать нельзя, ни узнать имя водителя, ни воспользоваться функцией "забытой вещи". Как обычно, нововведения, которые делают только хуже, а не лучше.

Напиточный провал №2. В нашем отеле в Италии действовала карточная система. Т.е. при заезде тебе выдают карточку и по ней ты можешь пользоваться баром у бассейна. Надо всего лишь сделать заказ и дать карту. На нее будет записана стоимость напитка, а оплачивать сразу не надо, потом счет выставят при выезде. За всё время мы воспользовались баром всего два раза. Просто потому что мы не часто там подолгу тусили, а выпивали обычно в ресторанах или у себя на террасе. Каким же было наше удивление, когда при выезде в списке покупок у нас появились напитки, которых мы не заказывали. Несколько чашек кофе и вода. Я неконфликтный человек, поэтому я не стала никому доказывать, что мы этого не покупали, поэтому просто оплатила счет. Не помню точно сколько там чужие напитки вышли, где-то чуть больше 10 евро. Я просто подумала, что нереально доказать, что это не наше. Был один из дней, когда бармен сказал, что система не работает, поэтому он не может провести карту и просто записал номер нашей виллы. Да даже когда система работала, он всё равно спрашивал номер виллы. Ошибка могла произойти только если кто-нибудь при заказе назвал номер нашей виллы. По ошибке ли, перепутав просто или по незнанию языков. Причин много. Конечно было обидно, потому что за эти деньги можно было бы купить 6 литров вина. Но мы смирились. Как и в случае с приложением Убера, снова подвела неотлаженная система.

Финишная прямая

fionaa — Fri, 25 May 2018 09:56:29 GMT

Я 7 месяцев не была в отпуске. А в отпуске за пределами России и СНГ я не была 4,5 года. И впервые за всё время я настолько спокойно в этот отпуск ухожу. Как ведь обычно бывает? Перед уходом в отпуск ты становишься просто ~~невъебенно~~ невероятно ценным сотрудником и без тебя всё рухнет и работа встанет и клиенты вымрут. Сколько раз я слышала: "А может ты перенесешь свой отпуск?", "Не могла бы ты выйти в выходные?", "Ты ведь никуда не уезжаешь, давай на недельку позже пойдешь?". В декабре вообще был такой проект, что в отпуск меня в принципе не отпустили, пришлось его переносить на следующий год. Ну а если ты не соглашаешься перенести свой отпуск, то тебя такая неделя ждет, просто мама не горюй. Ты пройдешь все круги ада, перестанешь спать, переселишься на работу и будешь не чувствовать своих рук, ибо с такой скоростью придется работать. У меня так было каждый раз. И я выматывалась настолько, что в отпуске мне просто хотелось упасть и лежать все 2 недели не вставая. Иногда (даже когда у меня на горизонте не маячил отпуск) я уставала так сильно, что просто грезила об отпуске, не важно каком, мне просто хотелось отдохнуть.

В этот раз всё совсем не так. Неделя получилась такая позитивная и продуктивная. Я успела сделать крутых штук, послушать доклад по развитию от коллеги, съездить на конференцию в Яндекс и в один день после работы сходила в кино. Меня никто не гонит и не торопит, не укоряет за то, что я такая нехорошая ухожу и бросаю проект незаконченным. Я даже по собственной инициативе решила остаться вчера подольше, чтобы закончить исследование и отписаться по нему в задаче. И я умудрилась настолько быстро выполнить запланированные на эту неделю задачи, что сегодня в последний рабочий день я даже не знаю чем заняться (поэтому и пишу пост, ага). А самое удивительное, что я даже не устала. Нет никакого чувства изнуренности, нет ощущения, что мне прямо таки нужно абстрагироваться от работы и ничего не тяготит. Возможно это даже хорошо, когда уходишь в отпуск бодрячком, а не в состоянии "мне нужен отдых или я рехнусь". Но тем не менее я всё равно приняла решение (еще месяц назад), что в отпуске я полностью отключаю телеграм и контакт. Чтобы даже не знать, что происходит на работе. Я конечно немного переживаю за свой проект, но очень надеюсь, что смогут справится без меня и моих советов. Оставлю только инстаграм, в котором всё же есть мои коллеги, но думаю вряд ли они заходят связаться со мной по поводу работы через него.

Велозаметки, часть 2

fionaa — Sat, 19 May 2018 11:22:22 GMT

Книга, про которую я писала в предыдущем посте, оказывается вдохновила меня больше, чем показалось на первый взгляд. Там была глава, в которой автор говорил о том, что когда мы нарушаем какие-то правила, то в первую очередь мы обманываем именно себя. Нарушения из серии перейти дорогу на красный свет, когда на дороге нет машин. Кажется, что нет смысла ждать, что всё равно никто не едет, ничего не предоставляет опасности. Но переходя на красный, мы всё равно подсознательно знаем, что нарушили правило, хоть при этом ничего плохого не случилось. А когда мы делаем что-то правильно, то мы спокойны и уверены, у нас нет причин придумывать оправдания своим поступкам. Поэтому в своих велопоездках я решила постепенно приобщаться к правильному поведению на дороге.

Основные положения из ПДД для велосипедистов звучат так:
- Если имеются велодорожки или велополосы, то движение осуществляется по ним.
- Если велодорожки отсутствуют, то движение осуществляется по правой крайней стороне проезжей части.
- Если проезд по проезжей части невозможен, то движение осуществляется по тротуару.
- Движение только по тротуару разрешено детям до 14 лет и взрослым их сопровождающим.

Я раньше ездила в основном по тротуарам и не поняла почему так рьяно не любят тех, кто так делает. Но со временем я заметила, что это не просто так. В своё оправдание я всегда придумывала вещи типа: ну у меня еще не очень много опыта езды, я не знаю ПДД, я плохо отношусь к автомобильному транспорту, машины не люблю и боюсь, велик у меня слишком простенький, без скоростей и ручных тормозов, да и я в конце концов девушка, сила ног у меня как-то бы не сравниться с силой ног мужчины. Ограничение скорости на тротуаре - 13 км/ч, но на практике я заметила, что многие это ограничение не соблюдают. И ладно, когда тротуар пуст (хотя можно вернуться к первому абзацу и обману себя), но когда по тротуару идут люди, дети, а мимо проносится велосипедист на нереальной скорости - это ненормально и со стороны пешехода довольно страшно. Когда рядом с тобой просвистывает такая махина, то поневоле вздрагиваешь и думаешь, что просто был на волосок до столкновения. Далее я стала присматриваться к контингенту, который ездит по тротуару. Когда едут пожилые, молодежь и девушки, то я это понять могу, но когда я вижу таких бугаев, крепких сильных мужиков, которые рассекают по тротуарам, маневрируя между людьми и вечно куда-то спеша. Порой на них даже полное обмундирование, от шлема до защиты. Да, возможно у них такие же мысли как и у меня, им страшно и прочее. Но ё-мое, вы мужчины, можно и преодолеть страх или хотя бы снижать скорость.

Наверное самый большой страх велосипедистов - это быть сбитым машиной. Но знаете, что самое забавное? Что меня сбило машиной когда я ехала по тротуару. Более того, один мой знакомый попал в свою первую аварию также когда он ехал по тротуару. Причем на небольшой скорости. Машина выскочила слишком неожиданно, быстро и он вместе с велом полетел на копот. Я в своей первой аварии повредила бедро и руль, но к нашему счастью, всё обошлось, но осадок остался. С недавних пор мне даже кажется, что на проезжей части всё более предсказуемо, чем на тротуаре. Вот светофор, он разрешает поворачивать направо одним, а тем, кто едет прямо показывает красный. Теперь те, кто справа стоят и пропускают нас, а мы проезжаем прямо. Да, если бы всё было так идеально, то не было бы и аварий, но тут уже невозможно отвечать за других людей. Лучшее, что можно сделать - это самому не нарушать правил.

В какой-то момент тротуары меня доканали. Потому что на них психуешь еще больше. Здесь как раз всё абсолютно непредсказуемо. Вылетающие из карманов и дворов автомобили, дети, которые не могут себя контролировать и выбегают прямо под колеса, медленные люди, парочки, которые ходят за руку и даже тройнички, которые идут в ряд. С детьми сложно, а у нас родители вообще за ними не следят, они могут бегать туда-сюда, могут ехать на маленьких велосипедах, могут внезапно остановиться посередине дороги. Женщины с колясками часто бывают очень габаритные. Не сами женщины конечно, а коляски. И они даже при желании не могут сдвинуться. Еще есть люди-шатуны, они не могут идти по прямой. Они виляют то вправо, то влево. И только соберешься объехать такого человека, как он уже шагнул в эту же сторону. На моем пути на работу ну очень много таких узких мест. Тротуар с одной стороны обнесен забором и на оставшемся участке может поместиться только один человек, либо два худых. По закону подлости такой участок тротуара всегда пользуется большой популярностью и там аншлаг. Плюс надо не забывать, что еще есть другие велосипедисты, которые могут ехать навстречу. Следующим минусом тротуаров являются бесконечные поребрики, иногда нереально высокие, что приходится спешиваться. О состоянии самого асфальта даже и говорить не стоит, ямы и рытвины на каждом шагу.

Дорога на работу у меня уже откатанная, я её знаю, я много раз по ней ездила туда и обратно, поэтому постепенно я начала слезать с тротуаров на участках, которые сильно загружены людьми или довольно опасны для езды на велосипедах. Вообще перед ЧМ половина дорог закрыта, перекрыта, в ремонте, всё копано-перекопано. На мосту Шаумяна они тупо закрыли половину дороги, а вторую оставшуюся часть (две полосы) разделили на движение туда-обратно. Часть тротуара тоже закрыли и видимо рыли они и под тротуаром, поэтому сделали дощатую дорогу, причем доски не просто лежат на асфальте, там построен некий трамплин, на который надо заехать, проехать по кривой и потом съехать. Ну и вообще это таки мост, довольно узкий и естественно посередине тротуара каждые 5 метров столбы. Ехать на велосипеде по такому ад. Поэтому я спускала вел (да, тротуар находится на возвышении) и ехала до светофора по проезжей части. Довольно подмечая сколько же людей идет по мосту и сколько времени я сэкономила проезжая этот участок. Потом я стала ездить уже и в обратную сторону по этому мосту. Из-за перекрытия половины дороги ширина оставшейся части довольно маленькая, поэтому велосипедист и машина вместе не поместятся. Когда я слышу, что за мной пыхтит грузовик, то напрягаюсь и пытаюсь проехать быстрее, ибо мне кажется, что водителей может напрягать, что они не могут проехать из-за меня. Поэтому я сворачивала на первом же повороте на тротуар. Но позже перестала и стала доезжать не только до светофора, а и совершать правый поворот вместе с потоком и доезжать до своего БЦ. Хотя в большинстве случаев я спешивалась и переходила улицу, дожидаясь пока машины проедут. Сейчас когда движение не сильное, то я не спешиваясь поворачиваю на парковку БЦ. С каждым разом я понемногу увеличивала свой маршрут. Пересекала перекресток, перестраивалась во второй ряд, когда первый ряд предназначен только для тех, кто совершает правый поворот и даже увеличивала свой маршрут только для того, чтобы ехать не по тротуару. В моем районе наверное огромное количество перекрытий, поэтому когда я ехала до дороге, которая закрыта для автомобилей (потому что могу, ага), то потом перетаскивала велик через скверик, чтобы начать свой путь по трассе от начала до конца.

На сегодняшний момент моя дорога на работу пролегает на 99% по проезжей части. Я убрала 1% потому что я таки сворачиваю на закрытую дорогу (хоть она и автомобильная, но поворот там в данный момент запрещен из-за ремонта, поэтому там только паркуются те, кто заехал из двора). По дороге на работу я могу ехать по тротуару, только когда уж очень сильные пробки и машины стоят плотно, что сложно протиснуться и быстрее объехать по тротуару, чем маневрировать. С работы по проезжей части я еду на 80%. Это обусловлено исключительно сложной развязкой и если ехать правильно, то уж очень много прибавляется к моему маршруту. Мне нужно было бы проехать до конца улицы, повернуть и ехать половину этого же пути в обратную сторону, чтобы доехать до дома. А так я чуточку еду по тротуару, а потом еду по встречке по карману. Да, нельзя ездить по встречке, но там карман придомовой, широкий и вечером совсем свободный.

По проезжей части я ездила и в центре, от метро Александра Невского до метро Маяковская. Большой отрезок по Невскому проспекту и я даже успешно проехала этот круговой поворот напротив Московского вокзала. Меня он пугал, потому что реально движение во все стороны, но когда едешь с потоком машин, то совсем не страшно. Также я проехала весь Суворовский проспект от начала до конца и Тульскую улицу до Большеохтинского моста.

Естественно я несколько раз читала ПДД для велосипедистов и почти всегда сигнализирую руками свои повороты. Правда иногда они у меня получаются довольно непродолжительными, но я стараюсь. Сигнал прямо правда меня немного смущает, мне кажется опущенная рука совсем не явно это демонстрирует. Также я видосы смотрела и читала полезную инфу. Теперь планирую выучить полностью ПДД, чтобы точно знать все знаки, по жизни лишним не будет. Пока я только обращаю внимание на знаки полос, из какого ряда куда можно ехать, в каком надо быть, если тебе надо прямо и если тебе надо повернуть. Ну и знак главной дороги знаю, при движении по которой тебя всегда должны пропустить. А еще я всегда радуюсь, когда встречаю маленькие светофорчики, они нереально удобные, а то иногда приходится голову задирать.

В данный момент я не езжу по большим мостам (в Питере их много), потому что, во-первых на мост бывает очень тяжело заехать, во-вторых, мосты у нас разводные и в середине есть эти металлические вставки, по которым также тяжело ехать, а в-третьих, там движение бывает слишком быстрым, поэтому мне спокойнее на тротуаре, когда я в любой момент могу спешиться. Я конечно ни разу этого не делала, но всё равно. Не езжу на сложных перекрестках, потому что не понимаю порядок движения. Оказалась я не единственная, кто не знает как проехать с Большеохтинского моста (даже опытные велосипедисты спрашивают как лучше проехать этот перекресток). На моем рабочем пути 5 перекрестков, но они предсказуемые, а на самом как мне кажется сложном закрыта одна сторона на ремонт, что упрощает движение. Возможно к моменту как эту сторону откроют я уже буду уверенней его проезжать.

Пока на дороге меня больше всего бесит общественный транспорт. И хуже впереди едущего автобуса может быть только два подряд едущих автобуса. Особенно когда у них слишком частые остановки. В этом случае маневрировать приходится много и умело. Иногда только я собралась его объехать слева, сигнализирую об этом автомобилям сзади, а автобус уже блин отъезжает от остановки и оказываешься зажатым между автобусом и машиной слева, чтобы вырулить, объехать автобус спереди и вернуться на правую часть дороги. А обогнать его не получится, он уходит вперед и на следующей остановке снова тоже самое.

В целом езда на велосипеде по проезжей части не опаснее езды по ней же автомобилями. Просто надо преодолеть первичный страх и чем увереннее ты себя чувствуешь, тем спокойнее тебе находиться в потоке движения. Начинающим автомобилистам также страшно в первое время ездить. Вспоминается старое юмористическое шоу, "Женская лига" вроде называлось, там была автомобилистка Женя и показывали её стадии нахождения на дороге, от робкого олененка, которая всех боится, до прожженой воительницы, которая всех кроет матом :) Хотя я тоже иногда возмущаюсь про себя типа: "Куда ты прешь, дебил? Ты что знака не видел?". Это просто опыт. А как мы знаем из ТС когда ты твердо знаешь, что всё правильно и безопасно, то так оно и будет.

Вчера была моя любимая акция - "На работу на велосипеде". Я встала в 6 утра, чтобы в 8 уже быть на Невском. Вечером читала отзывы и почти все благодарят за заряд энергии на целый день. И это действительно так. Я тоже зарядилась таким позитивом, который до самого позднего вечера меня не покидал. Даже задаешься вопросом из-за чего это, ведь подарки чисто символические. Но видимо всё дело в количестве позитивно-настроенных людей и большого количества улыбок. Мне больше всего понравились ребята из Veeam, которые поймали меня на набережной, надели мне на обе руки браслеты, вручили подарки, поздравили в правильном ответе на их викторину, пофоткали на стенде и еще угостили собственноручно приготовленной ЗОЖ-ной едой. Вот из них прямо таки лился позитив, очень веселые и дружелюбные. На работу я приехала довольная и весь день был очень яркий. Так что во всем важен правильный настрой, не надо слушать пессимистов, которые сгущают краски и вечно ноют, что то плохо, то опасно, тут еще хуже. Такое будет, но только в их жизнях, но не в вашей. Если вы захотите.

Хуан Карлос Креймер - "Дзен и велосипед. велопрогулка как вид медитации"

fionaa — Mon, 14 May 2018 15:50:53 GMT

Те, кто уезжал надолго, а теперь возвращаются, видят город другими глазами. Для тех же из нас, кто здесь жил и живет по-прежнему, фасады с их окнами, балконами, воротами, цветом — это не полноправные участники нашей жизни, а так — фон, повседневные декорации. Мы привыкаем к однообразию, которое поглощает новые здания, витрины и рекламные щиты, вроде бы призванные разнообразить внешний вид. Мы перестаем видеть характер каждого места, дома, улицы, угла, площади... а то, что видим, превращается в набивший оскомину ландшафт, который мы сами своими рутинными поездками, прячась в автобусах и машинах, превращаем в тусклую банальность.

Прошлое существует только в нашей памяти и зависит от того, как мы толкуем события своей жизни. У него есть вариации, запечатленные в нем эмоциональными состояниями, которые могут отличаться от тех, что мы помним. Прошлое остается с нами как опыт, как карма (совокупность действий и их последствия).
Будущего на самом деле тоже нет, хотя мы представляем его и обрисовываем себе в проектах и надеждах. Оказываясь на грани превращения в настоящее, оно поглощает его и тут же трансформирует его в прошлое. Мы можем делать прогнозы, но не жить в будущем. Мы - сейчас.
Мы есть данный момент. Данный момент - это все, что у нас есть, хоть нам это и трудно понять.

Хорошая книга, она как-то ненароком настраивает на нужный лад. Много буддийских отсылок и в целом много восточной философии, но она подается в интересной форме. Автор делится заметками из жизни, приводит цитаты других известных и не очень личностей. И всё это завязывается на любви автора к езде на велосипеде и развитию велокультуры, поэтому много размышлений на тему как ездить в городе, как чувствовать велосипед, какое преимущество он имеет перед автомобилями. Многие его высказывания довольно вдохновляющие, поэтому не жалею, что купила эту книгу чисто из-за названия.

Чувство приобщенности очень ценно. Ощущая себя частью чего-то большего и позволяя присоединиться и другим просто потому, что они встали на тот же путь, ищущий или практикующий каждый день с ощущением уединенности участвует в совместном переживании. Это позволяет ему не быть одиноким.

Практикой может быть любая деятельность, составляющая неотъемлемую часть нашей жизни, все, в чем мы неустанно и ежедневно упражняемся, и не для того, чтобы делать это лучше, а ради самого процесса. Мастера такого искусства занимаются им не для того, чтобы совершенствовать технику, а потому, что им нравится то, что они делают; и именно поэтому они совершенствуются, и они — самые лучшие.

Даже если ты едешь вместе с другими или среди них, ты всегда будешь в одиночестве и почти всегда будешь ехать молча. Ты размышляешь и позволяешь себе размышлять. Мысли приходят и уходят и чередуются с тем, что ты видишь. Наступает момент, когда ты забываешь даже о том, что размышляешь. Когда перестаешь говорить даже с собой. Где бы ни блуждал ум, сам велосипедист путешествует всегда один. Он одиночка.
Но одиночка — это не значит одинокий. Это означает быть наедине с собой. Когда не нуждаешься в ответах или присутствии кого-то еще, чтобы чувствовать себя в компании. Вы не боитесь показаться странным. Вы можете все так же мирно существовать в этом пространстве. Более того, вы нуждаетесь в чем-то подобном.

Обучение — это продвижение от умения видеть лишь антагонистические и противоречивые противоположности к умению видеть изначальное единство.

Играете ли вы на музыкальном инструменте, готовите еду, играете в теннис, делаете хирургическую операцию или устанавливаете зубной имплантат, ремонтируете двигатель, ткете гобелен, растите ребенка, кладете кирпичи, разрабатываете программное обеспечение, - все, во что вы вкладываете свои знания, при этом с головой погружаясь в выполнение поставленной задачи (то есть переставая думать обо всем остальном), порождают состояние удовлетворенности. Поверить, что это удовольствие возникает только от того, что вы делаете или умеете делать, — самый простой способ объяснить вещи, но в нем кроется другое, куда более яркое объяснение: вы входите в состояние, в котором позволяете себе стать орудием, через которое энергия может беспрепятственно течь туда, куда ей нужно. После того как она прошла сквозь вас, вы остаетесь с чувством удовольствия. Жизненная энергия завладевает вашим телом и выполняет задачу, вы же не осознаете, что делаете это. Поток энергии проходит через ваши нейроны и клетки без вашего вмешательства, и вмешиваться вы не можете. В конце, осознав состояние, в котором она покидает вас, вы испытываете смешанные чувства облегчения и пустоты. Вы свободны для другого действия; вы доступны.

Мы уходим с работы около полуночи. Идет дождь, как часто бывает в Лондоне. Лола, моя сослуживица, которая ездит на мужском велосипеде Hamilton с двойной перекладиной, подходит к перилам и проверяет, надежно ли замок закреплен на цепи. А затем попросту отправляется пешком на станцию Лестер-сквер. На следующий день я интересуюсь, не опасно ли бросать велосипед прямо на улице.
— Ну, да, — отвечает она.
— А если его украдут?
— Что ж, украдут, так украдут, — говорит Лола и добавляет: — Это не единственный велосипед.
Когда я возвращаюсь домой, выполнив поручения, мой ум занят всеми этими вопросами. Навстречу мне по той же дорожке едет другой велосипедист. Хотя мне удается избежать столкновения и затормозить, мы оба оказываемся на земле. Приносим друг другу извинения. Видим, что ничего серьезного не произошло. И каждый едет дальше своим путем. Я думаю: «Ошибки — это часть процесса. Мы можем их предвидеть; невозможно ведь оставаться здесь и сейчас все время.

fionaa — Fri, 11 May 2018 12:40:49 GMT

Мне кажется, что чем ближе отпуск - тем активнее начинает всё бурлить вокруг, внезапно столько дел, столько мероприятий и везде надо успеть. Хочется успеть больше по работе, но работа меня уже так сильно не напрягает, потому что если до этого я переживала, что должна закончить всё до отпуска, то как только я сообщила менеджеру, что не успею и он принял этот факт, то меня отпустило и я работаю в своем темпе, зная, что сколько успею - столько и сделаю. Но помимо работы и дома куча планов и дел, которые хочется переделать. А выходных как назло не хватает. Я майские странно потратила, работаю практически посменно, поэтому все выходные была вне дома. А я хочу сделать инвентаризацию шкафов с полной описью содержимого и в кой-то веке разобрать и привести в порядок балкон. Также велосипеду нужна глобальная помывка и ТО перед велопарадом. Сам велопарад к слову стоит у меня в списке важных событий месяца, к которому хочется хотя бы частично быть готовой. Хотя в следующую пятницу уже акция "На работу на велосипеде", в которой я естественно буду участвовать и поеду к 8-30 как и в прошлом году. Еще на следующей неделе последняя в сезоне конференция PiterCSS, которая будет проходить в офисе Тинькофф. Судя по карте этот офис находится на Александра Невского, поэтому планирую поехать туда на велике с работы. Ну а после уже домой, фонарь с Али слава богу приехал, так что небольшая темнота мне уже не страшна. Ближе к концу месяца собрались кучкой предотпускные процедуры красоты: запись на ресницы, запись на маникюр и на депиляцию. А еще же надо будет собрать вещи. Я конечно только за, чтобы эти две недели пролетели побыстрее, но всё равно мне нужно успеть сделать запланированные дела, чтобы уже с чувством удовлетворения ехать отдыхать и ни о чем не думать.

Велозаметки

fionaa — Fri, 04 May 2018 17:09:57 GMT

1) В единственный недождливый выходной я поехала покататься. За день до этого гуглила места для покатушек, чтобы и людям не мешать, и чтобы никто мне не мешал. Ничего толкового не нашла, поэтому решила просто посмотреть на карту и найти какой-нибудь ближайший парк в районе. Смотрела с точки зрения масштаба и понимания размеров парка. Ибо зеленое пятно на карте может выглядеть привлекательно, а на деле это будет площадка метр на метр. Нашла самый большой по размеру - Яблоневский сад. Находился он близко, мне по пути. До этого я заезжала на почту, забрать посылки. И представляла себе это так: приеду я в парк, прокачусь, потом найду милую скамеечку где-то в отдалении и разверну посылки, сфоткаю их для отзывов продавцам. Потом куплю что-нибудь поесть и поем прямо в парке. Но как обычно ожидания и реальность. Большое зеленое плато на карте оказалось просто кучей мусора. Большая искусственная насыпь. Это и парком назвать нельзя, на гору эту взобраться невозможно, дорожек там нет, а с торца вообще кресты торчали, видимо какие-то захоронения. Детишки только залезают туда и бегают по грязи.

2) Переезжаю я небольшой асфальтрованный мостик. Передо мной идет мужчина с коляской, а рядом его сын. Отец остановился посреди моста и наклонился в коляску, что-то там делал. Сын встал рядом с ним. А пацан такой жирнющий, смотрит на меня в упор, взгляд хитрый, но с места на сдвигается. Естественно ни справа, ни слева я их объехать не могу, мост-то как я уже сказала узкий. Но видимо он понял, что я останавливаться не собираюсь, поэтому соизволил сделать пару шагов в сторону отца и я спокойно объехала его и поехала дальше. Но каким было моё удивление, когда я услышала диалог у себя за спиной:
Отец спрашивает: "Что, опять тебе на ногу на наехали?"
И сын искусственно всхлипывая жалобным тоном отвечает: "Даааааа".
Я аж возмутилась такой наглой клевете! Сразу вспомнилась серия Квиров, где говнюк-племянник Брайна на него наговаривал своей матери и естественно безоговорочно верили ребенку, а не взрослому.

3) В очередной раз убедилась, что я полный и бесповоротный топографический кретин. Потому что вот какой тупой надо быть, чтобы в попытках добраться до места ТРИ раза возвращаться к исходной точке. После неудачного выбора парка я посмотрела на карту и решила выбрать другой парк. Погуглила и вроде это должен был быть настоящий парк. Открыла приложение Maps.me и построила маршрут пешеходный. Приблизительно глянула как ехать и убрала телефон в рюкзак. Первым моим провалом оказалось то, что маршрут меня завел в промзону железных дорог. С велосипедом невозможно было перейти пути, а только пешком через верхний этаж вокзала. Поматерилась и проложила новый маршрут, в этот раз уже автомобильный. Поехала обратно и свернула на нужной мне улице. Часть пути была по дороге, под мостом, но в какой-то момент я воткнулась в часть трассы, где вообще не было обочины. Ни пешеходный, ни автомобильный маршруты мне не подошли. Построила третий маршрут. Поехала. Теперь останавливалась и смотрела на карту, правильно ли я еду. В какой-то момент поняла, что если не выключать телефон, то баба будет говорить мне куда ехать. Доехала до улице и она мне упорно говорит "поверните налево, а потом направо". Смотрю на карту и не понимаю направо или налево. Решила послушаться её и поехала налево через огромнейший мост. Очень крутой, поэтому еле дыша я его преодолела. Смотрю дальше на карту и еду прямо. Буквально через пару метров я вижу впереди гребаное метро, от которого я в принципе начинала свой маршрут. Да как это блин возможно-то?! Я получается сделала круг вокруг всего района, а потом тупо по мосту вернулась обратно. Видимо маршрут автоматически перестраивался по мере движения, поэтому мне и казалось, что я еду правильно. Просто я ехала-ехала, а маршрут всё удлинялся и удлинялся. Психанула и поняла, что ни в какой парк я не поеду. Поэтому решила поехать в парк Есенина, который находился у другой станции метро. Мне настолько был ненавистен тот путь, по которому за этот день я проехала трижды, поэтому я решила поехать по параллельной улице, а потом свернуть. Но даже тут я умудрилась заблудиться. Нужно было ехать прямо, а я повернула направо. И опять впереди замаячила та проклятая станция метро. Вернулась обратно и поехала прямо. Там уже без казусов, доехала до парка, но он тоже оказался далек от идеала. Просто коричневое месиво и две гравийные дорожки. Так что поехала в итоге я в ТЦ пожрать, оставив велик на парковке. На этом правда мои приключения не закончились. Потом я поехала на набережную, там свежо и красиво. На первом попавшемся светофоре свернула и хотела вернуться насквозь, чтобы не объезжать всю набережную в обратную сторону. В итоге я застряла на кладбище, кружила там, несколько раз пыталась найти дорогу, но так и не нашла. Хотя мы с Леной ходили и там точно был путь насквозь. Хоть и через стремный лесок. Увы, в очередной раз за день пришлось повернуть назад и ехать обратно.

Lytdybr

fionaa — Sun, 22 Apr 2018 00:43:27 GMT

Раз уж всё равно я в последнее время страдаю бессонницей, то решила немного "покричать в колодец" (фраза в кавычках навеена комментарием Митилены). Так что тут будет просто поток бессвязных между собой мыслей.

Я уже сама себя достала вечным состоянием "Я хочу общаться с людьми, но не хочу". За это время я уже раз 5 открывала-закрывала свой инстаграм, потому что не могла определиться чего же я хочу. Я 15 лет уже веду ЖЖ (5 июня будет как раз 15), а до сих пор на меня накатывает та же фигня, которой я страдала на протяжении этих 15 лет. Проблема заключалась в том, что с одной стороны я хотела быть откровенной, писать о себе честно, писать всё, что я хочу, не фильтровать ничего и не играть не публику. По этой причине я раз 5 точно создавала себе тайные дневники. По началу это было очень круто. Я могла себе выбрать любое имя, поставить какую хочу аватарку и начать что-то с чистого листа. Я писала взахлеб о том, о чем я никогда не написала бы в свой ЖЖ, не скрывая ничего и не боясь, что кто-то может это прочитать, осудить или неправильно понять. Но когда чувство новизны пропадало я сталкивалась с привычным мне явлением - мне начинало не хватать публики. Я пыталась себя убедить в том, что я пишу это только для себя, что это мой способ самовыражения, что мне нужно это всего лишь для того, чтобы вылить то, что накопилось. Ведь все говорят, что если тебя что-то гнетет, то надо об этом написать и станет лучше. Но мне этого было мало, меня такое не устраивало. Поэтому я удаляла очередной клон (не помню как раньше это называли, виртуалы или типа того) и продолжала писать только в основном ЖЖ. Потому что даже если я и не могла писать откровенно (всегда были какие-то люди в друзьях, которые не должны были знать то одно, то другое), я получала обратную связь, какую-то реакцию, иногда слова поддержки или хотя бы просто человеческий отклик. В ЖЖ я перестала писать исключительно из-за этого, иссяк человеческий фактор, остался только обычный белый лист блокнота и можно писать о чем хочешь, ведь всё равно никто это не прочитает, а если кто и прочитает, то он всё равно тебя не знает. А так-то желание писать у меня никуда не делось, очень часто приходят в голову мысли и идеи, которыми хочется поделиться.

Единственной относительно живой площадкой у меня остался инстаграм. Я его в основном использую в качестве увеселительно-иронической платформы и частенько выкладываю что-то смешное или курьезное, что мне встречается. Смотря на красочные фотографии других людей из поездок или просто каких-то событий, хочется делать также. Я даже задумывалась о том, чтобы писать что-то в инстаграм, например о прочитанных книжках или сериалах. Но я споткнулась о ту же проблему, что и в случае с ЖЖ. В какой-то момент мне так захотелось быть собой в инстаграме и постить что-то реально из своей жизни, не скрываясь за выдуманную картину моей жизни, которая совсем не такая, какой может показаться на фотографиях. Но я так не могу, потому что 50% моих подписчиков - это мои коллеги с работы, которые не должны знать ничего о моей личной жизни. Я подумала: "ну ладно, можно же сделать закрытый аккаунт, чтобы фотографии видели только те, кому дозволено". А потом я посмотрела своих подписчиков и поняла, что в списке этих дозволенных могут быть только 2 человека. Серьезно, только двое. Ну и еще Лена, ладно трое. И вот она моя непокидающая меня проблема с аудиторией во всей красе. Вот и какой смысл что-то постить, если это никто всё равно не увидит, лучше тогда уже ничего не менять и продолжать выкладывать веселые картинки для 15 человек, что меня читают.

Когда я пришла к этим выводам, то мне взгрустнулось и захотелось найти себе эту "аудиторию". Вначале пошла искать в ЖЖ, по тегам в интересах выпадало всё, что обновлялось больше трех лет назад. Никаких действующих сообществ, ни журналов, ни одной души. Потом пошла в контакт и стала искать разные группы. Вступила в несколько, решила, что буду читать посты и возможно комментировать. Но это продлилось недолго...

Убить во мне веру в человечество очень легко, достаточно всего пары слов, сказанных в мой адрес. Есть несколько вещей, которых я избегаю как огня всю свою сознательную жизнь. Это споры, бурные обсуждения, горячие темы и холивары. Я не просто избегаю участвовать в них, я не хочу даже знать о них и видеть, ибо если я прочитаю высказывания других людей на какую-либо тему, которая мне не безразлична, то во мне умирает маленький енот. Я пыталась учиться абстрагироваться, не принимать ничего близко к сердцу, не реагировать, не обращать внимания. У меня не получается. День назад я оставила совершенно безобидный дружелюбный комментарий мужчине, который был не прав, а в ответ получила такой оскорбительный и язвительный текст, что после этого не спала всю ночь, не могла уснуть. Меня такое задевает так сильно, словно меня кто-то ударил и ощущается это также и на физическом уровне. Сердце колотится так, что я слышу его в ушах. А это ведь всего лишь текст от какого-то постороннего человека. Мало наверное у кого есть такая реакция на слова как у меня. После этого комментария я пошла и вышла из всех групп, в которые вступила днем ранее. Более того я удалила все новостные группы, типа новостей района, в котором я живу и прочее. Оставила только информативные группы коммерческого характера: банк, кинотеатры, салон, йога.

Вот так и закончилась моя попытка найти единомышленников. Да и таких сейчас наверное уже нет. У меня нет каких-либо конкретных интересов или сильных увлечений. Раньше можно было написать: "О, ты фанат СС? Давай дружить!". Но время фанатства давно прошло. А более глобальные вещи не прокатывают ну вот вообще, потому что везде, даже в дружественных сообществах всегда находится столько ненависти и злости. Заходишь в группу лгбт, а там "геи сгорят в аду", думаешь, ну ладно, черт с ними, что еще есть? Люблю читать книжки. Заходишь на сайт любителей книг и начинается: "Что за дерьмо ты читаешь? Только уроды читают такие книги, там полный бред для идиотов. Вот книги Руслана Зайцева - это настоящая литература, это творчество". Ок, тут слишком большой разброс интересов. Вступила в группы любителей велосипеда, тут вроде как должны быть велосипедисты. Но нет, первые в очереди автомобилисты, которые скандируют: "Как достали эти гребаные велосипедисты, чтобы их всех посбивали машинами. Дави хрустиков! Город для автомобилей и работы, пусть валят загород кататься". Ладно, это две враждующие стороны за дорогу, но ведь и сами велосипедисты ненамного позитивнее, ибо: "Ну вы и слабаки, ездите только когда тепло, а зимой значит кишка тонка? Велосипедисты называются. Да вы показушники, одни понты, а толку мало". Или: "И это ты называешь велосипедом? Лучше не езди вовсе, не позорься. Напокупают себе всякого хлама и выдают себя за велосипедистов, сидели бы дома". А еще: "По тротуарам ездят только лохи, гнать надо таких велосипедистов, они создают опасность для пешеходов. И нафига нам велодорожки, обойдемся без них, меня устраивает и проезжая часть". Вышла из велосипедных групп, поняла, что это тоже не моё. Последней попыткой была тема кино. Вот наконец-то очень сильно понравился какой-то фильм и идешь посмотреть в инет, а там...... "Боже, и 10 минут не выдержала, ну что за бред", "Сюжета никакого нет, сплошная муть", "Вроде актеры хорошие, но посыла никакого, пустышка", "Совершенно глупое кино, надо смотреть интеллектуальные фильмы, а не эту ересь". Пойдешь от противного и смотришь отзывы на омерзительный фильм и видишь: "Шедевр!", "Это потрясающий фильм", "В этой киноленте прекрасно всё, и картинка, и атмосфера, и музыка", "Однозначно заслуживает Оскара!".

И вот как бы это самое... ну его нафиг это общество. В котором не осталось места для позитивного и доброго, где бы люди не спорили, с пониманием относились к мнению других и тактично отвечали, чтобы не задеть чувства других. Лучше я не буду знать, что там варится в этом социальном-медиа котле, есть книжки, их почитаю вместо очередного опуса в новостях. Хотя это конечно не избавляет меня от желания иметь "аудиторию", которой было бы не всё равно.

Есть кто живой?

fionaa — Mon, 16 Apr 2018 08:40:43 GMT

В моей френдленте только Люба, больше никто не пишет. Вообще никто. Очень грустно, что ЖЖ вымер :( Я уже даже и не знаю остались ли в принципе на этой платформе обычные люди, которые не рекламируют что-либо, не какие-то там бьюти-шмото-блоггеры, не тысячники или те, кто пишет про политику и всякую остро-социальную хрень.

Кэрол Бёрч - "Сиротки карнавала"

fionaa — Fri, 06 Apr 2018 15:07:14 GMT

Уехав из дома, в течении последних пары лет она пожала тысячи рук и поговорила с сотнями людей. Большинство из них просто пялились на нее и спрашивали одно и тоже. Как поживаете? Вы счастливы? Нестчастны? Хотели бы вы быть такой, как все? И хотя, рассматривая ее, они подходили совсем близко, вряд ли они слышали, что она отвечает. Иногда счастлива, иногда несчастна. Какой смысл этого желать? Жизнь такая, какая есть. Сейчас моя жизнь интереснее. Я путешествую. Встречаюсь с людьми. На самом деле где-то в глубине души у нее было чувство, которое трудно описать словами: смутное ощущение, что жизнь - не дома, позади, а где-то впереди, так что назад пути нет, она будет идти вперед. Пусть они смотрят - да, да, я настоящая и вы тоже, давайте посмотрим друг на друга. И они отходили в сторону, пораженные тем, что она умеет разговаривать. Они так разглядывали ее, что вряд ли вообще видели. И она плакала по ночам, вспоминая молодого человека, с которым танцевала, лица детей, швырявших в нее камнями. Она просыпалась в ужасе от неуверенности и страха, от неопределенности, но продолжала петь, и танцевать, и идти вперед.

Сложно написать отзыв об этой книге, потому что мне кажется нельзя её просто описать, она больше побуждает на размышления, заставляет задуматься над многими вещами. И это всё-таки реальная история. Джулия - реальна, М. Райтс - реален, Бич - реален, Тео Лент - реален, Ф.Т. Барнум - реален, Соколов - реален. Поэтому это реальные персонажи, которые оказались под художественной оболочкой. И должна сказать очень хорошей художественной оболочкой. Здесь нет какой-то интриги или неожиданных сюжетных поворотов, это просто жизнь людей, которые не похожи на других и пытаются жить не смотря ни на что. Я дочитывала книгу в слезах, как-то сильно всё это меня затронуло.

Вместо рецензии я лучше напишу несколько размышлений, связанных с книгой.

Где-то в середине книги, когда Тео и Джулия приехали в Вену, на одном из званных вечеров между джентельменами происходит бурная дискуссия о достоинстве после смерти. В Вене в тот момент воздвигали большое количество памятников, посвященных великим людям. Композиторам, архитекторам. Одна сторона была возмущена для чего тратятся такие огромные деньги на бессмысленное чествование тех, кто это уже не оценит, они уже умерли, им всё равно. Лучше бы эти деньги отдали живым, бедным людям, которые голодают. Другая же сторона утверждала, что необходимо отдавать дань умершим. Один из джентельменов рассказал историю про соучастника в сговоре убийства Медичи. Его поймали и убили. Но всем оказалось этого мало. Они выкопали могилу, достали тело и начали над ним изеваться, подвесили на дерево и пили балками, ребятишки его пинали и закидывали камнями, кинули в речку, а другие выловили его там, куда его занесло течением и продолжали пытки. Эта жуткая история заставила вторую сторону вздрогнуть, а первые продолжали настаивать, что в этом нет ничего такого. Ведь человек уже умер, он ничего не чувствует и тем более не знает. Так к чему это я это всё написала? Джулию Пастрану похоронили всего лишь 5 лет назад, спустя 150 лет после её смерти. И вроде как она давно уже не страдала, но вот от этого понимания, что её лишили собственного достоинства после смерти у меня сжимается сердце.

Когда в Германии выступление Джулии признали непристойным и аморальным, это вызвало у меня стойкую ассоциацию с законом в России, который был принят несколько лет назад. Действие книги происходит в 19-м веке (Джулия родилась в 1834 году) и немецкое правительство заявило, что выступления Джулии опасны для беременных женщин, потому что они провоцируют выкидыши. Также если женщины просто смотрят на Джулию, то велика вероятность рождения таких же детей. Нонсес же, да? Можно сколько угодно смотреть на уродливого человека, но от этого не ты, не твои дети не станут уродами. Но тогда в это верили. Дремучие люди, можно было сказать. А российский закон, который я упомянула - это то, что детям до 18 лет нельзя смотреть на людей нетрадиционной ориентации. Это вроде как назвали пропагандой. Помню в социальных сетях тогда много людей ставили надписи на своих фотографиях "на меня нельзя смотреть до 18 лет". Закон на полном серьезе уверял, что дети могут этим "заразиться". Только посмотришь на гея и бац - ты уже тоже гей. Средневековье да и только. Но я представляю какого было Джулии, этой чистой душе, которая родилась в теле зверя.

Поначалу меня немного смущали главы из современного времени про довольно странную девушку, которая считала, что у вещей есть душа и любила их больше, чем людей. Конечно я понимала, что эта выдуманная история должна в итоге как-то переплестись с прошлым, но всё равно большую часть книги я недоумевала для чего это здесь. А вот после прочтения осталось ощущение, что современная часть - это своего рода метафора. О том, что можно любить не привлекательные вещи, о том, что даже у неодушевленных вещей может быть достоинство. Остров кукол в Мексике и то, что сделал Адам трогает до глубины души.

Еще у меня двоякие ощущение от Тео Лента. С одной стороны то, что он сделал с Джулией просто ужасно. Но с другой мне очень часто было его жаль. Возможно это как в сериалах про серийных убийц, их показывают с такой стороны, что ты начинаешь им сочувствовать. Несмотря ни на что, мне почему-то мне кажется он всё-таки любил Джулию, даже если подоплекой была одна лишь корысть.

Я не знала, что про Джулию Пастрану писал Лев Толстой и Чернышевский. Хотя это и не удивительно, ведь Джулия была хорошо известна в России в те времена, когда они жили в Москве и в Санкт-Петербурге.

В заключении напишу, что книга сильно затрагивает тему внешнего восприятия. О том, что все судят по внешности, о том, что если ты не похож на других, то тебя осуждают, даже тебя не узнав. Более того, если ты не похож на других, то общество тебя не принимает и подвергает жестокому насилию. Но ведь внутри же такой человек как все, с чувствами, эмоциями, мыслями и мечтами. Надеюсь наконец-то душа Джулии упокоилась с миром.

- Я буду скучать, когда вы уедете, - сказала Фредерика. - Но уверена, что вы вернетесь.
- Я тоже буду скучать, - ответила Джулия. Вы - одна из немногих.
- Немногих?
- Да. Люди смотрят, но не видят меня. А вы видите.
- Мне кажется, это лучшее, что мне когда-либо говорили, - сказала Фредерика, розовея от смущения.

- Знаешь, - сказал он, - можно открыть тут музей. Продавать входные билеты. Музей Роуз.
- Только никто не будет сюда ходить.
- Может, и будут.
- Нет, - сказала она. — Для этого нужно быть знаменитостью.
Адам соскользнул на пол и сел, опершись спиной о диван. Некоторое время они молчали. Через несколько минут он сказал:
- Если подумать, каждый человек — это как музей собственной жизни.
Она улыбнулась:
- Красиво.
- Только у большинства нет куратора. Вещи пылятся в старых шкафах и ящиках, который никто никогда не открывает. Полки со старьем. Тряпье, которое постепенно превращается в хлам. А потом просто исчезает.

Скажу тебе честно, говорила Солана. Ты можешь быть не хуже других, ты можешь гордиться собой и уметь за себя постоять, но есть одна вещь, которой у тебя никогда не будет, пепа, и это - мужчина. Не с таким лицом, которое теперь у тебя. Не рассчитывай на это. Любовь? С лицом, которого боятся дети? Что за шутки!
Ужасное существо! Грязь! Назад! Она не могла их ненавидеть, вот что было самое ужасное. Она хотела, пыталась, но вместо ненависти чувствовала только бездонную грусть и ужасную боль.
Плакать? Это не поможет, сказала бы Солана, похлопав ее по спине. Это не выход! Святая Ана забрала моих мальчиков. Ты видела, чтобы я плакала?
Она села.
— Нет, — сказала она вслух, и сердце ее упало от осознания того, сколько еще придется вынести. Я не могу, говорил ее разум. Ты можешь, говорили другие — те, кто всегда подталкивал ее вперед. Возвращайся домой, возвращайся, признай свое поражение. Тут нет ничего стоящего и никогда не было. Она встала, вытерла глаза, подошла к зеркалу, наскоро умылась. Безопасности нет нигде. Даже сама жизнь опасна. Святая Ана забирает мальчиков. У матерей — конские хвосты. Ножи ранят, дети жестоки. А я пойду своим путем, заработаю свои деньги, и никто меня не остановит.

- Джулия, - сказал он, бросил буклет на стол и, наклонившись, взял ее ладони в свои жестом одновременно трогающим и пугающим, - это реклама. Легенда о тебе. Это не истина. Никого не интересует истина. Все, что им нужно, - это история. Хорошая, интересная история. Ты можешь оыть кем угодно. Ты «оборотень». Дитя дьявола. Это всего лишь клочок бумаги. Пф-ф! Ты - вот она. Вот! - Он повернул ее ладони тыльной стороной вверх и воззрился на них, будто на чудо, словно впервые их увидел. — Боже! — прошептал он и, откинувшись назад, отпустил ее руки. — Никогда не забывай, — сказал он, — что слова на бумаге — это всего лишь слова на бумаге. Они не имеют никакого отношения к тому, кто ты есть.

— Имена — это важно, — сказала она. — Если у вещи есть имя, она уже не просто вещь. Она имеет значение.

Снова и снова на восток, огибая российскую границу. Прошло двадцать лет, и вот Джулия и Тео-младший в роскошной русской коляске с бархатом и рюшами. Она везет их все дальше и дальше назад, очень далеко, хотя, конечно, времени больше не существует. Годы — не более чем круги на воде. Они прошли через океаны, слышали рев волн и бури. Снова и снова то тьма, то свет, жаркое лето, грозовое небо, снег, капли дождя на лужах, разнообразное окружение, мрачное общество законсервированных уродств, диковин, подделок, мутаций, предметов непонятного происхождения. Снова годы, снова дороги. Визг локомотива. Десять лет скитаний по безлюдным норвежским просторам. Темнота, которая движется, пробирается сквозь нечто. Может быть, болото, или родовой канал, или длинный сон. Война, слухи о войне. Мужчины и женщины, их сменяющиеся лица, словно череда картинок перед глазами еще не совсем проснувшегося человека. Плакат у входа в шатер, гласящий «Человечество, узнай себя».

Финн - "Здравствуйте, мистер Бог, это Анна"

fionaa — Thu, 22 Mar 2018 13:10:14 GMT

Простите меня верующие, но читать книгу, на каждой странице которой фигурирует слово Бог, я решительно не могла. Возникает вопрос с чего это я взялась читать эту книгу, если в самом названии есть слово Бог? Да дело в том, что я полагала, Бог там чисто метафорическое понятие. Я много книг прочитала, с подобными названиями, и Бог практически всегда был метафорой. Тут конечно нет какого-то сугубо религиозного контекста, просто разговоры маленькой девочки, но всё равно это оказалась не моя книга. Совершенно не моя. Посему и такая оценка. Мне было откровенно скучно читать и каких-то высоких идей я в ней не нашла. Особенно после внушительного предисловия, в котором некто ну настолько расхваливал книгу, что она должна быть не меньше чем шедевр. Но ах-момента не случилось и у меня не возникло желания растащить книгу на цитаты, как сделал это автор предисловия. Да и "перекатывать их на языке" тоже.

Клэр Норт - "Пятнадцать жизней Гарри Огаста"

fionaa — Mon, 19 Mar 2018 13:41:37 GMT

Время кажется простой субстанцией. Мы можем делить ее на части, измерять, расходовать – скажем, на приготовление обеда или беседу за стаканом виски. С ее помощью мы можем формулировать идеи об устройстве видимой части вселенной. Но если мы попробуем простым, примитивным языком рассказать ребенку, что такое время, у нас ничего не получится. По большому счету единственное, что мы умеем делать со временем, – это его тратить.

В смерти для нас нет ничего страшного. Нас пугает новое рождение. Нас мучает страх, что, несмотря на воскресение наших тел, наше сознание спасти не удастся.

Я редко откладываю написание рецензии на понравившуюся книгу аж на целый месяц, но что-то в этот раз я оставила несколько замечательных книг без какого-либо отзыва, поэтому исправляюсь.

Книга "Пятнадцать жизней Гарри Огаста" удивительна. Кажется, что на эту тему уже написано куча книг, снято много фильмов, но Клэр Норт всё равно смогла удивить. И вот в этой книге путешествия во времени описаны совершенно в ином ключе, не в таком, к какому мы привыкли. Нельзя внезапно ворваться в чужое время, но можно передать весточку из будущего в прошлое. О, это великое знание! Как же сильно оно может изменить человечество. Если бы все события прошлого не шли своим чередом, то возможно нас с вами бы вообще не существовало. Очередное доказательство, что даже без прямого вмешательства в ход времени, можно уничтожить всё мироздание.

Меня книга очень зацепила. Главный герой невероятно интеллектуальный молодой человек (при том, что автор книги - женщина). Повествование настолько интересное и захватывающее, что невозможно оторваться. При этом сюжетная линия закручена так, что нельзя предугадать что может случиться дальше. Абсолютна небанальная и очень глубокая история, которая заставляет задуматься о многих аспектах жизни, технологического прогресса и человеческих амбициях.

Люди не знают ответов на самые важные вопросы, – снова заговорил я, чувствуя тепло ее тела. – И не хотят знать. Люди хотят, чтобы их оставили в покое и дали им возможность просто жить. Но я хочу знать, ради чего я живу. Люди часто говорят: «Я живу ради любимой женщины» или «Я живу ради детей». Но меня и таких, как я, подобные ответы не устраивают. Человек должен жить, понимая, что его жизнь, его дела имеют последствия. Но я пока не вижу этих последствий. А я хочу их видеть. Я хочу узнать, для чего мы живем, – любой ценой.

Самое страшное одиночество, которое может испытать человек, – это одиночество в толпе. Он может кивать, улыбаться, говорить нужные слова, но при этом чувствовать себя так, словно находится в пустыне.

Сложность и неповторимость деталей каждого события – вот оправдание вашего бездействия.

У смертных всего одна жизнь, и большинство из них не пытаются что-либо менять, – после долгого молчания сказала Акинлей. – Только некоторые. Это так называемые «великие» люди. Они или чем-то очень сильно разгневаны, или им так сильно досталось, что у них остается только один путь – бить в ответ и пытаться изменить то, что их окружает. Но, Гарри, всех людей, которых считают «великими», объединяет одно – они почти всегда одиноки.

Говорят, что человеческий мозг не может хранить воспоминания о боли. Но от этого ничуть не легче, потому что, даже если мы не помним физические болевые ощущения, наш организм хранит воспоминания о том ужасе, которым сопровождается боль. Сейчас мне совсем не хочется умереть, но я точно знаю, что были моменты, когда я страстно желал собственной смерти.

Возраст – не всегда синоним мудрости. Мудрость необязательно подразумевает высокий уровень развития интеллекта.

Один из плюсов несовершенства памяти – способность человека удивляться. А другой – то, что человек может преодолевать свое прошлое, воспринимать его без душевной боли.

Их поведение было яркой иллюстрацией справедливости того утверждения, что для сохранения тирании достаточно заставить безмолвствовать и бездействовать умных людей.

Никто никогда не знает, что правильно, а что нет.

Я смотрел на Констанс, слушал ее и думал о том, что она, по всей вероятности, не в себе. Нет, ее нельзя было назвать умалишенной в обычном смысле этого слова. Эта была особая разновидность сумасшествия, когда человек настолько убежден в правильности своего представления о мире, что не в состоянии видеть многие очевидные вещи – и потому фактически является помешанным.

Я легко мог представить, как Виктория, подобно Ольге, лет через пятьдесят будет раздраженно ворчать, что добрые старые коммунистические времена прошли. Но вот вопрос: можно ли наивностью оправдывать невежество?

Вы должны задать себе вопрос: перевесит ли добро, которое вы сделаете другому человеку, помогая ему решить его проблему, – так вот, перевесит ли это добро тот ущерб, то чувство усталости и опустошенности, которыми ваша доброта грозит вам? Я знаю, это звучит не очень-то благородно, Гарри, но получается, что если вы будете вредить себе, защищая интересы других, и если так же будут поступать другие люди, это не только не улучшит мир, но даже усугубит царящий в нем хаос.

Люди умирают, Гарри, – едва слышно выдохнул мой собеседник. – Таков один из основополагающих законов Вселенной. Жизнь по природе своей такова, что рано или поздно она заканчивается.

– Это какая-то совсем не коммунистическая точка зрения, – тихонько прошептал я.
– Нет, как раз самая коммунистическая. Коммунизму нужны именно порядочные люди, душевные, добрые – не по обязанности добрые, а по своей природе, от рождения. Но как раз таких-то нам сейчас и не хватает. Мы убили свои души ради прогресса, вот в чем проблема.

Я никогда не мог понять, почему советское метро так отличалось от всего того, что находилось на поверхности. Казалось, что это два совершенно разных мира. К тому моменту, когда я прибыл в Ленинград, метро в этом городе просуществовало всего год. Станции его единственной тогда ветки представляли собой настоящие дворцы из мрамора и хрусталя. Величественные колонны, мозаика на стенах, вымощенный отшлифованными гранитными плитами пол – все это выглядело чересчур претенциозно, но производило сильное впечатление. Любопытно, что часы над тоннелями отсчитывали секунды не назад, показывая, сколько времени остается до прибытия следующего поезда, а вперед. Возможно, таким образом образом у пассажиров подземки воспитывалась подсознательная уверенность в том, что им не придется стоять на перроне больше трех минут, а заодно и в том, что все в их жизни четко спланировано и упорядочено и происходит вовремя.