ФанДомные боли

для связи

complexcrew — Sat, 20 Oct 2012 08:18:15 GMT

http://timspirit.diary.ru/
http://www.facebook.com/tim.spirit.39#

complexcrew — Wed, 15 Feb 2012 13:41:52 GMT

ну кто бы сомневался...

complexcrew — Fri, 10 Feb 2012 23:29:50 GMT

В какой стране вы жили в прошлой жизни? - Тест от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

Хорошего котэ много не бывает

complexcrew — Thu, 09 Feb 2012 23:45:24 GMT

Появление на поле в первом тайме матча "Ливерпуль - Тоттенхэм" кота стало сенсацией в британском сегменте интернета. Сразу после матча в твиттере появилось несколько аккаунтов Энфилдсконо кота, один из которых - @AnfieldCat на данный момент набрал более 18000 подписчиков. Кот в течении нескольких минут преспокойно бродил по полю, пока не был пойман стюардом.
Пока неизвестно, будет ли с котом подписан профессиональный контракт.

Я с этим абсолютно согласен!

complexcrew — Wed, 25 Jan 2012 15:05:00 GMT

Если пипец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще непонятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Нота Бене: честно стырено у http://www.diary.ru/~Jane2011/

complexcrew — Fri, 20 Jan 2012 03:20:56 GMT

Танка для знака Рак

Я вышел из дому
И, верно, с полчаса
Шел с видом
Делового человека,
Как будто я куда-нибудь спешу.

Получить свою танку.

РЕЗЮМЕ

complexcrew — Tue, 17 Jan 2012 12:43:58 GMT

КИНОГОД был довольно чалым, если бы не Триер на прессконференции...
Ну а самый удачный фильм года, на мой взгляд - это вот этот:

КИНОГОД - 2011 тяжёлая артиллерия

complexcrew — Tue, 17 Jan 2012 12:31:43 GMT

Теренс Малик "Древо Жизни"

Джон Кэмерон Митчелл "Кроличья Нора"

Даррен Аронофски "Чёрный Лебедь"

Ларс фон Гитлер, тьфу, Триер "Меланхолия"

Итан Коэн, Джоэл Коэн "Железная хватка"

Ну, тут комментировать особо нечего

КИНОГОД - 2011 часть вторая

complexcrew — Tue, 17 Jan 2012 03:51:26 GMT

Лиза Холоденко "Детки в порядке"

Жанр: Изощренное тончайшее издевательство. Досталось всем
Плюсы: Беннинг и Мур раскрывают комедийный потенциал по полной программе
Минусы: Немногие уловили иронию и фигу в кармане режиссёра
Лучший момент: Джулиана Мур, радостно кричащая пенису "Привееет!"
Их Ответ Нашей Акиньшиной:

Наша лучше! :)

Джоди Фостер "Бобёр"

Жанр: Махровый эскапизм
Плюсы: Главный объект голливудской травли Мел Гибсон доказывает, что его рано списывать в архив
Минусы: Режиссёру Фостер не всегда хватает опыта

Том Хупер "Король говорит"

Самый переоцененный фильм года
Джеффри Раш вчистую уделал Колина Фёрта, а "Оскар" достался последнему

окончание следует

КИНОГОД - 2011 часть первая

complexcrew — Tue, 17 Jan 2012 03:05:08 GMT

Франсуа Озон "Отчаянная домохозяйка"

Жанр: Ах, водевиль, водевиль
Плюсы: Старый (на самом деле он не старый) добрый (язвительный) Озон
Минусы: являются прямым продолжением плюсов
Лучший момент: Депардье в роли коммуниста
Интересный факт: Potiche в переводе с французского - ваза, в переносном значении - человек, служащий для представительства, но не играющий реальной роли, "трофейная жена" или "свадебный генерал"

Роман Полански "Резня"

Жанр: Театральная резня зубочистками
Плюсы: Актёрский квартет года: Уинслет, Фостер, Вальц и Райли
Минусы: Режиссёр. Ох, как развернулись бы Ханеке или Триер на таком материале!
Лучший момент: Блюющая Уинслет
Интересный факт: В российской постановке пьесы "Бог Резни", по которой снят фильм, женские роли исполнили Ольга
Дроздова и Алёна Бабенко

Фрэнсис Лоуренс "Воды слонам!"

Жанр: Цирк с конями. Вернее, с конём
В главной роли: Слониха Рози. Остальные скромно стараются не мешать
Плюсы: Паттинсон лезет из шкуры вон и из Сумеречной зоны. Это и есть самый главный аттракцион
Минусы: Кристоф Вальц играет пародию на свой образ в тарантиновых "Ублюдках"
Грим года: Паттисон настолько НЕ бледен, что местами напоминает цыгана
Интересный факт: Ранее на роль Вальца планировался старина Шон Пенн

Ник Хэмм "Убить Боно"

Плюсы: Лучшая комедия - 2011
Минусы: Нет
Интересный факт: Фильм создавался более 5 лет

АКТУАЛЬНОЕ ИСКУССТВО и МИТИНГИ

complexcrew — Mon, 16 Jan 2012 12:07:09 GMT

Смотрели сёдня прямо с утра документалку о современном арте, перфомансах, митингах, путтингах и других формах актуального Ананизма:)
2 главных тезиса, что я вынес, вот они:

и ишо вот

Если вы разбираетесь в актуальном искусстве, то для вас не составит труда догадаться что человек с табличкой "Гельман - еврей" и есть Марат Гельман, еврей.

Дай им всем Бог здоровья, что ли...
Такое впечатление, всё остальное у них уже есть

St Vincent Cruel

complexcrew — Sun, 15 Jan 2012 01:46:45 GMT

Энни Эрик Кларк часто ругают, что её музыка похожа на всех сразу в диапазоне от Кейт Буш до Регины Спектор, а сама она похожа На Полли Джин Харви :) Ну, не знаю, не знаю. Для того чтобы познакомиться с творчеством певицы, советую нижевыложенный клип. По-моему, просто суперски смотрится
St. VINCENT: CRUEL

St Vincent live

complexcrew — Sun, 15 Jan 2012 01:29:52 GMT

Это перепостинг из ЖЖ Галины Чикис - chikiss

На видео - запись живой студийной сессии Энни Эрин Кларк, более известной как St. Vincent.
Волшебно и потрясающе. Особенно последняя, про Тигра

Вот.

complexcrew — Wed, 11 Jan 2012 22:14:16 GMT

Её зовут Эрна. Собаку, а не девушку :)

Собакка!

complexcrew — Mon, 09 Jan 2012 20:42:06 GMT

Ну чего, только что посмотрел я Баскервильских собакк.
Если в двух словах - понравилось.
По сравнению с первым сезоном:
гораздо лучше скучнейшего Банкира
лучше Большой игры, где была полная жэ с драматургией
не хуже Этюда.
Жду Водопада :)

complexcrew — Sun, 08 Jan 2012 07:31:06 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=sG7_VWX1KFE&feature=player_detailpage

Ну это скорее всего боян, особенно для поклонников творчества, но я поржал

новый зонг сплина

complexcrew — Thu, 29 Dec 2011 12:38:12 GMT

25 декабря на концерте в Твери Васильев спел новую песню "Чудак", полную самоповторов, самоцитирования и самолюбования.
Совет: Слушать обязательно!
(пока она не вышла на альбоме, безнадежно испорченная аранжировками)

ОТВЕТЫ НА ВИКТОРИНУ!

complexcrew — Thu, 29 Dec 2011 11:35:23 GMT

1. Собутыльник Сергея Бабкина на лету всё быстро схватывал и славабогу не тупил
2. Вот только не надо меня пожулуйста бить - спел молодой Юра Шевчук в песне "Пост-Интеллигент"
3. В обширной дискографии "Гражданской обороны" есть сборник "Хуй через плечо: Уникальные Редкости и Красоты"
4. Лейбл назывался "Попа Бегемота" по прозвищу лидера группы - собственно, Бегемота
5. Это была группа Young Guns, передиравшая группу Guns & Roses
6. Группа "Телевизор", рок-клубовский Ленин - Михаил Борзыкин
7. Детские годы во Фритауне (ЮАР) провёл Сашенька Васильев, впоследствии - создатель группы СпЛин
8. В фильме, снятом «митьком» Виктором Тихомировым, Борис Гребенщиков сыграл графа Льва Николаевича Толстого
9. Прозвище этого исполнителя - Чиж
10. Вопли Видоплясова на альбоме "Fayno" записали песню "Пачка Сигарет" на русском, украинском и английском
11. В фильме "Духов день" персонажа по фамилии Христофоров сыграл Юрий Юлианович Шевчук
12. Свою первую группу Лагутенко хотел назвать "SHOCK!"

С наступающим!

complexcrew — Thu, 29 Dec 2011 11:19:20 GMT

Викторина! Викторина!

complexcrew — Sat, 26 Nov 2011 03:21:06 GMT

1.
Какую линию поведения избрал и к каким выводам пришёл собутыльник лирическокого героя песни Сергея Бабкина, действие которой происходило, ты не поверишь, в ресторане?
Варианты:
-Хоп, мусорок, не шей мне срок, машина Зингера иголочку сломала
- Он на лету всё быстро схватывал и славабогу не тупил
-Чифирнуть бы ништяк, да голяк
-Мама, радибога, я ни капли не пьяна
-Мой номер 235, на телогреечке печать

2.
Кто из старых русских рокеров в своё время спел: «Вот только не надо меня, пожалуйста, бить!»
(Гребенщиков, Шахрин, Е.Фёдоров, Л.Фёдоров, Шевчук)

3.
Назовите группу, у которой в дискографии есть сборник раритетов «Хуй Через Плечо: Уникальные Редкости и Красоты»
(Хуй Забей, Гражданская Оборона,Внезапный Сыч, Сектор Газа, Автоматические Удовлетворители)

4.
Назовите лейбл, на котором выходили альбомы группы «Хуй Забей»
(Кишки Наружу Релизинг, Попа Бегемота Рекордз, Козья Морда Паблишинг, Мёртвые Шевчуки Интерпрайзес, Страпон Релиф Фистингс)

5.
А теперь внимание - Запутанный вопрос. Барабанщик, известный как Снейк, был участником таких групп, как «Mad Dog», «Наив», «Агата Кристи». А в какой группе, продюсером которой был Юрий Айзеншпис и которая вчистую «передирала» одну американскую группу, гитаристом которой был человек, известный как Слэш, Снейк начал свой творческий путь?
(Young Guns, TequilaJazzz, Quest Pistols, Military Jane, F.P.G.)

6.
Этот композитор, поэт, вокалист, клавишник, основатель и лидер некоей рок-группы получил с лёгкой руки Кинчева прозвище «наш рок-клубовский Ленин». Назовите группу
(ДДТ, Машина Времени, Кино, Ноль, Телевизор)

7.
Этот питерский рокер детские годы провёл во Фритауне (ЮАР)
(Леонид Фёдоров, Евгений Фёдоров, Александр Васильев, Майк Науменко, Борис Гребенщиков)
8.
В фильме, снятом «митьком» Виктором Тихомировым, Борис Гребенщиков сыграл именно этого человека
(Велимир Хлебников, Жан Поль Сартр, Лев Толстой, Даниил Хармс, Фёдор Достоевский)
9.
На первом варианте обложки дебютного диска (выпущенного в 1993 году) этого исполнителя, была изображена пачка папирос «Беломор» и надпись: «Перед прослушиванием — покурить». Значительную роль в выходе пластинки сыграло покровительство Бориса Гребенщикова. Назовите прозвище исполнителя
(Чиж, Свин, Дядя Фёдор, Ай-ай-ай, Лас)

10.
Эта группа / артист / исполнитель (-ница) исполнил (-а) кавер песни группы «Кино» на трёх языках
(Здоб ши Здуб, Браззавиль, Натали, МС Панса & Леголайз, Вопли Видоплясова)

11.
Назовите рок-музыканта, сыгравшего в кино персонажа с фамилией Христофоров

(Кинчев, Гребенщиков, Бутусов, Шевчук, Гаркуша)

12.
Как Лагутенко хотел назвать свою группу до того как не назвал её «Мумий Тролль»?
(Шок, Страх, Ужоснах, Шейк, Швейк)

Наша лошадь тихо ходит... (с)

complexcrew — Sun, 20 Nov 2011 11:43:35 GMT

Потрошители
Кто мы? Мясо!
(Мигель Сапочник. В ролях: Джуд Лоу, Форрест Уитакер, Лив Шрайбер, RZA)

США, недалёкое будущее. Научно-техническая мысль зашла так далеко, что человеческие органы легально выдаются в кредит. Глори, глори, аллилуйя, казалось бы, вот только если должник не в состоянии выплатить проценты в течении 96 дней, его навещают сотрудники корпорации «Юнион» и «забирают свою собственность обратно».
Коллекторы Реми (Лоу) и Джейк (Уитакер) — среди лучших. Всё идёт нормально, пока карьерист Джейк не берёт работу на дом (причём не свой, а напарника). Сначала Реми выставляет из дома жена, потом его подводит дефибриллятор и вот он уже выходит из комы с искусственным сердцем, синдромом ПТС и растущей с каждым днём задолженностью перед «Юнион». 96 дней спустя за ним придут.
Вся эта анархо-кредитная история, поставленная Мигелем Сапочником по роману Эрика Гарсия «Мамбо потрошителя», смотрится достаточно пугающей и пробирает до печёнок и прочего ливера. В отличии от собратьев по антиутопическому духу (таких, как «Дитя человеческое», «V for vendetta», «Fight club») фантастическое допущение здесь — грань довольно тонкая; есть шанс дожить и не заметить. В ближайшей перспективе человечество ждет не восстание машин или атака куриных зомби, а всего лишь логическое развитие ныне существующей банковской системы. Какому-нибудь «ВТБ-24» непринципиально, на что выдавать ссуды: «оформи тостер в кредит и получи поджелудочную со скидкой!» звучит вызывающе реалистично для кинофантастики.
Помимо прекрасно подобранного саундтрека и эпизода драки Джуда Лоу с бывшими коллегами (оператор явно любит азиатчину, «Олдбоя» в частности), «Потрошители» запомнятся любителям расчленёнки и кровавой резни. По натуралистичности некоторых сцен фильм оставляет далеко позади изрядную часть b-movies продукции, где выплёскивать кетчуп и яичный желток на экран литрами вроде как по жанру положено. Как человек, посмотревший все части «Пилы» не отворачиваясь, почку даю на отсечение: «Потрошители» - для коммерческого кино — сняты достаточно жёстко, и финальная сцена «погашения кредита» тут не то, чтобы оригинальна, но показательна. В самом деле, из истории жанра хорошо известно: чтобы победить систему или расплатиться по долгам, героям зачастую приходится из кожи вон вылезти.
Но, пожалуй, впервые эта метафора подаётся авторами настолько буквально.

Россия, которую мы...

complexcrew — Thu, 17 Nov 2011 23:07:50 GMT

КЛИНИКА МАРШАКА

complexcrew — Thu, 17 Nov 2011 19:45:43 GMT

Эпиграф:
Друг на друга так похожи
Комаровы-братья
Где тут Петя, где Серёжа
Не могу понять я
Самуил («Сэм») Яковлевич Маршак

Пока один радостно жрал хот-доги, приправленные доморощенной американской мечтой, другой насиловал скрипку и проводил сравнительный анализ кегля «Таймс» и газеты «Лайф». Один — классический «младший брат», второй — типичный «старший».
Один (а)сексуален и социопат. Другой страдает внезапным!обаянием демонии. У одного лучший друг — военный врач. У второго отец — бывший морпех (Михалков говорит: американские морпехи бывшими не бывают)

Мнемостих
Я скажу вам честно-честно
(Щаз поймёте, о чём речь)
Тот, что справа — то Винчестер,
Тот, что слева — Камбербэтч

Насмотрелся сериалов.
Разобраться нелегко -
Доктор Быков, доктор Хаус,
Доктор Секси, доктор Кто...

Ну а главная проблема -
Эти двое из ларца
Камбербэтч (на фото слева)
Сэмуил (стоит справца)

Потрясающе похожи,
Я запутываюсь в них
Чтоб не спутать эти рожи
Я придумал мнемостих

Так. Один играл на скрипке
«Младший брат» - второго роль
Одного придумал Крипке
А другого - Конан-Дойль

Ох, не просто разобраться
Даже если ты фанат
Там — в духовном смысле братство
Здесь — «Скажи, в чём сила, брат?»

Дышит дискурсность на ладан
Нарративы иже с ней
Этот, значит мейд ин Ландон
А другой ин Юэсэй

О, лихое наше время
Всё смешалось в голове
Тот, что справа — это Сэме?
Тот, что слева — Камбербе?

Сериалы в сериале
И мерещится уже:
Камбербэтч сидит в «Импале»
А Винчестер — в неглиже

От такого, если честно,
Голова слетает с плеч
Улыбается Винчестер
Скалит зубы Камбербэтч

Кто не любит клуб «Манчестер»?
Кто — охоту и картечь?
То ли это Камберчестер...
То ли это Винчебэтч...

В общем, если вы однажды
Вдруг запутаетесь в них
То торжественно и важно
Вспоминайте этот стих:

Всё звончей гремит оркестр
Всё громчей людская речь
Тот, что справа — тот Винчестр,
Тот, что слева — Камбербэтч!

Лекс говорит: в стихотворении сознательно использованы фамилии актёра (Камбербэтч) и персонажа (Винчестер) по ряду причин:
1.Так прикольней (кроссоверней)
2.Фамилия Падалеки звучит неблагонадёжно плюс громоздко рифмуется («калеки» и «поднимите мне веки» не в счёт)
3.Шерлок, Винчестер, Камбербэтч, Падалеки... Шерлок не возможен без Камбербэтча. Камбербэтч возможен без Шерлока. Падалеки же, наоборот, не возможен без Сэма, тогда как Сэм возможен без Джареда. На самом деле всё просто. Шерлок и Падалеки — временно. Камбербэтч и Винчестер — навсегда.

complexcrew — Tue, 02 Feb 2010 10:16:05 GMT

Ждите цунами (святочный кибер-панк)

1. Вступление

Ленинградский поэт, музыкант, художник и немножечко мультипликатор Саша Вэ поздней осенней ночью сидел совершенно один в съёмной квартире на задворках Москвы, в районе Ебутово. Оказаться в недолюбливаемом ему городе и в столь бесперспективном районе Сашу заставило неприятное, как финансовый кризис и тривиальное, как его последствия, обстоятельство. Поэт искал работу.

Давно кончились деньги, широкой рекой льющиеся на его музыкальный коллектив за запись ранних, бодрых и дебиловатых альбомов. Постепенно иссяк и так не слишком уж бурный ручеёк периода экспериментального творчества. Саша попробовал было вернуться к корням и на-гора выдать что-нибудь такое, залихватски беспечное, но быстро выяснилось, что за эти годы выросло новое поколение, в старый добрый студенческий КВН, столь им любимый, никто уже не играет, все ушли в камеди клаб. Бивалютная корзина музыканта постепенно превращалась в потребительскую.
Командировка в столицу далась Саше Вэ непросто. Почти неделю он мыкался по всем (ранее таким гостеприимным и лебезящим перед его группой) радиостанциям, рекорд-лейблам, записывался в порядке живой очереди на приём к продюсерам, но всё складывалось совсем не так, как надеялся Саша. Так, с неприятным удивлением он узнал, что его старинный приятель и радио-гуру Миша К. сам давно уволился с родной станции, при этом без зазрения совести тиснув оттуда половину фонотеки, причём задолго до кризиса. Видимо, чутьё в который раз не подвело старого еврея.
Собственно, поэту не отказывали в разговоре, нет, многие ещё помнили его. Сашу вежливо усаживали в кресло, любезно предлагали чай-кофе (в таких случаях он брезгливо морщился и тихо, но твёрдо требовал минералки) и с выражением «я весь внимание» на лице были готовы выслушать. Проблема была в другом. Артисту, музыканту, художнику и немножечко мультипликатору было нечего сказать.
Музы отвернулись от него. Ветреные и непостоянные, одна за другой они дезертировали из Сашиного войска и издевательски легко поступали на вооружение молодой шпаны. Наиболее решительные и надрывные музы переметнулись в «Торбу-на-Круче». Самые нетерпеливые и оттого малоэффективные — в группу «Абсент». А остатки последней, Золотой Роты Муз, прошедшей с Сашей Вэ огонь и воду, давно и небезуспешно переманивал к себе некий молодой человек с неприятным лицом по фамилии Юзленко.
Итак, Саша В. поздней осенней ночью сидел совершенно один в съёмной квартире на задворках Москвы и тосковал. Второй литр халявного White Horse, по старой дружбе презентованный Мишей К., подходил где-то к середине, когда в дверь неожиданно и требовательно позвонили. «Не буду открывать, - подумал Саша. - Если я не открываю, значит меня нет дома. Если меня нет дома — значит я и не открою». Подивившись собственной мудрости, он нащупал под диваном пульт и включил маленький телевизор. На экране крупным планом мелькали жизнерадостные отъевшиеся уральские лица. В приступе морального мазохизма Саша прибавил звук. «Какая боль!.. Какая бо-оль!..», - сыто тянул вокалист, покачивая своей большой птичьей головой. «Вот кому кризис не страшен!», - со злости исписавшийся поэт даже чуть не швырнул пульт в ничём не повинный кретиноскоп. Но тут произошло нечто странное.

Старенький допотопный телевизор, который с трудом ловил два с половиной московских канала, неожиданно охватило неяркое фиолетовое мерцание. Одновременно с этим раздался неприятный сухой треск и весь свет в квартире погас. Саша оказался в кромешной темноте. «Вышибло пробки в доме. Просто вышибло все пробки в доме», - подумал он растерянно. Запинаясь о пустые бутылки, хаотично разбросанные по комнате, Саша медленно побрёл на маленькую кухоньку, где вроде бы должны были быть свечи.
Однако никаких свечей на кухне он не нашёл. Совсем упав духом, выглянул в окно. Стоящий напротив дом, казалось, хищно скалился ему, других признаков жизни он совершенно не подавал. «Чтоб вам всем жить в Эпоху Перемен!», - зло пробормотал Саша китайское ругательство, непонятно к кому обращаясь. И тут же, кожей, каким-то неведомым шестым чувством, как-то сразу ясно и чётко понял, что в квартире он уже не один...

2. Куплет

«Как нехорошо... Как нехорошо и страшно...», - с тоской думал Саша Вэ, на ощупь прокрадываясь в комнату, навстречу неизвестности. В руках он, за неимением лучшего, крепко сжимал пресловутую ополовиненную бутылку «Белой лошади». «Спасибо тебе, Миша, сын славного Натана! Хоть какая-то от тебя вышла польза для отечественной рок-музыки...», - благодарно шептал музыкант.
Внезапно в парадной (хотя какие, к монахам, в Ебутово парадные!) мелькнула чья-то тень. Саша похолодел и, издав фирменный вопль, бросился в комнату. И тут вспыхнул невыносимо яркий с непривычки свет...

...На его диване сидело Нечто. Больше всего Оно было похоже на инопланетянина, какими их представляют себе сценаристы Икс-файлов, а также молодые нахальные ленинградские клип-мейкеры. Высокий, зелёный, с непропорционально вытянутой головой, длинными тонкими щупальцами и грустными глазами. Увидев Нечто, Саша неожиданно успокоился. «Ну, наконец-то всё понятно. Белочка. Доупотреблялся. Бросаю пить. Бросаю курить. Больше никакого рок-н-ролла...», - мысли текли чётко и размеренно. Саша крепко зажмурился, потёр глаза и снова посмотрел на диван, ожидая, что морок исчезнет.
Меж тем, Оно и не думало исчезать. Нечто печально смотрело на поэта. Саша на всякий случай поудобнее ухватил бутылку.
- Постой, преодолевший страх! - Человеческим голосом сказал «инопланетянин». От неожиданности благородное пойло выскользнуло из рук и с глухим стуком шлёпнулось на ковёр. - Меня не надо бояться! Меня зовут Гоби, просто Гоби!..

...«Меня зовут Фрида! Меня зовут Фрида... Запомните, Фрида!»
Саша почему-то вспомнил, как в детстве зачитывался этими бессмертными булгаковскими строчками. Однако теперь, заглушив стройный хор в инкубаторе его головы, вылуплялась решительно одна здравая в этой ситуации мысль — бежать, бежать без оглядки, без продуха, закусывая удила, наплевав на хлеставшую изо рта пену, подальше от стальных обручей, с инквизиторским участием обхвативших тисками его височные доли...
...и Саша побежал.

3. Припев

Саша Вэ бежал.
В каких-то восемь скачков выпрыгнув из цепких лап пятого этажа, Саша вниз головой рухнул на холодный и скользкий ебутовский асфальт и потерял сознание. Очнулся он в ослепительно сияющей пустой белой комнате. Было невыносимо ярко, к тому же Гоби светил ему прямо в лицо какой-то лазерной указкой. Саша зажмурился и перед глазами поплыли разноцветные пятна. Сильно болела голова и привычно подташнивало. «А, была не была!», - решил он и и мужественно огляделся.

Рядом с Гоби полукругом левитировало с полдюжины таких же зелёных существ. Покачивая в такт щупальцами и присосками, они тихо и стройно пели: «Добро пожаловать на этот белый свет привет ты прилетел сюда с других планет всех нас порадовать добро пожаловать на этот край земли здесь все свои останься с нами мы будем праздновать...»
«Во бля.. - подумал Саша. - Всё так странно... всё так странно и красиво...». А вслух сказал:
- Привет, зелёный свет, зелёный свет, привет! Вы кто?
- Я — Гоби, а это — мои друзья. Мы знаем, что ты хочешь задать нам много вопросов. Так спрашивай, Человек!
- Мммм... А можно всех посмотреть? Не, не то... Щаз... А! ЕСТЬ ЧЁ? Бля, не то... Вот! Где я?
- Пока на Земле. Просто в другом времени и измерении.
- А какой сейчас год?
- Три тысячи седьмой!
- Мама мия! Я умер?
- Типо.
Саше весьма поплохело. Но Гоби только строго посмотрел на него и сказал:
- Дыши легко! Можно подумать, в первый раз помре. Разнервничался аки румяная гимназистка. Хотя, учитывая, что в прошлой реинкарнации ты как раз ею и был, ничего удивительного. Дыши как только можешь глубоко.
- Я был гимназисткой? - тихо охреневал Саша Вэ - В прошлой жизни?
- Ну не в этой же, слава Космическим Яйцам! Реинкарнация возможна, надо только проплатить до 19:00, а то закроется банк. А то вот, например, когда ты был старым китайским заплечных дел мастером, то...
- Пожалуйста, хватит! Не надо! - взмолился ленинградский поэт. - Мы улетаем на другую планету?
- Не спеши, Человече! У тебя есть выбор. Ты можешь отправиться к нам прямо сейчас. Но! Сам посуди. - Гоби поднял вверх указательную щупальцу. - Ты уверен, что хочешь этого? Что полностью выполнил свою миссию здесь, на этой третьей от Солнца планете? Да, ты сочинил и спел несколько хороших и много плохих песен, записал толику удачных и ряд нелепых альбомов, ты обосрал группу Чайф и выгнал из группы флейтиста. Но хватит ли этого?
- Да! Да! Заберите меня! Мне здесь так тесно! Мне здесь так душно! Мне надоели остывший глинтвейн и несвежие суши! Я исписался, я стал никому здесь не нужен!
- А как же твои верные и преданные фанаты, Саша Вэ? Кто будет радовать их новыми хитами?
- Кто, кто... Петкун в кожаном пальто! Забирайте меня, я готов!
- Нет, Вэ, обожди. Ты ещё нужен здесь. Ты должен рассказать людям правду о нас, о том, что мы существуем. Это великая миссия. Помни — там, далеко, верят в тебя. А насчёт муз не беспокойся. Вот я сейчас тебя поцелую в лоб и ...
- А это обязательно? - испугался Саша.
- Ну, в общем, нет. - Обиженно ответил Гоби. - Можно и по другому. Вот тебе две таблетки. Выпьешь синюю — вернёшься к обычной жизни и навсегда забудешь о нас. Выберешь красную — и будешь всё помнить об этом разговоре. Решай, девка, тебе жить.

И Гоби сотоварищи растворились в воздухе.

4. Модуляция

Ленинградский поэт, музыкант, художник и немножечко мультипликатор Саша Вэ ошарашенно вертел головой, голова болела. Он по прежнему находился в странной белой комнате. Вокруг никого больше не было и только две разноцветные таблетки не давали ему усомниться в реальности происходящего. «Нужно определиться. Красную? Или синюю? Всё же синюю? А то, может быть, красную?»

Но голова болела так сильно, что Саша машинально выпил обе.

5. Кода на флейте

Жизнерадостный розовощёкий крепыш, пыхтя и отдуваясь, подбадривая себя задорным матерком, втаскивал Сашино тело в квартиру. Делал он это умело — очевидно, не в первый раз. Усадив кое-как тело на тахту, румяный мужичок вытер пот со лба и закурил.
- Ну и срач, Саня! Опять колёс нажрался как бы? - С укоризной вздохнул здоровяк, сплёвывая на пол. - Ты бы хоть бутылки как бы сдал, что ли.
- Отнюдь! - Саша медленно приходил в себя. - Что я тебе, Шевчук что ли, бутылки сдавать, спаси и сохрани... Это ты, Ян?
- Хуян! Как тебя, малахольного, по лестнице таскать, так Ян, а как корпоративники работать, так твой номер шестнадцатый как бы? Ну да ладно, новость слышал?
- Смотря какую.
- Как бы хорошую. Есть, короче, маза такая — альбом новый записать. Ребята в курсе, все только «за», со студией я договорился уже. А ещё Миша звонил, он там как бы новое радио открывает, говорит, свежие песни наши ему нужны. Не хиты, не попсу прилизанную, не боевики депрессивные! Нормальный взрослый альбом короче. Но есть одна небольшая как бы проблема.
- Смотря какая.
- Да в тебе, блин, всё дело-то! Ты давай заканчивай тупить уже как бы! Где материал новый?

Саша окончательно пришёл в себя. Захватывающие перспективы манили его. На левое плечо поэта кто-то тихо и с виноватым видом уселся — это была муза, сильно потрёпанная и отощавшая, но такая родная! И в это же самое время где-то далеко в городе заскрипел зубами и всхлипнул во сне некий молодой человек с неприятным лицом по фамилии Юзленко. Но ни Саша Вэ, ни верный флейтист этого не услышали.

Настроение было прекрасным. Гоби не врал. Программа нового альбома практически уже звучала в Сашиной голове.

вот такие вот сны снятся)

complexcrew — Sun, 22 Mar 2009 12:35:46 GMT