Gegen den Strich.

Was das neue Jahr betrifft,

2014-12-31T11:20:05Z

ich verzichte.

Poemfragment

2011-01-27T15:48:11Z

Zedat.
Sitzen.
Warm.
Gegenüber ein T-Shirt mit "Färt" drauf'.
Nicht lustig.
Warm.
Luft?
Nee.
Warm.
Drucker druckt?
Nee.
Warm.
Warm.
...

Rezeption

2011-01-14T00:57:30Z

Ich weiß eigentlich gar nicht was ich hier mache.
Schlafen wäre gut, aber Schlaf kommt nicht.
Stattdessen scheinen 24 Stunden gar nicht mehr auszureichen um die ganzen Gedanken zu Ende zu denken, da ist noch so viel in der Ablage das es zu bearbeiten gilt.
Beziehungsweise ist es gar nicht viel. Es sind eher lange Fäden. Ein ganzes verworrenes Knäuel. Noch dazu verknüpfen sich ständig die falschen Enden miteinander und dann wird es seltsam. Also man bemerkt, dass es keinen Sinn mehr macht, aber man kann es nicht unterbrechen. Nur beistehen, zuschauen und sich wundern.
Beziehungsweise gibt es einen Weg es zu unterbrechen: Konzentration auf ein Wort. Es setzt sich dabei meist UKETSUKE (das heißt "Rezeption" auf Japanisch) durch.
uketsukeuketsukeuketsukeuketsukeukstsukeuketsukeuketsukeuketsukeuketsukeuketsuke.
Das ist nicht wirklich besser, manchmal wird mir auch schlecht davon. Irgendetwas daran ekelt mich an.
Vielleicht ekle ich mich auch an. Ich brauche eine Pause von mir. Schlaf bitte.
Repeat.

12051 Berlin OT Leiden

2010-11-27T12:36:49Z

Willkommen hier in Leiden, der Name ist Programm.

30 Tage, in great detail

2010-09-14T13:36:03Z

Das macht ihr ja gerade alle, ich jetzt übrigens auch, weil ich es liebe viel über mich zu reden. Ganz viel ichichich. Und irgendwie ist es wohl auch fair, nehme ich an.

Day 01 – Introduce yourself

Day 02 – Your first love, in great detail
Day 03 – Your parents, in great detail
Day 04 – What you ate today, in great detail
Day 05 – Your definition of love, in great detail
Day 06 – Your day, in great detail
Day 07 – Your best friend, in great detail
Day 08 – A moment, in great detail
Day 09 – Your beliefs, in great detail
Day 10 – What you wore today, in great detail
Day 11 – Your siblings, in great detail
Day 12 – What’s in your bag, in great detail
Day 13 – This week, in great detail
Day 14 – What you wore today, in great detail
Day 15 – Your dreams, in great detail
Day 16 – Your first kiss, in great detail
Day 17 – Your favorite memory, in great detail
Day 18 – Your favorite birthday, in great detail
Day 19 – Something you regret, in great detail
Day 20 – This month, in great detail
Day 21 – Another moment, in great detail
Day 22 – Something that upsets you, in great detail
Day 23 – Something that makes you feel better, in great detail
Day 24 – Something that makes you cry, in great detail
Day 25 – A first, in great detail
Day 26 – Your fears, in great detail
Day 27 – Your favorite place, in great detail
Day 28 – Something that you miss, in great detail
Day 29 – Your aspirations, in great detail
Day 30 – One last moment, in great detail

26seconds @ 2010-05-12T13:23:00

2010-05-12T11:23:51Z

Ich möchte nur allein sein mit mir
Ich möchte nur allein sein mit ~~dir~~.

progressing

2010-05-06T07:39:50Z

Manchmal frage ich mich schon ob ich nicht mehr und öfter schreiben sollte, aber dann fürchtete ich in einem Jahr rückblickend festzustellen, wie wenig mich das noch interessierte oder anginge. Ich bin noch immer nicht fertig. Muss weitervormichhinevolutionieren.
Das nimmt so viel Zeit in Anspruch, das soll man mal jemandem erklären, der da nicht drin steckt.

Wann hört das nur auf? Dieses Getriebene. Fast wie Rolligkeit: man versteht sich selbst nicht mehr so recht und alle Welt will einem nur noch Maulschellen verpassen. Und alles was man macht ist sich von einer Seite auf die andere werfen. Da fällt mir ein, dass ich den Tierarzt noch anrufen wollte..

Eine kleine Katharsis

2010-02-12T10:18:05Z

Seltsam eigentlich, dass die Verbindung zwischen mir und dem Journal gekappt wurde. Das hat in keinster Weise mit der Internetverbindung zu tun, die gibt es hier bereits seit dem 4. Tag nach unserem Einzug. Auch liegt es nicht an fehlenden Ereignissen, Fort- oder Rückschritte. Da ist vieles nach wie vor in Bewegung und es gibt Entwicklungen! Nicht nur nach oben, in alle Richtungen. Kreuz und quer, von mir aus auch mit Schleifen drin, wie ihr wollt.
"Es ist leichter hier was zu schreiben wenn man lonely und depressed und ein teenager ist" meint carrro und sie hat damit absolut recht. Dabei ist hier noch lange nicht alles in Butter. Teenage Angst kann man das ja bei mir inzwischen auch nicht mehr nennen, vielleicht Twenangstiness oder, ganz wissenschaftlich, Adoleszenzkrise.
Tatsache ist aber, dass es keineswegs an mangelnder Verwirrung oder dem fehlenden Internetzugang liegt. Vielmehr sind es die Buchstaben, die aus meinem Blutkreislauf verschwunden sind. Ich habe sie mir immer mit Serifen vorgestellt, was dazu führt, dass sie sich manchmal, an besonders engen Stellen, verhakelt haben. Aus diesen Bündeln sind dann die Wörter geworden. Aber, da es keine purzelnden Buchstaben mehr gibt, ist das Schreiben ganz schön mühsam. So wie eine Druckvorlage aus A2-formatigen massiven Bleilettern zusammenstellen eher. Aber auch bei all der früheren Leichtigkeit, was die Textfindung angeht, bin ich froh, dass diese Zeit vorbei ist. Endgültig. Froh auch darüber, dass ich das alles nur in digitaler Form heruntergeschrieben habe. Denn läge es als Notizbuch hier herum.. ich wüsste nicht ob ich es zerreißen, feierlich verbrennen oder, der aufgebrachten Arbeit willen, an einem unzugänglichen Ort verstecken sollte. So wenig steckt da noch drin, von heute oder auch morgen.

Palingenese

2010-02-11T19:13:30Z

Es dürfte zu meinen, mit Abstand, allerbesten Ideen gehört haben den Schreibtisch unmittelbar an die Balkontür zu schieben. Von hier aus hat man, in dieser Jahreszeit, da die Bäume im Hofinneren ihre Belaubung abgestreift haben, einen ausgezeichneten Blick auf die Vorgänge im gegenüberliegenden Seitenflügel der Hausnummer 30. Da sieht man, besonders Abends, viele Bekannte. Die graue Perserkatze schaut einen streng unter der Rüschengardine heraus an. Schräg darunter wird das Essen in einem großen Topf zubereitet, der kahlköpfige Mann rührt um, unterhält sich dabei mit seiner Frau. So beschlagen wie einige Scheiben sind, wird in den meisten Haushalten wohl ordentlich geheizt (macht mich ein bisschen neidisch, da meine Heizung hier oben, in meinem Ausguck nur sehr zögerlich wärmt). Eine neue Vogelart habe ich übrigens entdeckt, die ich andernorts noch nie beobachtet habe. Die Schwanzmeise (Aegithalos caudatus) lässt sich auf den kahlen Zweigen vor meinem Fenster des öfteren blicken und genießt auch die volle Aufmerksamkeit der Katzen, da sie einem Ball empfindlich stärker ähnelt als einem herkömmlichen Vogel (soviel auch zum Thema Beuteprägung).
Aber ich verliere den ursprünglichen Gegenstand aus den Augen. Ich möchte nämlich vom 'Zuschauer' erzählen. Der Zuschauer wohnt einen Stock unter mir, im gegenüberliegenden Haus. Eigentlich weiß ich nicht einmal ob die Wahl des Artikels "der" überhaupt zutreffend ist, da man die Person im Raum nie zu sehen bekommt. Dieser Umstand begründet sich darin, dass es zumeist stockdunkel ist, allein der Fernseher glimmt, dem Fenster gegenüberliegend, in seinen kühlen aufmerksamkeitsbindenden Farben. Mir ist diese Sogwirkung eines Fernsehgeräts vor den Beobachtungen die ich an meinem Gegenüber anstellte, noch nie so bewusst geworden. Allein die Vorstellung davon wer da was in dieser Kiste sieht, umhüllt von der Schwärze eines Wintervorabends (bis hinein in die Tiefen der Nachtstunden), wer da seine Zeit fortschmilzt von Angesicht zu Angesicht mit der Braunschen Röhre, reaktiviert meine eigene Vorstellungskraft, auf dass sie Haken schlägt, mehr als jede motivierend anstachelnde DIY-Fibel es vermögen könnte. Denn das möchte ich nicht sein, dort drüben. Im Grunde gibt es gar keine bessere Metapher als ein Röhrenfernsehgerät selbst: drin sitzt doch nur ein Vakuum.

Eine Anmerkung in eigener Sache: wenn ihr glaubt ich hole das auf, das in dem letzten halben Jahr alles geschehen ist, habt ihr euch geschnitten. Ich möchte wieder ein wenig schreiben, bis ich zurück in meinen Rhythmus gefunden habe oder eben nicht und es für immer sein lassen kann. Eine Darstellung meiner Silvesternacht, wurde in einigen wenigen Zeilen sehr treffend von Feridun Zaimoglu verfasst.

Möpse statt Kater
von Feridun Zaimoglu

Rausch und Reue machen dämlich. Habe also nicht gefeiert, keinen Tischgenossen und keine Tischdame unterhalten müssen. Habe neun Stunden am Stück geschlafen, und als ich aufwachte, war mein erster Gedanke: Dies ist nicht der Neujahrstag, dies ist der Folgetag des vergangenen Jahres. Der Kaffee schmeckte mir besonders gut, ich aß keinen Berliner mit Eierlikörfüllung, ich aß eine butterbestrichene Scheibe Graubrot. Dann zeichnete ich einen Mops, schwarz-weiß gescheckt, und schrieb unten rechts auf dem Blatt: Mops auf Linol. Ein erster Vorsatz - ich werde, häufiger als im letzten Jahr, schwarze und gescheckte Möpse malen. Ich war nicht in Kiel, ich hielt mich wegen Recherche im Ruhrgebiet auf. Draußen aber genauso grau wie im Norden, zwei junge Deppen ließen vom Balkon Böller mit brennenden Lunten fallen. Es krachte, und der Krach machte die Jungs sehr, sehr glücklich. Sie winkten mir zu, ich war der Gaffer hinter der Gardine, also trat ich vom Fensterplatz zurück in die dunkle Wohnung. Vier Stunden malte ich an meinem ersten Mops des Jahres, Acryl auf Leinwand, und weil die Ohren zu kurz gerieten, sah der Mops aus wie ein Ochsenfrosch mit Mädchenschleifen auf dem Kopf. Ein Freund rief an und sprach von seinem schlimmen Kater. Ein anderer Freund rief an und sagte: In Berlin brannte die Luft, und die jungen Mütter hatten sich herausgeputzt. Ich rief meinen besten Freund in Kiel an, und er sagte: Hab' nix gemacht, hab' auch keine neue Freundin gefunden.

Wenn es genauso schnell dunkel wird wie gestern im letzten Jahr, dachte ich, was soll mich daran hindern, so wie gestern um dieselbe Stunde um den Block zu laufen? Ich schlüpfte in die neuen reduzierten Schuhe, sie drückten am Rist, an der Ferse, an den äußeren drei Zehen rechts, ich machte trotzdem einen Gewaltmarsch. Himmel grau, kleine Regentropfen, Pappmatsch und Hundescheiße auf Gehweg und Straße, fidele alte Männer und Frauen mit Gehstöcken, übellaunige junge Leute ohne Gehstock. Zu Hause trank ich den fünften Kaffee des Tages, vier weitere Male wurde ich von Jungs aus Berlin angerufen, die mir vom sagenhaften Silvestersuff erzählten. Ich schrieb etwas, dann, nach einer kleinen Pause, schrieb ich mehr, legte drei Seiten auf den Papierstapel. Das Mopsbild wollte ich nicht verloren geben, ich malte die Schleifen zu Öhrchen aus. Ein Hundeliebhaber würde das Bild nicht kaufen. Die Deppen ließen es draußen krachen, bald käme vielleicht die Polizei. Um Mitternacht oder kurz davor, streckte ich mich mitten im Zimmer und lauschte dem Nachbarn in der Nebenwohnung: Er hängte die Christbaumkugeln ab, das hatte er mir am Vortag verraten. Alles war schön, alles war schlicht, Rausch machte dumm. Ich legte mich ins Bett, schlug die erste Seite eines Psychothrillers auf, auf der dritten Seite stieß ich auf eine Stelle, die mich verdross. Der zerrüttete Kommissar briet im Pfännchen Pfifferlinge. Nichts ist schlimmer als kochende Gourmets, dachte ich. Dieser Gedanke machte mich glücklich, also schlief ich glücklich ein.

Quelle: "Schriftsteller über den Jahreswechsel: Vom Walzer beschwingt, vom Schlaf beglückt" FAZ.net, Ressort Bücher

heißt es und ich habe es euch (mitsamt Quelle, selbstverständlich. Don't call me an Hegemann.) unter den Lj-Cut gelegt. Es war nicht genau so, aber ähnlich.
Da habt ihr mich wieder, lasst es uns von jetzt ab langsamer angehen.

26seconds @ 2009-11-14T18:17:00

2009-11-14T17:17:51Z

Irgendwann ist mir die Poesie abhanden gekommen.

Bin gerade sehr beschäftigt.

2009-08-26T20:17:00Z

..und froh.

Liebes Journal,

2009-06-24T08:14:15Z

ich habe damit begonnen eine Wohnung zu dekorieren die es, in dieser Form, noch gar nicht gibt.
Aber bald, das verspreche ich dir.

everything is not lost.

2009-06-05T14:57:21Z

! originally uploaded by keri

Fixierstück

2009-06-04T11:45:50Z

Sehr geehrter Leser, verehrte Leserin,

heute bin ich einmal förmlich, denn man hat sich schon seit längerem nicht mehr gelesen (beziehungsweise sollte ich eher sagen: Sie mich nicht mehr gelesen) und ist sich einander zunehmend entfremdet. Das hat zum Teil damit zu tun, dass ich eine Art Produktionshemmung entwickelt habe, die mich geradezu paralysiert, wenn es darum geht Gedanken klar zu formulieren (auch verbal). Zum Anderen ist das entstandene Informationsloch durch meine Angst Sie, beispielsweise durch unaufhörliches Gejammer, unnötig zu belasten zustande gekommen.

Allerdings sind mir diese Journaleinträge eine große Hilfe mich zu erinnern, zu analysieren und Verhaltensmuster (und nicht zuletzt -fehler) zu erkennen. Weshalb ich die damit verbundenen Aktivitäten wieder aufnehmen möchte. Sollte Sie das, was in nächster Zeit geschrieben wird, unnötig aufwühlen oder anstoßen, dann zögern Sie bitte nicht mich von ihren Listen zu nehmen. Ich kann gut verstehen, wenn man es bevorzugt sich mit unterhaltsamen Dingen auseinander zu setzen, statt mit den seelischen Befindlichkeiten komplett (bis Halb-)Fremder.

Bis auf weiteres verbleibe ich mit freundlichem Gruß.
Ihre, constanze

26seconds @ 2009-04-27T20:52:00

2009-04-27T19:01:43Z

Ich komme mir ja selbst immer neurotischer vor, mit meinem Schorf auf dem Arm, und trotzdem weiß ich nichts, was ich der Therapeutin morgen überhaupt erzählen soll.

Alles passt nicht.

2009-02-24T12:18:23Z

Postkarte

2009-02-13T19:49:17Z

Zurück im Lebensraum.

26seconds @ 2009-01-20T23:21:00

2009-01-24T22:24:56Z

Ich glaube, ich habe mein Herz verloren.
Weiß es aber in den besten Händen.

Neues im Alten, Altes im Neuen

2009-01-09T14:38:59Z

Ich habe mir gedacht, ich bin mal ein wenig tollkühn im neuen Jahr und schreibe bereits jetzt einen Eintrag, obwohl noch kein Monat seit dem letzten vergangen ist.

"Neu" ist ein Wort, das momentan sehr viel Gebrauch findet (allein in diesem Eintrag schon zum 4. Mal), um mich herum, aber ganz besonders in meinem Kopf drinnen. Es gab im vorangegangenen Monat vieles zu überdenken und der Umstand, dass ich bis Semesterende beurlaubt worden bin, kommt diesen Vorgängen ungemein entgegen. Und ganz allmählich, kommt tatsächlich wieder Bewegung in diesen Körper, nach all dem Stillstand und Zögern und Martern und Zehren und der Paralyse.
Was nicht heißen soll ich hätte im Dezember faul herumgelegen, die Angstattacken aber haben mich derart gelähmt, dass ich den Großteil der Zeit mit der Zähmung eben jener zubrachte (durch das tägliche Laufen von zehn Kilometern, beispielsweise). Und dann waren sie plötzlich weg, von einen Tag auf den anderen. Das war neu (5).
Und all der frisch geschaffene Freiraum gebiert eine Vielzahl an Möglichkeiten, deren Ausmaße ich noch nicht zu erahnen vermag. Es gilt den Fuß von der Bremse zu nehmen, aber vorher muss mein Gefährt noch in die Reparatur. Ich weiß, dass es das muss, aber der Anruf beim Therapeuten will mir trotzdem nicht leicht fallen (auch, weil es, wie bereits erwähnt, noch immer kein Telefon gibt), die unumstößliche Notwendigkeit, von der alle so gern sprechen, ist mir nach wie vor noch immer nicht ersichtlich. Aber das gehört dazu, zum neu (6) anfangen, schätze ich.

Zu einer Randnotiz:
Der Nachtzug nach Wien ist aus dem neuen (7) Bahnfahrplan ersatzlos gestrichen worden.

Zwischenzeitlich

2008-12-30T17:08:35Z

Auch nach einem viertel Jahr gibt es bei mir noch kein Internet oder Telefon. Man gewöhnt sich allmählich daran. Inzwischen sieht es immer häuslicher aus, auch wenn die Kommode, bis auf weiteres, wohl das einzige Möbelstück bleiben wird. Was man nicht sieht: meine aus Decken geformte Höhle in der ich Winterschlaf halte.

26seconds @ 2008-11-07T16:58:00

2008-11-07T15:59:50Z

In mir drin sitzt ein Monster.
Ein echter Killer.

Windiges Ikea-Design

2008-08-18T22:11:46Z

Den will ich sehen, der sich das Ding kauft!

26seconds @ 2008-08-17T00:39:00

2008-08-16T22:40:20Z

Ich weiß nicht was ihr macht, ich mach' erstmal Urlaub

2008-07-30T06:00:43Z

Zerfall*

2008-07-22T00:10:32Z

Es kam ganz unauffällig, im Gespräch blitzte es hervor. "Zum Glück wohn' ich nicht mehr lange hier..." sagt er beiläufig. Und es setzt ein leises Klingen ein, in mir drinnen. Um es zu übertönen frage ich, mindestens ebenso beiläufig, ob er eine neue Wohnung gefunden habe. Er verneint. Ende August geht er zurück nach Zürich. Jetzt klingt nichts mehr. Es scheppert und klirrt. DAS war ein Traum. Nun ist es Kehricht.

Es begann schon heute Morgen. Ich trat vor die Tür, der erste Gedanke war:
"Ach, ist schon wieder Herbst."