Tropical

尝试与大自然进行连接，却发现与他失联已久。

第一种失联，是顿感，对自然事物的发现能力几乎为零。第一次进入唐家河保护区，独自很少发现兽类。直到路边聚集着的人群吸引了我的注意，才发现一头羚牛悠闲地吃草；随后，又经旁人指点，我才注意到与草地融为一体的小麂。小麂抬头看了看我，随后没入草林不见。

我期待能发现很多动物，听说早、晚是遇见兽类的最好时机，因此第二天早上7点，我沿着唐家河漫步，努力搜寻着河岸两侧，期待发现什么。但什么都没有发现。沿岸大大小小的石块，粗细不一的树枝，不一会儿眼睛就已经失去对焦功能，很难看清什么。只有移动的物体能引起我的注意，所以只发现了一只在石头上跳跃的黑松鼠。哦，对了，唯一的收获是早上刚出酒店，天色昏暗中，一头羚牛就在咫尺之外，然后隐没在建筑后面，就像某种隐喻。

第二种是胆怯。沿河岸走没有什么收获的我，决定上山探寻。山里藏酋猴倒是挺多，一开始有一只坐在路边石块上，我走到距离他两米不到才发现他，心中隐隐一惊；随着深入山路，猴群逐渐增多：有的母猴怀抱幼崽，有的警觉地盯着我，更有几只露出獠牙，对我示威。孤身一人置身猴群之中，力量差异实在悬殊，我告诉自己再上山也没有什么好看的，都是这些猴子，别被猴子群殴了，不如现在就回撤。

然而，虽说失联，却也感受到充能。当我的注意力在山川河流、动植物间不停地切换，视线在不同焦平面来回聚焦时，我忽然间强烈地感受到了自己身体各项机能的运转。细密的小雨飘落在皮肤上，带来阵阵冰凉而奇妙的触感，让我莫名地感到平静。

回程路上，我缓缓地开着车，透过天窗，一树繁花从眼前掠过。山林静谧，万物生长。春天，无声地来了。

好电影，能和自己的人生共鸣。

看《flow》的时候，有好几次忍不住眼泪，总是可怜那只小黑猫。

一是小黑有着大大的眼睛，惹人怜爱；导演精细的刻画，让小黑的每一个小动作都能引起养猫人的会心一笑。

二是为他的经历可怜，洪水来袭的背景下，担心这一个小不点，怎么渡过这滔天大劫。每一次的落水，看到他不停地在洪水中翻腾，都让人心里一紧。慢慢得看着他在船与水流中越来越娴熟，也一起跟着长舒一口气。可爱的是，就算是在波涛的历练中，小黑依然会磨爪、追光斑，没有丢失自己的特性。

但看着看着，就发现，小黑原来是自己。就像自己在生活的洪水中不停扑腾、挣扎，然后成长起来。这种成长你可以说是如成功般值得庆贺，但也只有自己知道，这种成长不值得祝贺，只是一种庆幸。

当生活之船行驶到最高处时，一直保护小黑的大鸟羽化升天，这一刻，我真的再也包不住眼泪。我为小黑找到了众多朋友而高兴，却明白终有一天，保护自己的人、照顾自己的人，都会离去。之后的小黑勇敢得孤身一人像大船游去，无助但确实就是生活的写照。

《Flow》是很悲剧的电影，我也确实相信，人生就是一个悲剧。但也是这个悲剧，才能托举出很多温情与成长的时刻。当鹿群带来第二次大洪水的噩耗时，当小黑知道自己又将面临一次成长的痛苦时，他却能跑到鲸鱼边，给一个温柔的贴贴。

我知道我现在正在这艘船上。多年前我曾给咨询师说过，我的生活就像抓着一根木桩漂浮在海洋中，《Flow》把这样的场景具象化了，他也让我知道在漂浮的海洋中，依然有很多事情可以做。

希望走过生命之河时，也能给命运一个温柔的拥抱。

自己的心态真的挺有意思的。一方面，今天获悉YH他们买了一辆60w的车，觉得自己就是确确实实的loser，这么几年的时间完全是浪费了；可是另一方面，自己也确实不愿意努力，等着看着这样的事情发生。

真的是什么阻碍了我，这一点需要不断的地探索。

今天是2022年10月2日，还是关于他们，让自己很不爽。赖丹喊去选照片，昨天赖丹说我觉得你是不是不会去，她好准备，我就想着那我就不去了吧，就给赖丹说我不去了。今天杨昊下午得知我不去了之后，就说：“说起耍的嗦，我也有自己什么人生，很忙的好么”，第一反应是他是神经病吗？第二反应是自责，没有提前给他说，他买了饮料；第三反应是生气，我去不去是我的事情，他在那说什么？最后是真的很生气，一下午都没有干什么事，还是去打游戏了。

这就又回到了2020年写的这个部分了，我很羡慕他，找了有钱的男朋友，也挺自在的，今天又加了一个，就是他的一句话真的能让我烦很久，真让我更是不喜欢自己，为什么自己那么无用，能被他们影响。

最近一个月，有很多变化，很多时候都是被推着向前走，似乎看到一些光。

对于杜龙泉，虽然很痛苦，但是真的没有想到过分手，就算这个场景再糟糕，我依然也是不会想着要离开这个环境，想着会慢慢变好的。反而是他，说分手吧。这一句话出来很难受，但是身体的反应又是很轻松的。

我是什么时候形成这样的一种习惯的呢。面对不利的环境，有着超强的适应力，甚至连自己都没察觉。习得性无助。是什么造成了现在的习得性无助？但我也慢慢感受到了力量，从生活的改变开始，有些行动，有些改变就会好一点，没有那么无助。

2022年再来对之前的自己说，今天是2022年10月2日，今天也是不开心的一天，甚至想到了那就再微信上喊一下杜龙泉，给他说我们互删好友吧。我一直不想去删好友，可能是真的觉得删了就代表着之前好几年的时间彻底消失了，但理智也告诉我其实每一位朋友或者男生都给我留下了痕迹。但终究还是有些舍不得。

可能是最难熬的一段时间。

从来没有感觉那么难熬过。被无穷无尽的事情，无穷无尽的想法包裹，然后自己向下沉。快被憋死的感觉。之前做过这样的一个比喻，在大海中，没有一片陆地，自己抱着一根浮木，全身胶湿，快要支撑不住。

最近一段时间， 自己在工作这一方面感觉越来越力不从心。备课总是拖到最后一秒，没有想法，没有创意；学生会不想管，没有动力去做这件事，每次的活动也总是给自己很大的压力，看不到头。对学生也没有太多耐心。

我看编辑时间，以上是2019年写下的文字。现在是2022年9月。我想，又经历3年，这期间还有不断的疫情与其带来的压抑的感觉，但总体上感受要好很多。为什么要好很多呢？因为在积极改变吧。今年暑假后，辞去了大部分的行政工作，虽然没有完全脱离，但是给了自己一些呼吸的空间和时间。在读研究生，虽然有些累，有的时候也不想继续干，但总是在一成不变的生活里有了些变化，在平静的水面上掀起了一些波澜。

于是我想把这样的改变继续下去。而这样的改变也开始越来越大，为了促成改变，也在生活里不断把路给走死，以至于最后就只有改变的那条路可走。

不过也确实很向往改变之后的生活，希望能达成吧。但是努力不起来呀，是年纪大了，还是心态不一样了，继续走吧，写一些东西，就像自言自语一样，给自己一些力量。

成都的冬季好压抑，这种压抑可能是来自天气，可能是来自自身。

不记得2020年具体是什么时候去考研的了，但记得那种情绪。处在分手的过程中，心里的天气就是阴沉沉的，拖着如死尸般的躯壳，走进考场，没有抱任何希望，冷得发抖。无论如何，考研成功是2021年一件或者是说唯一一件值得一说的事情了，在很多时候似乎就是“光”的存在。

今天是2021年考研的第一天，还是非常阴冷的天气，但每年的这个日子，开始有了点意义。

看着这个博客里的草稿箱，有另外3篇文章，点进去，都是好绝望的感觉。这种心情也让我没有具体的时间概念，觉得和DLQ分手很久了，记得是一个冬天，记得应该是2019年，翻开日记才发现还是在今年。不过发现是今年之后长舒了一口气，时间没有那么长，我的恢复还不算慢。还可以继续，还有希望。

2022年就要来了，希望能慢慢主动改变现实世界，而不是做一个绝佳适应者。

这个假期的冬天显得有些漫长。

二三月份，我经历了漫天的流言、恐慌，感受到无力、愤怒，在成都的阴雨天中历经世界末日般的情景，也在攀枝花的阳光中体会安全的怀抱。

时间拉长，更能让人感受到每一刻，每一秒的存在。

3月28日收花，是香雪兰、六出花、花毛莨与玫瑰。打开包装，有些失望，稀稀拉拉，也不好搭配。索性将玫瑰单独插瓶，剩下的就让枝条肆意扩展吧。

头天晚上，成都开始下雨，河道里的青蛙开始咕咕鸣叫，最喜欢的还是夜里吹进窗的冷风，带着特有的味道，春天好像来了。我是第一次见香雪兰，更是第一次闻到它极为优雅的味道。坐在窗前，香味混着窗外的雨，一阵阵扑面而来，我想，春天的幸福不过如此吧。工作似乎没有那么严肃，效率也提高了。

因为太喜欢这一瓶的小花，摆弄着拍了半个小时的照片。喜欢六出花的野趣，那半透明的花瓣上条状的纹路，好可爱；喜欢花毛莨规整得出奇的层层叠叠丰盛的花瓣，还有歪歪扭扭的花茎；还有香雪兰，纯白的花瓣中心，又有明黄的存在，香味清幽又缠绵，一串儿似的花骨朵，和蝴蝶兰好像；哦，还有两周前的纯白石竹，白得好灿烂。大自然真的好神奇，有着那么多的美。他们也都好执着，一颗种子，长成了好美的模样。但鲜切花也很残忍与自私，将植物们的生命停留在了此刻。

明天又要开始工作，开始忙了。还是有点害怕，我想害怕的是我继续做着自己不喜欢的事情，或者是还是没有机会做能让我有激情的事。但是我又觉得自己开始有着变化了，向好的方向在变化。这些小花们，就是公寓里的一抹春色。

什么才是成长？是面对诱惑，面对很多委屈也要自如得去抵抗本能，做出选择吗？

很不喜欢听到父母说“年轻人就应该多辛苦一些，以后就会好了”，听到这句话的时候，满满的一种不被看见，不被理解的感受。可是在工作以后，周围人还是会或多或少这么说。说这句话的时候，我对自己下了一个判断，我觉得是自己很幼稚，还需要别人的理解与包容，还想要再任性。但在持续了一个学期与心理咨询师的自我探讨，收获的又是让我更看重自己，更在意自己的感受，更专注自己想做的事情的体悟。我知道，一个此时此刻平凡的我，也不容易，也值得被自己和他人尊重。

我不知道我有没有被看见，我不知道自己值不值得去做一些事情。今天早上看到高一的阅卷安排里有我的名字的时候，一瞬间“世界还是原来的样子啊”的感受灌注了整个身体；“原来“指的是这样的事情一直都还在发生，指的还是自己的状态一直都是这样，但不同的是，我这次能感受到这种状态了，我很委屈无力，很没有价值感，很愤怒。

我很委屈。因为有周三16号下午纪委的警示会，高三与其他年级作息时间又不同，半个月来，休息时间只有116号上午半天，现在却被告知那天上午还要赶赴高新南区阅卷。想着已经上七天课的我，第八天一早再去阅卷，中午赶回学校，下午再开会，第二天接着开始新的一轮六天高三上课，顿时暗无天日。之前早上坐车去南区晕车，吃早餐呕吐，改卷脑袋发懵的痛苦，就好像再切切实实体验了一遍。我没有安全感，觉得秩序的世界一下子被打乱，面对无法改变的洪流只能咬紧牙关告诉自己再挺过去。我很委屈，是我傻，每周提前来一天加班，想要上班准备更充分，自己为什么相比有的老师要承受那么多，却依然没有被看到。

我很没有价值感。我觉得我高三的付出与成绩没有被承认。自己在很多人看来不过就是带着高一和高三的老师，去阅高一和高三的卷子是一件从道理上讲完全应该做的事情。除去行政工作和高一的教学备课，每天一个人准备高三的学案、作业、作业反馈、奖练评资料、考试、阅读资料都要抓狂，我不知道这半天被除去之后还有什么时间再来做下一周的资料；这个学期我想过无数次来不及就算了吧，上课让学生自习一次吧，但我做不到，不能对不住学生。但那一刹那，我觉得没有了价值感，我坚持的东西很少会有人珍惜，别人可以轻易拿走；自己的努力只有自己知道，做的很多牺牲都是理所应当，不就是高三，有什么值得的。不就是阅卷，有什么大惊小怪的。

所以我很愤怒。

但什么才是成长，我很迷惑，我应该做什么样的选择？无数矛盾的想法在脑子中萦绕。

我不想像其他老师一样，为一些小事斤斤计较，该谁值班，该谁去阅卷，该拿多少钱；我在做更大的事情，要更专于自己；可是我总被扰乱，让我认清现实；我想要让自己任性一把，可又突破不了；晚上教研员也告诉我不要去请假了，让区上领导没有好印象，可我真的很不愿意去。我真的想跟随自己一次。从小到大，我始终都没有做出那个动作。我不知道什么才是成长，什么才是成熟的选择。或者成熟是一个螺旋上进的过程，可能都是做出压抑自己感受的决定，但幼稚是任性时做出的决定，成长是明白自己感受却继续选择压抑的那个决定。

一不小心，变成年更；

回顾2019年，这一年，自己发生了什么变化？

这一年在工作上，没有什么变化。可能自己的天花板就在这里了，不会在行政方面向上走了，有很多自己不习惯，不愿意去做的。写这篇文章的时候依然是在做自己最烦的事情，又是去巡考，头天晚上晚自习到十点半，早上五点多钟起来去南区拿卷子。一整天都在精神萎靡的状态中，一整天都在抱怨的过程当中，一整天都充满了负能量，一整天都想着下一年绝对不做这件事了。在教学上，不知道是自己的问题还是班级的问题，没有以前的激情，同时也备受打击。一遍遍地讲之前讲过的内容，学生依然上课沉默、“冷暴力”，学生依旧我行我素，养不成好的习惯，很多人都有自己的心思，觉得自己了不起。还记得上一届学生最后走的时候不舍的感觉，这一届是盼望着早点结束。有的时候怀疑这个职业，不知道做什么，不知道意义在哪里，自己貌似就是苟活着，没有自己的专业性，做着谁都会做的事情，落后地越来越远。

这一年在生活上，尝试了心理咨询，貌似看清楚了自己一些，以往的回忆在慢慢浮现，自己能站在第三者的位置看自己的成长，原来发现自己的成长不易，承担了很多；现在也正在瓶颈期，我似乎正在接近阻碍我进一步去学习、去进步的因素，继续找到它，或许就成功了。这一年和杜龙泉去出国旅游了一次，这一愿望达成，体验还不错，能互相体谅。

啊，想到这一周都要早起，真的是难受、绝望了。